5 geheimen voor Communiceren met tieners

Klinkt dit bekend? Uw tienerzoon neemt voor eeuwig in de badkamer (weer), maar je moet hem om klaar te krijgen, zodat u kunt aan de slag op tijd. U &'; re denken, “ Hoe kon ik zo'n onbezonnen kind opgevoed? Hij &'; s zo respectloos &"!; Ondertussen wordt uw kind opgesloten in de badkamer, verbruikt met zijn beeld in de spiegel. Hij &'; s denken, “ No way ga ik naar school met deze puist op mijn neus &"; Buiten in de gang, je begint bonzen op de deur, schreeuwen tegen hem opschieten. Hij schreeuwt, “ God, je gewoon don &'; t begrijpen! Laat me met rust &"!; Toen hij eindelijk naar voren komt, geeft hij je de stille behandeling. Niet alleen dat, hij &'; s miste de bus, dus je moet hem naar school. Je uiteindelijk laat voor het werk en volledig overweldigd, af, “ Waarom doesn &'; t mijn kind naar me luisteren? Heeft hij met mij vechten op alles &";

U en uw tiener: twee verschillende werelden, twee verschillende perspectieven — en een gigantische verbreken die kunnen maken dat de communicatie een echt mysterie. Als therapeut en de moeder van drie tieners mezelf, ik weet uit de eerste hand dat hoe meer je je kinderen te duwen, hoe meer ze krijgen defensief en graven in hun hielen; ze reactief in de vorm van explosiviteit of afsluiten. En zij en' re denken, “ Mijn ouders don &'; t hebben een idee, dus wat &'; s het punt van het proberen om mezelf uit te leggen? I &'; ll net tune ze uit &"; Clamming omhoog of exploderende zijn beide manieren uw tieners proberen om hun stress te beheren en zich te verdedigen. Dat &'; s, omdat de afstand en explosiviteit zijn vaak de enige manier uw tiener weet hoe te communiceren wanneer dingen intense —. Die natuurlijk alleen veroorzaakt meer conflicten

Hier zijn 5 geheimen die ik &'; ve vonden echt nuttig te zijn persoonlijk te communiceren met kinderen door de moeilijke tienerjaren.

1. Het geheim van het openen van uw kind &'; s oren:
Here &'; sa eenvoudig geheim dat u zal helpen bij alles wat je doet met je tiener: Het maakt niet uit hoe moeilijk het zou kunnen zijn, proberen om alle interacties te beginnen met uw kind met begrip, zelfs als je &' don; t volledig eens of zelfs helemaal begrijpen wat ze over praten. Here &'; s een voorbeeld: uw tienerdochter is niet doet haar huiswerk, en in plaats daarvan is online met vrienden chatten. Het drijft je gek, want je &'; re denken, “ Als ze er niet in slaagt een andere test, zal haar gemiddelde beneden gaan en ze &'; ll nooit in de universiteit. Wat voor toekomst ze hebben &"?; Uw tiener, aan de andere kant is het denken, “ Ik heb om online te gaan en te praten met Skyler. Als we don &'; t maakt na de strijd die we hadden in de hal van vandaag, zullen alle andere meisjes tegen mij en ik &';. Ll niemand om te hangen met op school morgen &" hebben; Nogmaals, twee verschillende werelden. Probeer om te beginnen met te zeggen: “ Ik begrijp hoe moeilijk het is voor u wanneer u een gevecht met een van je vrienden. Ik weet ook dat je nodig hebt om deze test te slagen morgen. Schoolwerk is uw taak en het is uw verantwoordelijkheid om het te doen om het beste van uw vaardigheden. Let &'; s gaan zitten en denken aan een goede manier kunt u uw tijd vanavond &" te beheren; Zeker niet te zeggen: "Ik begrijp het, maar ..." die eenvoudig zal diskwalificeren wat je net hebt gezegd. Start van een plaats van begrip, en proberen om jezelf in je kind &' gezet; s schoenen eerst alvorens haar te vertellen wat er moet veranderen. I &'; ve vond dat dit te doen heeft de neiging om van “ geopend kids &'; . oren &"; In plaats van het gevoel alsof ze hebben om zich te verdedigen tegen u, ze eigenlijk luisteren.

2. . Neem de emotionaliteit uit de vergelijking
Emotion is je vijand als je &'; re proberen te krijgen door aan uw tiener. Herinner jezelf eraan dat wat hij zegt en doet is niet een reflectie op je. Je mag het niet leuk hoe hij &'; s gedragen &mdash, of zelfs hoe hij &'; s denken — maar houd je emoties uit, zelfs als zijn gedrag gevolgen u. I &'; zeg niet dat dit is een eenvoudig ding om te doen; it &'; s moeilijk, maar het &'; s een vaardigheid die je kunt leren, net als alle andere. In feite heb ik de ouders te vertellen dat deze slogan om zich te herhalen alvorens te praten met hun kinderen: “ Dit is net als een zakelijke transactie; it &'; s niets persoonlijks &"; Als je echt goed over nadenkt, is er &'; s geen reden om boos op je kind omdat ze zichzelf te zijn. Hij kan het maken van een slechte keuze, maar de waarheid is, dat hij misschien nog niet de set naar een betere te maken vaardigheid. Dus uw taak is om te helpen begeleiden hem om betere keuzes, zodat hij kan op zijn beurt de ontwikkeling van een betere vaardigheden. Wanneer je je realiseert wat uw taak is als ouder, zal het u helpen minder emotioneel. Als je gefrustreerd voelt, vergeet niet, don &'; t persoonlijk nemen. Zeg tegen jezelf dat dit gewoon een probleem op te lossen, en een deel van “ ouderschap business as usual &";.

3. Stel nieuwsgierige vragen … niet geladen vragen
Vraag uw tiener voor zijn ideeën en zijn collaborative.. Laat hem zien dat je gelooft in Hem en dat je &'; re niet boos op hem worstelen in zijn leven. Als je hem laten zien dat je vertrouwen in zijn capaciteiten en hij heeft de ruimte om dingen uit te werken op zijn eigen, zul je beginnen met echte vertrouwen in hem te ontwikkelen. Don &'; t vragen geladen vragen die je kind in het defensief als “ Waarom kan van &'; t je op tijd opstaan? Wat &'; s mis met jou &"?; Probeer in plaats daarvan de opening van een gesprek met “ Eli, heb je enig idee hoe je zou kunnen krijgen op tijd &"?; Als hij zegt dat hij doesn &'; t weet, bieden een paar van je eigen en vraag welke zou werken voor hem. Laat uw tiener weten dat zijn problemen zijn op te lossen. Don &'; t stap in zijn “. Doos &"; Integendeel, je bent er om hem te helpen erachter te komen oplossingen —. En om hem te laten gaan met de natuurlijke gevolgen van zijn gedrag

Je doel is om te helpen uw kind denkt voor zichzelf, die op zijn beurt zal helpen hem het gevoel dat Hij heeft enige controle over zijn wereld. Luister openlijk naar wat hij zegt en vraag hem om kritisch na te denken over elke keuze. Wat werkt en wat problematisch over elke beslissing zal zijn? Wat zouden de natuurlijke gevolgen van elke keuze &mdash zijn,? En hoe zou hij over het omgaan met dat gevoel

4. Don &'; t behoeftig zijn; staan ​​op eigen benen
Don &';. t “ behoefte &"; uw tiener &'; s samenwerking, validatie, of goed gedrag. Zodra je iets nodig hebt van je kind, zodat je beter kunt voelen, heb je jezelf in een kwetsbare positie, omdat hij niet hoeft te geven. Als je iets en don &' nodig; t krijgen, zult u uiteraard harder proberen door het beheersen en te manipuleren meer. En uw tiener zal meer en meer uitdagend of passief compliant &mdash geworden, die geen van beide is goed

De waarheid is, u don &';. T moet iemand anders om u overeind. U kunt uzelf valideren en je eigen problemen op te lossen. Dus als uw kind handelt uit, dat &'; s zijn probleem. Uw probleem is om te beslissen hoe u ervoor kiezen om zich te gedragen naar hem toe. Dat &'; s in je handen, niet de zijne. Vraag jezelf, “ Hoe ik wil om te handelen, hoe hij optreedt? Wat kan ik met en wat kan van &'; t I &"; Terug te nemen van uw kracht en zeg je tegen jezelf, “ Als mijn kind schreeuwen naar me, in plaats van te hoeven hem om te stoppen, kan ik omdraaien en weglopen en niet gaan &"; Laat hem weten dat u won &'; t met hem praten totdat hij je kunt benaderen met beleefdheid. Here &'; s de waarheid: als je aren &'; t proberen om je kind te veranderen of vorm te krijgen, zal je in staat om te denken aan betere keuzes voor jezelf. En uw kind zal minder uitdagend zijn omdat hij niemand te weerstaan ​​zal hebben. Wanneer u &'; re niet proberen om hem en je &' te controleren;. Re die niet reageren op hem, zal hij moeten worstelen met zichzelf dan met je

5. Don &';. T iets te doen totdat je beiden rustig bent
Een andere vuistregel is om te voorkomen dat iets te doen totdat u en uw kind hebben beide gekalmeerd. Het feit is, u don &'; t heeft om te reageren op je kind als je boos bent, of als uw kind overstuur en in je gezicht. Je gewoon don &'; t. Je kunt niets zeggen. U kunt een paar minuten of langer duren als u. Wanneer de emoties zijn geëgaliseerd, kunt u gaan zitten en praat met hem. It &'; s nooit goed om te proberen een conflict in de hitte van het moment te openen een moeilijk onderwerp of op te lossen. Dus als u of uw kind overstuur is, pauzeren en terug te komen wanneer je dingen kan aanpakken in een rustiger manier

Als u probeert een gesprek met je kind en hij &';. S onbeleefd of uit de lijn, dat &'; s als je vasthouden aan jezelf en zorg ervoor dat u don &'; t krijgt meegesleurd in een gevecht. Als uw relatie met uw kind is zodanig dat het &'; s onmogelijk om een ​​open, respectvol gesprek te hebben op dit punt in de tijd, bedenk dan dat het &'; s nog steeds je werk te blijven stevig. Een slogan die je tegen jezelf zegt als: “ I &'; m niet gaan er niet uit wat &"; Als je die consequent kan doen, na verloop van tijd de hondengevechten en antagonisme moeten kalmeren. En don &'; t voelt slecht als je de weg terug getrokken in incidenteel — verblijft sterke isn &'; t makkelijk. Het goede nieuws is dat hoe meer je weigert om deel te nemen, hoe makkelijker het zal krijgen om kalm te blijven

5 geheimen voor Communiceren met tieners is herdrukt met toestemming van Empowering Ouders
 ..;