The Naked Truth

Er is iets onbeschrijfelijk mooi over de Waarheid. Nou, ik &'; weet zeker dat er zou zijn als het zou kunnen worden gevonden. Toen ik zeventien was, over te zetten in de grote wijde wereld, eindelijk op mijn eigen (nou ja, behalve de financiële, emotionele en algemeen allround steun van mijn ouders), het nastreven van de waarheid was vooral in mijn gedachten. Jaar van katholieke scholen ervoor gezorgd dat de weg, de waarheid en het licht waren onlosmakelijk met elkaar verbonden. Dus natuurlijk mijn zoektocht naar deze ongrijpbare Heilige Graal leidde me door verheven inspanningen, daden van goedheid, plaatsen van zuiverheid. Het logisch dat dat was waar ik deze Waarheid zou vinden. Wat kan ik zeggen? Ik was zeventien
Dertig jaar later had ik een opleiding van soorten gekregen, toegewijd mezelf om een ​​huwelijk (van soorten), gevallen onelegant in het moederschap, emigreerde, en een of andere manier vergeten over mijn zoektocht – Misschien was ik gewoon te moe. Ik was ook enigszins gerustgesteld door de &'; waarheden &'; dat ik langs de weg had geplukt. Je weet wel, degenen die je vertellen wat een goede echtgenote en moeder betekent. De dingen die je wel en niet moeten van &'; t doen om een ​​succesvol mens te zijn. En ik geloofde hen. Van harte. Medailles en vervolgens een nacht niet zo lang geleden vond ik mezelf backstage, over te stappen in de schijnwerpers in de voorkant van tweehonderd vreemden, die allen waren goed geld betaald om naar te kijken me dans. Ik was het dragen van hoge hakken voor het eerst … ooit. Idem voor de make-up en corset. De muziek begon en ik stapte het podium, het dragen van mijn zeventien jaar oude dochter &'; s kort zwart zip-up jurk, en een paar van Audrey Hepburn handschoenen. Niet een van mijn vrienden of familieleden was in het publiek. Ik hadn &'; t vertelde hen wat ik aan het doen was. Omdat de ene waarheid die ik kende, absoluut, was dat een goede vrouw, een verstandige moeder, nooit haar kleren zou verwijderen in het openbaar, ook al is het op het ritme van Beethoven.
Ik ben niet een angstige persoon. Ik heb de neiging pathologisch naïef in mijn veronderstelling dat de dingen zal blijken te zijn OK. Dit is waarschijnlijk de reden waarom ik stortte heel gelukkig in het huwelijk en het moederschap in de eerste plaats. Ik mis het gen dat de zorgen over de gevolgen op lange termijn. Totdat het &'; s te laat. Net halverwege realiseren door mijn dansje dat dit was misschien wel een van de slechtste ideeën I &';. D ooit
De handschoenen waren de eerste om te gaan, dan is de jurk. Hielen en kousen gevolgd. En opeens was ik me ervan bewust dat ik zou worden bloot mijn zwaartekracht geteisterd onder naar een theater vol vreemden. Zoals ik draaide mijn rug naar het nietsvermoedende publiek, liep ik mijn handen langs mijn zevenenveertig jaar oude Derri è re – een gebaar ten laste van paniek en een laatste wanhopige poging om bescheidenheid denk ik. De menigte reageerde. Wild. En net als dat, verdween mijn angst. Oh, mijn handen waren nog steeds te schudden. Mijn benen nog gelei. Maar ik had niet het gevoel een sensatie als dit in … goed … altijd. Dit was geweldig! Mijn solar plexus verlicht. Voor het eerst in mijn leven voelde ik me mooi, wenselijk, perfect. Gewoon. Zoals. I. Was. Medailles en plotseling de aard van mijn dilemma veranderd. Omdat, zolang angst was wat ik meemaakte, kon ik mezelf ervan te overtuigen dat ik deed burleske voor allerlei nobele redenen. Je weet wel, mijn katholieke hang-ups te veroveren. Om te rebelleren tegen de maatschappij &'; s misplaatste opvattingen over hoe vrouwen zich moeten gedragen. Aan de media &' protesteren; s beeld van de ideale (en volkomen onrealistisch) vrouwelijke vorm. Mijn preutse meisjesjaren overwinnen. Deze argumenten gaven me allemaal een geldig excuus bijna naakt te dansen in het openbaar. Maar als ik genoot van het, al die grootmoedig rationalisaties niet meer bestond
maar nog belangrijker, als dit was wat gaf me vreugde …. Als dit was de persoon die ik was … dan kon ik &'; t zijn dat andere persoon – je weet wel, de goede meisje dat ik &'; D voor de afgelopen zevenenveertig jaar. En het was toen dat ik struikelde over de waarheid. En ik besefte dat ik &'; D is op zoek in de verkeerde plaatsen. De waarheid openbaart zich in onze donkerste momenten, wanneer we het meest in de war. Strijdig. Het schuilt in de schaduw te wachten. Het lastige is echter herkennen. Erkennen het. Omarmen het voor wat het is
In haar boek, vrouwen die lopen met de wolven, Dr Clarissa Pinkola Est é. S suggereert dat om echt te zijn ons authentieke zelf, moeten we onze wilde natuur &ndash cultiveren; om te gaan in de duisternis. Nou, ik was er klaar voor. Luisteren naar het publiek die avond, genoot in mijn alter ego &'; s fantasieën, oh jongen was ik altijd klaar! Maar dan volgde haar waarschuwing om op te letten dat “ onherstelbaar opgesloten, gevangen of gedood op [de] weg daar of rug &" ;. Dat didn &'; t klinkt ontzettend leuk, en visioenen van mijn man te vertellen wat ik deed careened door mijn hoofd. Maar dat &'; s een verhaal voor een andere tijd … van Mijn onhandige binnenkomst in de wereld van burlesque verbrijzelde mijn mythes over de menselijke natuur, over de vrouwelijke kracht, over mezelf. Eerlijk zijn met onszelf is de moeilijkste soort waarheid is. Komen oog in oog met je ziel, onverwacht en brutaal naakt in het meedogenloze licht van het echte leven &'; s middernacht is vaak niet erg mooi. Het kostte me een tijdje. Ik maakte een aantal onmiskenbaar slechte beslissingen, en bezweken aan veel onnodige angst. Maar uiteindelijk heb ik begrepen dat het de polariteit in ons die ons fascinerend en uniek maken. We moeten ze accepteren zonder oordeel. Maar nog belangrijker, moeten ze worden omarmd als vitaal naast elkaar tegenstellingen, met geen poging om hen te verzoenen in any way. Want dat &'; s hoe ze levendige, energiek, creatief blijven. Net zoals het mengen van heldere kleuren op een doek gewoon resulteert in een modderige gekleurde puinhoop, zo ook proberen om onze fantastische tweedelingen temperen is een oefening niet alleen in futiliteit, maar wel een die alleen zal resulteren in een hartstocht, steriel bestaan.
I &'; ll waarschijnlijk naar mijn graf ooit zijn niet minder in de war dan ik nu ben. Maar dit weet ik … zo nu en dan, als we geluk hebben, en de planeten zijn net zo afgestemd, en de goden samenzweren, en het universum glimlacht even op ons, zijn we in de gelegenheid reizen door de Waarheid. En toch, omdat we sterfelijk en feilbaar, en bang zijn, kunnen we alleen maar erkennen zodra het &'; s aan ons voorbij. Maar toen &'; s te laat, en alles wat overblijft is de aangrijpende verstande dat het inderdaad bestaat, die magie is heel goed mogelijk. Don &'; t laten gebeuren. De volgende keer dat je voelt dat je struikelen in de schaduw, laten gaan, want wat je zult ontdekken, op dat moment van vallen, is een zelf zo onverwacht, zo vol van de mogelijkheid, dat het je de adem beneemt.
Als u &' ; d graag dansen in uw unieke duisternis, de verleidelijke schaduw die &'; s het verbergen van uw fantastische licht, bij ons op de volgende Diva Date Night. Breng je dromen, je fantasieën, je passies … en don &'; t vergeten de meest sexy paar hakken u eigenaar. .. Het vinden van de waarheid, wat het ook is, zal nog nooit zo leuk