RELATIES leven op het puntje van je tong!

Hoe, wat en wanneer we zeggen wat we zeggen tegen hen die we liefhebben maakt indruk dat duurt. Woorden kunnen niet worden teruggenomen. Noch kunnen we lezen de hoofden van onze geliefden

Hoe vaak heb je gehoord. &Ldquo; O … Ik wist &'; t meen het echt &"; Of, &"; I &'; spijt ik dat zei. Ik neem het terug &"; Of, “ was ik gewoon boos en wilde terug naar je krijgt, dat isn &';. T hoe ik echt het gevoel &"; Hoe vaak heb je zei een van die

doesn &'; t werk, doet het? Zodra die woorden laat uw mond en vallen in iemand &'; s oren ze worden gegraveerd in de geschiedenis, in hun hart en in hun gedachten. Soms horen we over dat gemiddelde wat werd gezegd in woede, voor jaren. Het wordt een “ ga naar " van &; wijzen in ieder argument of een automatische geheugen wanneer gevoelens zijn gekwetst. Woorden kunnen niet worden teruggenomen. Zij kunnen van &'; t gewist en kunnen niet worden geëlimineerd. Sorry.

In relaties, gebeurt stuff. We krijgen op elkaar &'; s zenuwen. We vergeten dingen en wind in de “ hond huis &" ;. We voelen ons veilig genoeg om wat stoom afblazen uit andere gebieden van ons leven in het gezicht van onze partner. We vergeten dat degene die we het meest van hou luisteren en waarderen wat er uit onze mond. Dat &'; s een goede zaak, toch? Ze waarderen wat we zeggen? Niet altijd …

Heb je ooit gehoord van een lapsus? Nou, dat &'; s de psychologische term voor een “ freudiaanse verspreking &" ;. Freud geloofde dat wanneer wij ten onrechte zei een woord, een naam, een fragment dat schijnbaar stoorden &'; t past in de context, dat het wasn &'; t enkel een verbale morrelen en dat het echt iets betekende. Het was immers op de geest en van te voren klaar om te worden benaderd, zodat het kan glijden. Dat &'; s wat stokken in onze gedachten als onze geliefde onrechte roept ons door een ander &'; s naam – het ergste van alles de ex &'; s !! It &'; s duidelijk dat ze dachten van de ex, toch? Misschien zelfs met enige gevoelens over hen …

Dus het punt hier is: We moeten voorzichtig zijn met wat we zeggen te zijn. Wat we zeggen maakt een impact op de hoorzitting, en het kan niet worden teruggenomen. Degenen die de meeste zorg over u zijn meestal het meest gevoelig voor wat je zegt, zodat ze zijn degenen die het meest worden beïnvloed als je iets onzorgvuldig zeggen.

Zelfs de kleine opmerkingen gemaakt voor de grap of in het voorbijgaan, zoals “ oh don &'; t zijn zoals een whimp &"!; of &"; Je Dummie! Don &'; t weet je ….? &Rdquo; en de immer populaire, “ Hoe kun je zo'n eikel te zijn &"!?; kan pijn doen of iemand beschadigen. Misschien heb je echt don &'; t bedoel te bellen met uw dierbaren namen of vernederend hun gevoel van eigenwaarde en het ondermijnen van het vertrouwen in zichzelf – en vertrouwen in u, maar … als je erover nadenkt voor een moment … hoe veilig voel je je over het openbaren van uw kwetsbaarheid voor iemand die ooit heeft gezegd zoiets voor u? Soms kun je zelfs lachen met hen toen zij “ poke fun &"; bij je op deze manier, maar ik &'; ll wed dat je denk ook tweemaal over het open, kwetsbaar en volledig jezelf met iemand die tegen je praat op die manier

De woorden kunnen brengen ons tot tranen van vreugde en raken onze harten. en ze kunnen gaten branden in onze eigenwaarde en ondergang van de obligaties in onze relaties. Als we afgeleid, emotioneel, gekwetst, in een haast, enz., Hebben we de neiging om gewoon blabber en laat dingen vallen ons van onze mond zonder na te denken. We &'; re mens. Ik betwijfel dat iedereen perfect kan worden op deze manier, nooit iets te zeggen ondoordachte, kwetsend of onachtzaam. En … als het gaat om onze meest waardevolle relaties, echt moeten we proberen om bewust te zijn van wat we zeggen. Niet doen dus levert een boodschap van respect. De tijd nemen om te zorgen voor vol shows respect en zorg voor de persoon die je &'; re praat. Relaties met meer zorg en respect tussen de partners zijn gelukkiger, meer succesvol en gaan langer mee. Dat doesn &'; t dat je kunt ' van &; t uiten uw woede, pijn, teleurstelling of andere echte emoties, het betekent alleen dat als je de zorg over iemand, je zorgen over hoe je dingen zeggen

Dus als je &'; re praten, of ruzie met je partner, of kinderen, of wie dan ook, echt … proberen om een ​​pauze te nemen wanneer het echt hevig. Don &'; t laat gewoon dingen uit je mond vallen, zonder zich bewust van het merk dat ze op de persoon werd gezegd aan of over te laten. It &'; s ok te stoppen in het midden van een argument en zeggen: “ Look. I don &'; t wil beginnen te zeggen wat ik don &'; t eigenlijk, en ik &'; m vrij opgewerkt nu, dus laten we &'; s een pauze nemen en deze later &" afmaken; It &'; s ook ok wanneer u begint met het horen van dingen die gemeen of kwetsend te zeggen zijn: “ Wow. Dit wordt steeds gemeen en kwetsend. I don &'; t wil dit soort dingen hoor, want ik &'; weet zeker dat je echt don &'; t meen het, dus ik &'; ga een pauze te nemen, totdat je naar beneden &" te koelen; Het verbazingwekkende is dat als het argument waardig is, zal later verder op een betere nota met minder gevaar voor iets kostbaars &ndash kwetsen; als je hele relatie. Als u can &'; t herinneren later, wat je ruzie over … gefeliciteerd! U &'; re al overheen en don &'; t behoefte om te onthouden en rehash het. En het beste van alles … geen excuses, kruipen en het maken van up is noodzakelijk. Geen schade werd gedaan en geen hersteltijd nodig

Het &';? S uitdagende bewust te zijn op dat niveau soms zo, hier zijn een paar van het management vaardigheden die je kunt gebruiken om dingen onder controle te houden, in overeenstemming met de je echte gevoelens en onderhouden van een sfeer van veiligheid, liefde, respect en zorg.

1. Stem af op je lichaam als je begint in een gesprek met je partner. Kennisgeving aan het begin hoe gespannen of ontspannen je schouders, nek, kaak en handen. Inchecken met hen vaak tijdens het gesprek om te zien of ze meer gespannen. Als ze dat doen, neem een ​​aanwijzing en een pauze nemen.

2. Begin elke belangrijke gesprek met een diep adem, dat duidelijk naar beneden gaat in je onderste buikspieren. Diep ademhalen signalen van de hersenen om te ontspannen en zorgt voor focus en bewustwording. Oppervlakkige ademhaling signalen van de hersenen om te vechten of te vluchten.

3. Voor de gevoelige, boos of vol discussies, alleen “ I &"; statements. Niemand vindt het leuk om te worden gewezen op of beschuldigd, dus vasthouden aan wat &'; s echt voor u. Praat over jezelf – niet de andere persoon.

4. Leer om je gevoelens te noemen in plaats van grootse, overdreven, globale beschrijving bedoeld om te intimideren of vernederen van uw partner. &"; ik voel &"; blij, verdrietig, boos, blij, droevig, pijn, eenzaam, geïntimideerd, kwetsbaar, nutteloos, waardeloos, onbelangrijk, ontspannen, rustig, berouwvol, beschaamd, beschaamd, etc. Als je iemand hoe je je voelt over het onderwerp, it &' vertellen; is veel gemakkelijker om te horen dan de “ je maakt me het gevoel dat onzin &"; of zo … als het &'; s gemakkelijker om te horen, it &';. s minder kans om een ​​vergeldingsactie of defensieve reactie krijgt

5. Vermijd het gebruik van “ altijd &"; en &"; nooit &" ;. Er is bijna niets, dat is altijd of nooit en dat is meer waar voor koppels. Niemand altijd iets of nooit iets. Wees reëel over.

6. Luister. We allemaal willen en moeten worden gehoord, dus we moeten allemaal luisteren. Probeer je geest te beheersen. Bij het luisteren naar iets moeilijk te horen proberen om je geest open te houden. Stop het geklets in je hoofd over wat je wilt dus zeggen dat je don &'; t liquideren onderbreken met een van die vervelende opmerkingen je echt don &';. T betekenen

Net als “ Ik hou van je meer dan iets &hellip ; ? wil je met me trouwen &"; maakt een relatie daar – van woorden – vergeet niet, Relaties Live op het puntje van je tong. En … je bent in controle van dat
 !;