Waarom stellen Fight: praktisch advies

Ooit afgevraagd waarom wanneer dat vroege bloei van de liefde verdwijnt je merkt dat je vechten met dezelfde persoon die je zo veilig gevoeld? Koppels bemiddeling niet alleen een uitleg van dit fenomeen, maar biedt ook een aantal praktische stappen die u kunt nemen om dit proces om te keren.

In bemiddeling termen, conflict gaat over het verschil. Eén van de (foutieve) aannames die we maken als we verliefd worden op iemand is dat we don &'; t heeft significante verschillen van hen: dat ze meer als wij, dan is anders dan wij. Dit is een geruststellende gedachte dat de meeste vroege interacties te versterken: we natuurlijk de neiging om zich te concentreren op onze gelijkenissen en gedeelde ervaringen.

Maar de verschillen zijn er. Ze waren vanaf het begin. En dus zijn ze bestemd om uiteindelijk oppervlak. Dit is niet iets wat we kunnen veranderen – zelfs niet door het veranderen partners. Zelfs identieke tweeling groeide op in dezelfde omgeving te ontwikkelen verschillen in hun houding en overtuigingen die uiteindelijk zien in hun relatie.

Dus we allemaal aangaan van relaties die, vanaf het begin, bevatten significante verschillen. Om het nog erger te maken, onze cultuur niet alleen doesn &'; t omvatten alle goede informatie over hoe deze verschillen op te lossen, het stimuleert ons om hen te negeren als “ unromantic &"; of erger nog, ontkennen ze als onwaar (omdat “ echte liefde overwint alles &";).

Paren mediation is de wetenschap van het praten over deze verschillen. Onze eerste baan, met een nieuw paar, is om hen te helpen bepalen wat de verschillen zijn. Zo geweldig als het ook mag klinken, keer op keer dat we &'; ve gezien paren die hebben gevochten nonstop al jaren (soms tientallen jaren) daadwerkelijk verrast om te horen dat ze significante verschillen ten opzichte van hun partner. Verschillen worden vermomd als een machtsstrijd dus in plaats van de uitgifte wordt de macht – wier behoeften te krijgen voldaan (en wie offert hun behoeften en daardoor toont hun liefde). Wie krijgt toegang tot de (vermoedelijk) schaars goed van de liefde?

Zodra de gesprekken te bereiken dit stadium &'; s verbluffend frustrerend om een ​​oplossing te vinden. Zelfs wanneer beide partijen zijn open en bereid zijn om compromissen te sluiten, elke nieuwe onenigheid snel vervult, in een machtsstrijd. Er lijkt geen antwoord op de eindeloze gevechten. Vaak is de liefde is nog steeds sterk, en er is bereidheid en grote wens aan beide zijden, maar geen oplossing lijkt enige verlichting bieden. De relatie lijkt een impasse te hebben bereikt.

En in feite is dit inderdaad het geval. De relatie voorbij recht door het antwoord, en ging naar een doodlopende – . de machtsstrijd

In koppels bemiddeling, onze eerste stap is om het echtpaar een back-up tot het punt dat ze gemist – hun feitelijke en reële verschillen – en dan hen te helpen productiever te communiceren over die verschillen

Here &'; s hoe te identificeren als je relatie is in de machtsstrijd stadium.
· De overtuiging dat de andere persoon is het probleem: Wanneer er lijkt een eenvoudig antwoord, en het is dat je partner moet veranderen – you &'; re op weg naar een gevecht in plaats van een oplossing. Elke wens van uw kant om je partner te veranderen als een manier om het oplossen van een verschil is het uitgangspunt van een machtsstrijd. Oplossing: omdat de wortel van het conflict is de verschillen u elke breng aan de relatie, ieder van jullie heeft een unieke en belangrijke bijdrage. Een conflict is eigenlijk iets wat je deelt met je partner. Vanuit dit perspectief, de verschillen zijn de mogelijkheden voor verdiepte intimiteit Restaurant · Oordeel: In bemiddeling termen, oordelen “ tragische uitingen &"; van onvervulde behoeften. Als je merkt dat je kritiek op je partner (stil of hardop) het instellen van het podium voor twee dingen: ten eerste je bent eigenlijk de vermindering van de kans dat uw behoeften krijgt voldaan (dat &'; s de tragische gedeelte); en op hetzelfde moment, bijna garanderen dat het antwoord krijg je defensief en argumentatieve zal zijn. Oplossing: Druk uw behoeften direct en eerlijk (zelfs als je geloven dat ze won &'; t worden voldaan). De vorm van de uitdrukking is van groot belang, maar dat &'; s het onderwerp van een ander artikel. By the way, als het oordeel komt op je af van je partner, hetzelfde geldt. In plaats van te reageren op de kritiek, als je je realiseert dat je partner probeert om een ​​onvervulde behoefte te uiten, er zijn manieren waarop u kunt helpen ze te identificeren en te spreken die behoefte kunstig Restaurant · Het aanbieden van oplossingen in plaats van te vragen voor wat je nodig hebt: Veel mensen oprecht geloven dat ze zijn behulpzaam, wanneer ze een oplossing bieden voor de relatie &'; s dilemma's in plaats van het delen van wat isn &'; t werken voor u, en het vragen om de ander &'; s participatie in een oplossing. Uw “ antwoord &"; Waarschijnlijk won &'; t worden aanvaard, omdat het werd gebouwd met slechts de helft van de informatie die nodig is om een ​​werkbare oplossing te creëren. Omdat je hebt geen kunstig uitgedrukt (of gehoord) elkaar &'; s behoeften, uw oplossing waarschijnlijk won &'; t voldoen aan uw partner &'; s behoeften, en zo zal worden afgewezen. Oplossing: Laat het oplossen van het probleem na de volledige en duidelijke expressie en begrip van elkaars &'; s behoeften. Spreek uw eigen gevoelens met behulp van “ I &"; verklaringen, het bezitten van uw deel aan het misverstand, en kwetsbaar vraagt ​​wat je wenst Restaurant · Vraagt ​​in plaats van veeleisend: Als jullie beiden begrijpen hoe je verschillen, en wat moet dat verschil wordt verlaten onvervulde vragen (don &'; t demand) voor wat je wilt. Het verschil tussen een verzoek en een vraag is eenvoudig: &'; Is het antwoord “ Geen &"; ? aanvaardbare &'; Zo niet, dan is dit een vraag. Zelfs een mooi verwoord verzoek kan een vraag van de aard van uw reactie op een eerlijke &ldquo worden; Nee. &Rdquo; Dus hoe kan je je echte, kwetsbaar behoeften te betuigen aan uw partner, op een manier dat het antwoord “ Geen &"; is goed? Oplossing: Verrassend, het bedenken van een oplossing die de essentie voldoet (maar niet noodzakelijkerwijs de vorm) van beide partijen &'; behoeften is niet zo moeilijk. Dit komt omdat er tal van oplossingen die kunnen voldoen aan elke partij &'; s behoeften, en sommige van deze oplossingen zal onvermijdelijk aan de overlap in beide party &'; s behoeften.

Ieder van ons heeft een geschiedenis van het vragen om wat we willen, en niet steeds voldaan, dus hoe is het anders? Zoals je hierboven kunt zien van de punten, we waren waarschijnlijk te eisen in plaats van het verzoek; het aanbieden van oplossingen in plaats van spreken behoeften; of in wezen te oordelen of de hoop om onze partners te veranderen, in plaats van onze waarheid kwetsbaar spreken. Wanneer kunstig gedaan, is mediation is aangetoond dat het werken met paren die gaan scheiden, met bedrijven die klagen elkaar, zelfs met landen die in oorlog zijn. Denk aan hoe veel gemakkelijker het moet zijn om verschillen tussen mensen die van elkaar houden op te lossen

Een waarschuwing: er is een verborgen angst in ieder van ons, dat als we toegeven aan onze verschillen, onze relatie kan komen een einde. Deze angst is niet geheel ongegrond is (hoewel het wordt vaak overdreven). Terwijl de meeste koppels die we hebben gewerkt met zijn eenvoudige en elegante oplossingen gevonden om hun verschillen, en als gevolg daarvan worden nauwere en meer intieme, sommige koppels ontdekken dat hun verschillen zijn zeer reëel, en elkaar ontmoeten &'; s behoeften is niet het leven dat ze wilt. Eng als dit is, als je denkt aan het, isn &'; t het idee van het leven met een dergelijke persoon, vechten met hen voor de rest van je leven, zelfs nog meer beangstigend

Voor de meerderheid van de koppels, rug je relatie uit de doodlopende van een power-strijd, naar een open, eerlijke discussie over uw verschillen isn &'; t iets wat je kunt doen op uw eigen, hoewel het isn &'; ta bijzonder hard of langdurig proces met de hulp van paren bemiddeling. Wat doet de tijd nemen is het veranderen van uw stijl van communicatie (aanvragen in plaats van te eisen, delen moet in plaats van oplossingen) en uw referentiekader wanneer u delen (delen van jezelf in plaats van te proberen om je partner te veranderen, en waarnemen oordelen als verzoeken over de spreker plaats dan uitspraken over jou). Wij bieden lopende praktijk lessen voor onze klanten in deze vaardigheden, maar ook voor niet-klanten, die wensen te leren.

Als je relatie (of iemand die je kent) wordt gevangen in een machtsstrijd, don &' ; t hoop opgeven. De relatie net een verkeerde afslag. De weg naar liefde en intimiteit is nog steeds een levensvatbare bestemming, met een beetje hulp en veel bereidheid, je relatie kan draaien een hoek en conflict te zetten in een kans voor een grotere nabijheid en zelfkennis
.