Postcards from the Edge - Omgaan met depressie

Door de jaren heen heeft het leven een lange sleur geweest en het is moeilijk om enige zin in vinden. Zelfs voor degenen die beter af leek het gewoon een geval van nergens heen alleen maar meer in stijl. Beetje bij beetje, ik had mezelf ervan overtuigd dat ik gevangen werd.

Ik wist &'; t geloven niets glorieuze en prachtige ooit zou gebeuren met mij, dat glinsterende wereld zag ik buiten me door zou gaan. Wat dreigde me in paniek was het bijna dagelijks bewijs van mijn gewoonheid. Hoe kon ik eruit? Er leek me geen vergelijking tussen wat ik wilde en wat ik had. Een beeld terug opnieuw en opnieuw aan me &ndash kwellen; een beeld van me neer te kijken op mij op het bed, dan zoomen weg en kijken naar het huis, de straat, mijn stad, mijn land, de wereld. Ik had alleen te knipperen en ik uit het oog verloren mezelf, en een soort van terreur haalde me naar mijn eigen nietigheid.

In mijn vroege tienerjaren begon ik te schrijven in een dagboek. Een echt cool leer gebonden boek. Ik heb nooit echt gesproken over mijn angsten. Vaak werd ik gevraagd “ wat aan de hand was met mij &" ;. Zelfs als mensen waren geïnteresseerd in het vinden van, was er de onmogelijkheid van het in de woorden van mijn verwarde gedachten. Dus ik bleef gewoon een zeer humeurig tiener aan mijn familie. Ik stond op, ging naar school, kwam thuis, ging naar bed, sliep en stond weer naar een andere dag waarin niets is gebeurd. Het zou alleen maar erger worden voor zover ik kon zien.

Ik begon te draaien om mijn dagboek voor troost en meer en meer verdiept in wat ik belde “ muziektherapie &" ;. Ik denk dat ik noemde het therapie als het leek alsof de muziek was het enige dat me kon kalmeren. Ik heb altijd gebruikt om te zeggen dat de muziek is mijn redder. Het was Elvis Presley vroeg op, maar als ik raakte mijn tienerjaren – Bruce Springsteen. Om een ​​of andere reden in verband ik met die liedjes – Rijden de hele nacht, Jungleland, Thunder Road, Born to Run, Backstreets en dus on..I voelde zong hij voor mij en over mij – in feite is het mij was. Ik weet dat het vreemd klinkt voor een Australische tiener om te zeggen dat met de hele “ American Dream &"; ding. Ik vind het nog steeds moeilijk uit te leggen, maar het is echt en een zeer krachtig ding inderdaad, zelfs tot op de dag. Met mijn lange uren met die kop-telefoons aangezwengeld aan mijn oren en dreunende mijn hersenen met die romantische en soms donkere beelden Springsteen zou roepen, ben ik begonnen met het schrijven van mijn eigen “ Born to Run &"; in mijn leren tijdschrift .. heette “ Postcards from the Edge &" ;.

Als de grijsheid groeide slechter, en een fysieke uitputting in dat bijna overtuigde mijn moeder dat ik ziek was. Ik zou in mijn kamer zitten en morsen het allemaal uit op de blanco pagina's. Het heeft me veel geholpen. Als ik begon te proberen om mijn gedachten te ontrafelen, antwoorden langzaam kwam naar me toe. Soms, niet altijd. Nog belangrijker is het gaf me een gevoel van vrede, rust en was een grote release van negatieve energie. Mijn dagboek was de bestemming waar ik om mezelf te ontlasten van mijn problemen door ze op te schrijven. Ik geloof dat deze ontgrendeld enkele deuren om oplossingen en genezing.

Matters werden niet geholpen door mijn weigering om iets te maken met de rest van het menselijk ras te hebben. Soms kreeg ik ontzettend eenzaam, maar zou het niet toegeven. Trots, koos ik alleen te zijn als bedrijf niet beschikbaar was, en zeggen dat ik vond het leuk, misschien het aanmoedigen van mensen om te denken dat ik de adelaar die alleen vloog ... of zoiets. Een probleem dat ik had was dat toen ik met mensen die ik alleen wilde zijn en toen ik alleen was ik wilde onderneming. Een van de vele dingen die muziek gaf me was onderneming en op een manier die me geleerd om te dromen. Geen kunstenaar heeft me geleerd om meer dan Springsteen dromen.

Tot op zekere hoogte dat het waar was, deed ik alsof ik op mijn eigen, maar hoewel het lijkt een contradictie, was ik op hetzelfde moment eenzaam. Vast in mijn eigen introspectieve groove, ik met succes buitengesloten enige kans die stand van zaken veranderen.

Alles wat ik kan zeggen voor iedereen die er vechten depressie, het leven wordt beter. Vergeet niet, dit is vanuit iemand die was er zeker, absoluut zeker, zou nooit maken het voorbij 27. Ik was er zeker van mijn dood. Het leven wordt beter. Het heeft voor mij als ik raakte mijn late jaren dertig. Ik heb nog steeds slechte dagen, maar mijn perspectief is duidelijker en ik heb betere “ Tools &"; nu om te gaan met negatieve gedachten. Misschien is het &'; s volwassenheid. Misschien wijsheid. Hoewel alle pijn en angst die ik voelde me was zeer reëel begon ik te beseffen als ik ouder dat ik goed mijn eigen lelijkheid kan hebben uitgevonden groeide. Ik bedacht pijn, bang voor leegte. Ik stond altijd op dezelfde knooppunten als iedereen wachten op de kans dat voorbij was. Ik lag in hinderlaag voor mezelf. Ik bedacht taaiheid als een soort vermomming.

Onze levens moeten voorzichtig bewegen op de wereld huddled samen voor comfort en gemak. Laat ons mee in aparte manieren hoe we verloren in onze isolatie en rekenen op onze vingers het verstrijken van de dagen.

Volg Uw Zaligheid. Het leven heeft geen betekenis. Ieder van ons heeft betekenis en wij brengen het tot leven. Het is een verspilling te stellen van de vraag als je het antwoord. Volg uw zaligheid en het heelal zal deuren voor u openen waar er slechts muren
.