Stop De Verwijten

Twee mensen werken in een retail omgeving. Het is klein en heeft ongeveer zes personen. Klanten bezoeken gedurende de dag. Een van deze mensen is de manager. De andere persoon behandelt kwesties met betrekking tot krediet en de groepsomzet. De afgelopen drie jaar hebben ze niet gesproken met elkaar. De manager ziet de verkoop persoon als een bedreiging, iemand die probeert haar te ondermijnen. De verkoper ziet de manager als een zeurpiet en gebrek aan competentie. De manager is gereserveerd. De verkoper is erg extravert. Ze beschuldigen elkaar. Geen mens kan zien langs de schuld te geven aan de problemen die ze hebben tussen hen op te lossen. Hun voortdurende conflict ontstaat stress, pijn, strijd, en onnodig lijden. Ze weten niet wat te doen. Deze scène is gebruikelijk. Werkplekken, gebedshuizen en gezinnen hebben de mensen waarvan de onderlinge schuld is zo sterk dat ze zelfs niet met elkaar kunnen praten. Het hoeft niet zo te zijn!

We hebben allemaal de macht om succes in plaats van het lijden te maken. Wij hebben de macht om de vrede in plaats van overmatige stress en conflicten te creëren. Om dit moeten we geven een ding te doen. Dit is één ding pijnlijk, veroorzaakt ellende en leed, drijft mensen tot geweld, en voorkomt dat we van het bereiken van onze ware doelen. Je zou denken dat dit zou reden genoeg om het op te geven zijn. Je zou denken dat de meesten van ons zou het loslaten van dit ding in een handomdraai.

Dit een ding dat maakt ons lijden is ook iets wat we vechten om te blijven. We identificeren. Wij investeren ons welzijn in. Wij herinneren ons over over en weer, zodat we won &'; t vergeten. Het ontkracht ons. Het verstoort ons vermogen om de werkelijkheid te zien. Een ding dat we moeten geven is de schuld te geven. Zonder schuld te geven we 100% verantwoordelijk. 100% verantwoordelijk zijn betekent dat we zijn volledig in staat om te reageren op elke situatie. Als we in staat zijn om te reageren we macht hebben.

Ik ben een expert op de schuld te geven. Ik heb het gedaan mijn hele leven. Ik heb schuld echtgenoten, kinderen, ouders, vrienden, buren, collega's, de overheid, de economie, de andere naties, TV, arme mensen, rijke mensen, en mijzelf. U noemt het en ik &'; ve wijtten het. Op een dag ontdekte ik de gemeenschappelijke noemer. In elke relatie, hetzij persoonlijk of professioneel, waar er spanning, irritatie, of conflict, is er een gemeenschappelijke noemer. Ik was daar. Het is deze te ontkennen waarheid die mij heeft geleid tot de dagelijkse praktijk van het verplaatsen van buiten de schuld te geven vast te stellen.

Wat gebeurt er als je ervoor kiest om verder te gaan dan de schuld geven? Het vermogen wordt losgelaten in je. Succes komt gemakkelijker. Je passie is aangewakkerd en het drijft je in een positieve richting. Je wordt belangeloos in negativiteit, klagen, en de schuld te geven. Je wordt zeer geïnteresseerd in het maken van uw visie, het leven, en manifesteert het. Je focus wordt verscherpt. Uw inzet wordt versterkt. Uw impact op andere mensen is positief. Je wordt een inspiratie voor anderen.

Maar we de schuld. Waarom? We de schuld voor de uitbetalingen die we ontvangen. Het lijkt erop dat stress en lijden zou niet zulke grote uitbetalingen. Het gaat ongeveer als volgt: "Ik ben ellendig ik pijn lijd ik dagelijks van deze strijd, maar in ieder geval ik weet dat ik gelijk Tenminste heb ik de voldoening te weten dat je lijdt, ook..... " Er zijn andere uitbetalingen, ook. Soms zijn we net als het drama. We krijgen de held van onze persoonlijke drama, het rijden van de achterkant van een wijzende vinger. Het doet pijn, maar het is gewoon een beetje bevredigend. We krijgen een beetje een last van het slachtoffer en zijn eigen rechtvaardig beledigd. Maar echt, het is niet leuk. Het is destructief. Het krijgt in de weg.

Het beschuldigen is altijd een vertekening van de werkelijkheid. Het is een verhaal dat we onszelf vertellen en dan te overtuigen onszelf waar is. Maar het is niet zo waar als we denken. Vaak zijn we niet echt eerlijk. Je zou kunnen zeggen: "Mijn vader nooit verzorgd over mij!" Is dat waar? Weet u dat zeker? Weet u absoluut wat er in zijn geest - zijn verlangens - zijn angsten? Alles wat je weet is uw ervaring. Focus op dit moment en vraag: "Wie is de persoon die ik ben dat als ik de schuld van mijn vader" Een eerlijk antwoord zou kunnen zijn dat je spijt voor jezelf voelt, dat je onvoldoende door wat er met je gebeurd voelen. Zou kunnen zijn dat hij dezelfde mentaliteit had. Iemand deed hem pijn en dat werd het excuus voor zijn tekortkomingen. Als het niet je vader, wie is het? Wie is de persoon die je de schuld? Wie ben jij wanneer je de schuld geven? Dit is de persoon die je wilt zijn?

Wie zou je zijn als je niet de schuld geven? Hoe vrij zou je zijn zonder de excuses? Hoe zou u de behandeling van mensen als je ze waren niet de schuld geven? Hoe zou u de behandeling van mensen als je jezelf niet vertellen dat je jezelf niet kan zijn om hen heen? Wie zegt dat je jezelf niet zijn? Hoe machtig zou u zijn als u het slachtoffer iemand was niet? Hier is de deal. Wat kan zijn gebeurd, het was waarschijnlijk pijnlijk genoeg toen het gebeurde. Waarom houden herbeleven het? En je hoeft niet te zorgen dat iemand anders lijdt maken. Mensen oogsten wat ze gezaaid, zelfs als je niet ziet.

De keuze is duidelijk. Aan de ene kant het lijden, pijn, onopgeloste conflict, verstikt doelen, frustratie, slachtofferschap, en de mogelijkheid om jezelf te vertellen dat je bent degene die goed is hebben. Aan de andere kant heb je vrede, geluk, succes, doel bereiken, empowerment, positieve relaties, en het vermogen om de juiste dingen te doen. Welke kiest u? Stoppen met de schuld te geven! Wees blij

Als voor de twee mensen die niet spraken met elkaar - ik heb ze met elkaar praten nu. Het is zeer ongemakkelijk voor hen, maar ze boeken vooruitgang
.