Grenzen: Overleven de gevreesde familie-uitje

Het &'; s begint een partij zoals Kerstmis, Chanoeka, Kwanzaa &ndash kijken; overal waar je gaat &hellip ;.

In de VS en over de hele wereld, markeert december de tijd van Kerstvakantie dat vele religieuze en familietradities symboliseren. Het is een tijd van vreugde en vrolijk maken, drukte en vooral familie. En gemengd met het geluk en plezier we allemaal hopen te beleven tijdens deze feestelijke tijd van het jaar, is het vaak gekenmerkt door angst, angst en schroom, vooral wanneer we nadenken over de gevreesde familie borrels.

Hoewel we kunnen houden van onze families, waarom kunnen deze gebeurtenissen zijn zo moeilijk? Normaal gesproken is het omdat het tijdens een van deze leuke familie functies die onze grenzen te krijgen gekruist, vertrapt of volledig overreden.

Dus wat zijn de grenzen? Grenzen definiëren grenzen. Het kan worden vergeleken met een grens die markeert waar we eindigen en een ander begint. In de gezondheidszorg, grenzen helpen ons om duidelijk te zijn over wie we zijn te zijn, wat we denken en hoe we ons voelen. Ze worden gedefinieerd en uitgedrukt in onze relaties met anderen. Wij creëren grenzen te beschermen en te zorgen voor onszelf. Ze stellen ons in staat om onze lijn te vestigen in het zand, waar we kunnen ervoor zorgen dat we worden behandeld met eer, waardigheid en respect. Wanneer we spreken onze grenzen, ze anderen laten weten hoe we willen zo goed worden behandeld als wanneer zij optreden in ongepaste of op onaanvaardbare wijze.

Ons gevoel van eigenwaarde en onze grenzen te ontwikkelen in onze vormende jaren. Als onze grenzen vaak worden geschonden in deze fase van ons leven, kunnen we problemen houden en onderhouden van gezonde mensen in de volwassenheid tegenkomen. We leerden ook dat mensen aren &'; t veilig is of dat het is ok voor mensen om ons te negeren. Dit kan problemen creëren in al onze relaties.

Ongezonde grenzen worden soms beschreven als als een muur om ons heen. De wand kan hoog, dik en opgebouwd sterke ondoordringbare stenen of kan lage en zwak en gemakkelijk breeched door iedereen. Het eerste type zorgt ervoor dat niemand ons ooit kunnen kwetsen. Het houdt ons veilig, maar geïsoleerd van intimiteit en ondersteuning. De tweede laat ons kwetsbaar voor misbruik en manipulatie. Op het einde, geen van deze soorten grenzen echt serveert ons goed.

In relaties waar onze mate van betrokkenheid en het risico laag is, zoals met de mensen waarmee we samenwerken of de verkoper in de winkel, is het relatief makkelijk voor ons om grenzen te hebben. Echter, het is in relaties die het meest voor ons betekenen dat het &'; s veel moeilijker voor ons om onze grenzen te handhaven. Dit geldt met name als het gaat om vrienden, romantische relaties en onze families te sluiten.

Als mensen willen we geloven dat we kunnen vertrouwen deze mensen automatisch aannemen dat ze zullen eren en te respecteren ons. Dit zorgt ervoor dat we teleurstellen onze hoede en word een beetje laks over het behoud van onze grenzen. Helaas is de realiteit is, dit zijn dezelfde mensen die al onze zwakheden en precies welke knoppen te duwen om een ​​reactie van ons kennen. En in plaats van iets dat zou ons in staat om vast te houden, handhaven of onze grenzen te verdedigen zeggen, we de neiging om over het hoofd te ontslaan of hun woorden, daden en gedragingen in de naam van de liefde, vriendschap of familie.

Begrijpen wat de grenzen zijn en hoe deze toe te passen op de juiste wijze is, voor mij, een van de belangrijkste dingen die je kunt doen om ervoor te zorgen dat u wordt gelijk behandeld. Herkennen wanneer je grenzen worden overschreden is kritiek ook. Zodra we beseffen dat onze grenzen zijn gecompromitteerd, is het noodzakelijk om te laten de andere persoon weten dat we het gevoel geschonden en welke stappen we zullen nemen in de toekomst als de gewraakte gedrag opnieuw optreedt. Het is alleen door een bewustzijn van onszelf: door te weten wat we willen en wat we waarderen dat we zelfs kunnen denken over de uitvoering van de veranderingen die nodig zijn om ongezonde grenzen om te zetten in een die met succes voor ons werken

Er zijn vier verschillende. soorten grenzen, fysieke, mentale, emotionele of spirituele.

Wanneer we spreken over de fysieke grenzen, wat we eigenlijk over is onze persoonlijke ruimte. Dit comfort zone cirkelt het lichaam en is minstens drie voet in diameter. Denk na over een tijd toen een onbekende of onwelkom individuele stapte in strakke en stond heel dicht bij je. I &'; ll wed dat het maakte je je ongemakkelijk voelt. Die persoon stond in uw persoonlijke ruimte. Het gevoel van fysieke ongemakken je hebt ervaren was een indicatie dat uw grens net was geschonden. Hetzelfde geldt met aanraken en knuffelen zonder toestemming. Als het voelt u zich ongemakkelijk, bang of bedreigd, herkent het gevoel. Het is uw grens wordt overschreden.

Physical grens overtredingen zijn meestal vrij gemakkelijk voor ons op te sporen. Emotionele, mentale en spirituele grenzen zijn een beetje moeilijker voor ons om te onderscheiden. Onze emotionele ruimte is opgebouwd uit wie we zijn, wat we doen, ons verleden, ons heden ons uiterlijk, onze persoonlijkheid etc. maken opmerkingen of oordelen over wie we zijn en hoe we over een gebeurtenis of situatie in ons leven moeten voelen is een emotionele grens overtreding. Mentale grenzen zijn bezig met onze overtuigingen, keuzes, interesses, relaties, verantwoordelijkheid, respect en ga zo maar door. Spirituele grenzen op zijn beurt betrekking op onze religieuze of spirituele praktijk, onze verbinding met onze innerlijke zelf en onze verbinding met onze hogere macht.

Voor sommigen, als hun grenzen te staken ze ofwel don &'; t weet het of ervoor gekozen om niet iets aan te doen. Voor deze mensen, misschien zijn er een aantal onderliggende overtuigingen die ze houden van hun waarheid uitoefenen en waardoor ze gevangen in een ongemakkelijke positie of een ongezonde situatie. Neem een ​​moment om na te denken over een vroegere relatie of misschien een u in op dit moment. Zoals u verder te lezen, na te denken over welke van deze overtuigingen kunnen interfereren met uw vermogen om gezonde grenzen te hebben.

"Ik ben niemand zonder _______________ in mijn leven."

"Ook al is het niet perfect is, deze relatie is beter dan alles wat ik &'; ve ooit heb gehad “.

“. Als je in deze relatie is beter dan helemaal niets"

"Als ik deze relatie (of deze situatie) voldoende tijd dingen zullen veranderen voor de betere."

Als ik mezelf veranderen meer is, zal het beter tussen ons. "

Misschien bent u gevangen door een ander &'; s behoeftigheid en hulpeloosheid en je merkt dat je meegezogen in wanneer hij of zij gaat in zelfmedelijden mode zeggen dingen zoals "arme ik" en
"hoe zwaar het leven is geweest."

Misschien heb je verslaafd raken door het gevoel van afhing of nodig

Misschien bent u een harde tijd onderscheid tussen liefde, sympathie of medeleven, waar je merkt dat je medelijden met uw hen -. en de warme gevoelens dit genereert in jullie denk je dat je van ze houdt

Misschien heb je &';.. re bang om te laten gaan van de controle je hebt angst voor iets heel negatief zou kunnen overkomen

Misschien een fantasie of ideaal over hoe het hoort te zijn en hebben een moeilijke tijd hen de manier waarop ze werkelijk zijn te aanvaarden

Mijn persoonlijke favoriet en degene die ik zie veel mensen vast komen te zitten in is:. Misschien bent u verslaafd door irrationele schuldgevoelens, waar je jezelf denken en handelen op een manier om te verzekeren dat je relatie wordt bewaard, beveiligd en gekoesterd maakt niet uit wat persoonlijke kosten het neemt van je.

Dus, hoe heb je gedaan? Kon je jezelf in een van deze voorbeelden?

Een ding dat kan mensen don &'; t bespreken wanneer het over de grenzen is onze rol binnen hen. Het is belangrijk om te respecteren en onszelf te eren. Als het doesn &'; t belangrijk voor ons, maakt het niet uit aan anderen. Zodra we beginnen met een meer liefdevolle, zorgzame en verzorgende relatie met onszelf, alles begint te veranderen. Zonder erover na te denken, zullen we beginnen met natuurlijk en normaal grenzen met anderen; beginnen onze waarheid te spreken en de eigenaar ons recht om te leven. We zullen anderen nodig hebben om ons te behandelen met waardigheid en respect.

Er is een terugkoppeling tussen gezonde grenzen en het gevoel van eigenwaarde: eigenwaarde stelt ons in staat om sterke grenzen en sterke grenzen op zijn beurt versterken het gevoel van eigenwaarde hebben. Als één groeit, de andere groeit van nature, gezond ook.

Iedereen kan creëren en de grenzen vast te stellen. Er zijn drie onderdelen of delen van een grens. De eerste twee delen stellen de grens. De derde is wat je zal doen als uw grens wordt overschreden. Dit is de actie die u zal nemen om die grens te verdedigen.

Een grens ziet er als volgt uit: Als u ___________________, ik zal _______________________. Als je dit gedrag voort te zetten, zal ik ____________________________.

Deel 1] Als u - Is een beschrijving van het gedrag dat u onaanvaardbaar [wordt zo beschrijvend mogelijk] te vinden.

Deel 2] Ik zal - Is een beschrijving van wat actie die je zal nemen om te beschermen en zorg voor jezelf in het geval van de andere persoon in strijd met de grens.

Deel 3] Als je dit gedrag zal ik blijven - is een beschrijving van welke stappen u zal nemen om de grens die u hebt ingesteld te beschermen.

Klinkt eenvoudig doesn &'; t het? Als je kinderen hebt, I &'; weet zeker dat je hebt gevonden jezelf verplaatsen door middel van deze stappen grens creatie en handhaving op meer dan één gelegenheid. Voor de meeste mensen, de oprichting van een grens is een eenvoudig ding om te doen. Het is echter niet voldoende om grenzen te stellen. Voor hen om effectief te zijn, moet je bereid zijn om te doen wat nodig is om ze af te dwingen. We moeten bereid zijn om naar elke lengte te zijn, doen wat nodig is om onszelf te beschermen, ongeacht wie het is. Hoewel dit klinkt misschien hard, het is de enige manier waarop serieus genomen te worden door een ander.

Als je grenzen te stellen en niet handhaven, het geeft de ander een excuus om door te gaan met dezelfde oude gedrag . Je ziet dit de hele tijd in een gewelddadige relatie – waar de dader overschrijdt een grens en het slachtoffer neemt de dader terug, over en weer.

Niemand heeft ooit gezegd dat gezonde grenzen is eenvoudig. Voor velen van ons, kan het een van de moeilijkste dingen die we ooit gevraagd te doen. Je zou verbaasd zijn om te weten hoeveel mensen een eenvoudige twee letter woord niet kan zeggen - NO

Dus met de festiviteiten hier, de tijd nemen over uw vakantie diner om de toestand van je grenzen te beoordelen!. Beginnen met het verhogen van uw bewustzijn. Onze families, terwijl de moeilijkste om onze grenzen te houden met, zijn vaak de grootste spiegel kunnen we alle hoop voor. Zij kunnen ons helpen om onze sterke punten en onze zwakke punten, de delen van ons die werken en het delen van ons die wat aandacht nodig heeft te identificeren.

Dus als je de jus of de string-bonenschotel passeren, voel zeker dat met je nieuwe kennis die je kunt beginnen maatregelen te nemen om het creëren en onderhouden van gezonde grenzen. En van iedereen hier bij Body, Mind & SoulHealer, het Instituut voor Toegepaste Energetica en Just Energy Radio een veilige en vreugdevolle vakantie en een gelukkig nieuwjaar

© Auteursrechten Body, Mind & SoulHealer – www.soulhealer.com 2010. Alle rechten voorbehouden
.