Emotionele kwetsbaarheid: Het creëren van een veilige ruimte in je relatie

Wat is emotionele kwetsbaarheid? Emotionele kwetsbaarheid is wanneer een individu volledig overgeeft aan het lief en leed van het geven en ontvangen van liefde. Het is als je open te breken sloten en breken muren —. Open en transparante

De angst voor het onbekende is wat blokken ons van het geven van onszelf emotioneel, omdat we don &'; t weet wat er aan de andere kant. Dus gaan we met de nodige voorzichtigheid. Velen zijn onder de indruk dat emotionele kwetsbaarheid is een teken van zwakte. “ Als je jezelf open te stellen, dan moet je ook open jezelf tot wordt gebruikt, gemanipuleerd, en lopen het risico te worden gekwetst &"; Dus we zetten muren en barrières. Mensen denken dat ze als ze emotioneel onkwetsbaar zijn veilig in alle opzichten. En ze voelen zich in de controle en bevoegd. Maar zonder emotionele kwetsbaarheid, zijn gevoelens in de wacht gezet en er is geen echte intimiteit en authenticiteit. Sommigen van ons beschadigen en saboteren potentieel goede relaties, omdat we weigeren en angst emotionele kwetsbaarheid.

Er zijn vele mogelijkheden die ervoor zorgen dat mensen bang emotionele kwetsbaarheid. Bijvoorbeeld, verdrongen jeugdherinneringen; evenals een angst om gekwetst, afgewezen, dom voelen; of angst en dan zorgen te maken wat anderen denken. Terwijl onze kwetsbaarheden kunnen voelen we ons ongemakkelijk en ongemakkelijk, ze kunnen ons ook openen voor een grotere en vreugdevol mogelijkheden in het leven. Want terwijl wij sluiten ons ons af van de bitterheid in het leven, hebben we ook missen de zoetheid het te bieden heeft.

Ons onvermogen om kwetsbaar ook voort uit emotionele onveiligheid. Gevoel onzeker is als een levende nachtmerrie, zowel voor het individu en hun partner. Er is altijd de last van de twijfel, angst, obsessieve gedachten en gevoel machteloos. En de persoon ontbreekt het vertrouwen in zichzelf en in anderen. Er is een vrees dat deze positieve toestand slechts tijdelijk. Zodat een individu kan heel verlegen, paranoïde, of kunnen sociaal terugtrekken. Deze onzekerheden belemmeren onze relaties. Relaties gedijen op open eerlijkheid en intimiteit, die voortkomt uit het gevoel kunt u veilig verbinding maken en jezelf met je partner (acceptatie).

In hun hoogste vorm, kwetsbaarheden dienen als maatregelen van aanvaarding. Kunnen we accepteren onze authentieke zelf? Als dat zo is, kan dat de acceptatie ons op het juiste pad naar genezing. Plutarch zei: “ Wat we bereiken innerlijk, zal uiterlijke werkelijkheid te veranderen &"; Ik ga akkoord en zou toevoegen, “ Wat we buiten te bereiken, zal innerlijke werkelijkheid verandert &"; Alles gaat hand in hand. Alles is aangesloten.

Als we missen aanvaarding van ons ware zelf, dan hebben we vast komen te zitten in de gedragingen die corrupt en onze relaties beschadigen. Onze innerlijke negatief denken creëert de buitenste reactief gedrag, dat worden verslavend. Het doorbreken van de gewoonte is wat zal u gratis en katapult u in uw gewenste leven /relaties. Velen van ons koortsachtig werken aan het identificeren en een lijst van alle van de positieven over onszelf. Maar toch blijven perseverate op het verleden. Als we dit doen, dan is de angst voor verandering kan nog steeds aanwezig zijn. En totdat we actief iets anders doen, de angst en de gewoonte zal blijven. Dit is het gewone denken dat blijft ons houden zoals we zijn. Daarom houdt ons gedrag ook hetzelfde werken; zorg voortzetting van de herhaalde patroon. Een van de manieren waarop we kunnen vrij van de patroon te doorbreken is, spreken up

Velen van ons zitten in stilte pijn; en verzorging nodig. Veel van ons zijn zelfs van mening dat sommige van onze behoeften aren &'; t belangrijk, dus we don &'; t niets zeggen. Als uw behoeften op geen enkele manier niet wordt voldaan, dan moet je om ze te uiten. Ook, soms de muren beginnen te vormen, omdat we denken dat zien we een rode vlag in onze relaties. En in plaats van erover te praten en werken door middel van het probleem, we zetten onze grote muur van bescherming.

Eerst en vooral, stem de kwestie aan jezelf, dan stem naar uw partner. Je mag niet nodig om alles wat je nodig hebt van je partner te krijgen; Soms kunnen we onszelf helpen. Er zijn echter andere behoeften die we nodig hebben voldaan; dus het moet worden uitgesproken en gewaardeerd. Vragen om wat je nodig hebt is een deel van je genezingsproces. Niemand zal weten wat uw verhaal, zorgen en behoeften als je niet spreken.

Soms, onze partner pijn doet ons onbedoeld, want ze zijn pijn en /of ze kunnen niet weten zijn kwetsbare gebieden. We hebben ze allemaal; Je bent niet alleen. En als je partner is niet bewust van je gevoelige gebieden of wat je stoort het meest, hoe zullen ze weten welke gedragingen zij nodig hebben om te veranderen van hun eigen land. Dus, deel je gevoelens met anderen. Je gevoelens zijn niet verkeerd, noch zijn zij beschamend. Je gevoelens, net zoals ze doen. Daarnaast heeft u en uw partner hebben allebei een pijnlijke verhaal te delen.

Als u hebt uw bezorgdheid geuit om je partner, geef ze een kans om het gedrag te veranderen. Stop het afspelen van de ene keer dat ze kwetsen je gevoelens en veroorzaakt een zachte plek. In plaats van het herhalen het over en over, verwacht want het weer &mdash gebeuren, laat je partner om te werken door middel van het probleem met u

Ik weet dat sommigen van u kunnen denken tijdens deze lezen, en ';. Maar ik heb gesproken mijn behoeften en gedeelde mijn verhaal en ze stoorden &'; t verandering of ze gebruikten het tegen me &'; Helaas, zullen we de ervaring van de partners, die niet gevoelig zijn voor onze behoeften. En in sommige relaties, kan het kwetsend en beledigend zijn. Echter, als je ervoor kiest om te blijven, dan koos je om verder te gaan in uw ongezonde vicieuze cirkel. En als resultaat, u kiest het slachtoffer rol. Merk op hoe ik gebruikte de woorden: “ je hebt gekozen &"; Dat zijn de keuzes die je maakt, en je kunt er ook voor kiezen om te stoppen met het maken hen, zodat de cyclus te stoppen. Soms zetten we ons in situaties en we kiezen voor een verblijf, in de hoop dat de andere persoon zal veranderen. Of we kunnen onze gevoelens te duwen aan de kant, om te helpen redden van de andere persoon. En onze behoeften nooit ontmoet. Dit kan een probleem met de grenzen en /of codependency (ik zal deze bespreken in een later artikel).

Hoe dan ook, in gedachten houden u bent de enige die je hebt controle over. En jij bent de enige die je kan veranderen. Erken je gevoelens en de gebieden van jezelf dat je het vertrouwen in ontbreken. Identificeer waar die gevoelens vandaan komen. Met andere woorden, als je “ bang &"; dan bepalen wat je bang bent. Vervolgens verkennen, waarom. Waarom moet ik vrees afwijzing? Waarom moet ik vrees manipulatie? In contact te komen met wat er gebeurd is of er gebeurt.

oefenen dan het vertellen van je partner hoe je je voelt wanneer deze zich voordoen. We allemaal nodig hebben en verdienen een veilige ruimte waar we onze emotionele pijn kunnen uiten en toch worden geaccepteerd. Bijvoorbeeld, in een kalme toon, “ Ik voelde me verdrietig en afgewezen omdat ik dacht dat je niet wilt tijd doorbrengen met me, als je didn &'; t antwoord /terugkeren mijn telefoontjes &";.
U heeft nu opende de situatie aan de orde; en je gericht op een niet beschuldigende manier. Je hebt je emoties en kwetsbaarheid blootgelegd. I don &'; t weet over u, maar ik persoonlijk don &'; t willen betuigen aan anderen als hun gebrek aan aandacht maakte me verdrietig /afgewezen. In mijn gedachten, ik voel me alsof ik bloot mijn emotionele gehechtheid aan de andere persoon. En ik don &'; t wil dat ze weten hoeveel ik doe zorg en hoe hun (non) gedrag heeft een invloed op mij. Het klinkt misschien gek en jeugdcriminaliteit, maar ik voel me alsof ik hen een soort van speciale kracht en het belang. Ik ofwel niet weten hoe effectief te communiceren mijn gevoelens (irrationele schreeuwen en hollering); of ik vreesde een last en ze verwerpen me. Dus niet spreken up veroorzaakt me nog meer te voelen afgewezen. En natuurlijk, de irrationele “ knallen uit bij de mond &"; didn &'; t voorteken goed ook. Kortom, als we niet effectief te communiceren, onze persoon zich niet bewust is van het probleem; en wij hen de kans om ons te begrijpen op een dieper niveau niet toe.

Het is belangrijk om te controleren met jezelf, en als je het zijn redelijk en eerlijk. Soms willen we zo veel van anderen; en in plaats daarvan moeten we naar binnen draaien; meer zelf aangewezen; en kalmeren onze eigen behoeften. Maak een lijst en eerlijk identificeren van uw behoeften, waarden, en wat voor u belangrijk is in een relatie. Maak een rij voor elke lijst. Sommige dingen kunnen overlappen, en dat is oke.
U kunt zelfs kiezen om dit te doen met je partner om te zien wat u beiden komen met.

Ook is het belangrijk om te weten hoe effectief communiceren. De timing en de manier waarop we iets zeggen, een heleboel zaken! Het hele doel is voorstander van elkaar te zijn, en het creëren van een veilige verzorgende omgeving.

Ga door met dezelfde methode gebruiken om goede gevoelens die je partner geeft je net zo goed uitdrukken. Bijvoorbeeld “ Je maakte me blij en maakte mijn dag, als je me een liefdesbrief op de koelkast vanmorgen vertrokken. Ik waardeer je &";.
Dit was eenvoudig aan het punt, en was niet overdreven emotioneel en dramatisch. Net zoals het belangrijk is om te verwoorden wat we don &'; t graag een gedrag &mdash blussen; hetzelfde geldt wanneer het uitdrukken wat we willen, dus een gedrag zal blijven Uw partner is een mens met gevoelens en (lof /positieve versterking.) . Ze moeten zich veilig voelen, geliefd, vertrouwd, en in je relatie aanvaard. En gewaardeerd

Ten slotte, schrijven een dagboek nota van de situatie en mdash!; hoe je het gericht, de discussie, en het resultaat. Schrijf over hoe de twee van u doorgewerkt het probleem samen. Alsmede, hoe je daarna voelde. Ik ben ervan overtuigd in het prijzen van uw persoonlijke prestaties. En in dit geval, hoe meer je je successen te identificeren, hoe meer je zal beginnen om jezelf, je partner, en het proces van je relatie te vertrouwen.

U zult merken dat, hoewel het proces kan niet gemakkelijk zijn, Uw relatie is de moeite waard
 .!;