Wie is Controlling die in deze relatie

De meest succesvolle, bloeiende relaties hebben allemaal één ding gemeen: beide partijen hebben controle over hun eigen keuzes, beslissingen en acties. Nu begrijp ik dat er een aantal relaties die prima functioneren met de Alfa en Beta elkaar complimenteren. Voor de meeste koppels echter, is dit niet het geval is. In de meeste relaties zullen één partij bewust of onbewust de behoefte voelen om ldquo van &; fix &" ;, “ control &" ;, “ rescue &" ;, “ domineren &" ;, of “ verzorgen &"; de andere. Naar het asiel te bezoeken en te redden van onze harige kleine vriend is groot en bewonderenswaardig, het redden van je partner, niet zo veel.

Ieder mens op deze planeet wil controle over hun eigen leven. Dit is empowerment. Het probleem komt in wanneer uw partner wil ook de controle over je, of je over hen. Niet een control freak? Denk opnieuw. Elke keer dat je je energie en focus in te stellen op uw partner of uw partner zet zijn of haar focus en aandacht op u, in de naam van de zorg te nemen, dat is een lage vorm van controle. Hier zijn een aantal andere subtiele vormen van poging tot het regelen van een andere persoon: het spelen van het slachtoffer aan uw partner en ' krijgen; s sympathie of aandacht, manipulatie, intimidatie fysiek of intellectueel, de schuld te geven van uw partner, driftbuien, met behulp van schuld, het nemen van beslissingen voor “ ons &"; of “ We &" ;, meer dan het helpen van je partner, zodat ze afhankelijk word je ofwel financieel, in eigen land, fysiek, medisch, juridisch etc.

Inzicht in de balans van de controle en wat drijft de meeste mensen in intieme relaties zal bevrijden u tegen ongewenste controle, de noodzaak om te controleren, en in evenwicht te houden een ongezonde relatie. Locus of Control,
geformuleerd die oorspronkelijk door Julian B. Rotter
in 1954, is de plaats waar u vrijwillig plaats uw macht, te beïnvloeden hoe je voelen, denken, handelen en beslissingen nemen. Belangrijker beïnvloedt hoe je je voelt over jezelf. Locus of Control is ofwel externe of interne

• Externe Locus van Control-
Je hebt de neiging om weg te geven uw vermogen ligt om andere mensen. Uw aanvaarding, goedkeuring, bevestiging van eigenwaarde hangt af van wat anderen van je denken en omstandigheden buiten je. Dit brengt u het risico te worden gecontroleerd door anderen &'; denken, emoties, adviezen en acties. U zult de neiging om meer reactief te zijn en het gevoel dat je hebt geen controle over uw omstandigheden. Je zult niet het gevoel “ naar keuze &";.
&Bull; Internal Locus van Control-
Je hebt de neiging om jezelf de macht. Uw aanvaarding, goedkeuring, eigenwaarde wordt alleen bepaald door wat je van jezelf. Je alleen vertrouwen op jezelf voor de zorg, om zich gewaardeerd voelen, en om geld te verdienen. Je voelt je “ naar keuze &"; en volledig verantwoordelijk voor je eigen denken, emoties en acties.

Of controle was waarschijnlijk een aangeleerd gedrag van een rolmodel of ouder.

Externe Controle
is gevaarlijk in een intieme relatie op twee manieren:

• Angst - U of uw partner kan domineren, manipuleren, invloed sterk, of maak alle beslissingen voor u, als het paar, zonder toestemming van de andere partij. Dit komt meestal uit personen van wie de jeugd omstandigheden voelde buiten hun controle. Dit is een middel, in de volwassenheid, te krijgen wat of wie ze vrezen dat ze zullen verliezen. Dit kan resulteren in fysieke, emotionele of psychische mishandeling. Restaurant • Submission- U of uw partner kan indienen, dan kunt u, verwaarlozing eigen verlangens of nodig heeft om de relatie te laten werken of neem een ​​partner. Dit komt meestal van personen die, als kind, werd verwacht dat ze ouder spelen om hun ouders in een rol omkering of naar verwachting meer dan neem en uit te voeren voor de ouders &'; liefde in de kindertijd. Dit resulteert bijna altijd in wrok of onderdrukte woede.

De realiteit van de dynamiek tussen een controlerende partner en de gecontroleerde partner in een relatie creëert eigenlijk omstandigheden die worden uit de hand. Een partij is niet te oefenen vrije wil of het nemen van persoonlijke verantwoordelijkheid voor hun eigen keuzes en acties. Dit zal uiteindelijk leiden tot wrevel van de dominante partij. De helft van alle break ups en echtscheidingen voorkomen wanneer één partij voelt zich gecontroleerd, gemanipuleerd, en niet naar keuze.

Uit verschillende studies blijkt dat veel mensen die controle over hun intieme partners ervaren problemen bevestiging als zuigelingen. Controle zeer vaak een vorm van ongezonde beslag. Door het vrijgeven van de controle over je partner, je losmaken en het toestaan ​​van hem of haar om beslissingen te maken voor zichzelf. Hierdoor ontstaat een betere balans van de macht, een gezondere relatie, en verwijdert de wrok en ouder /kind dynamisch.

De liefde is het loslaten van de oncontroleerbare en het accepteren van de onveranderlijke. U en uw partner beide bezitten innerlijke reserves en de gaven van kennis, competenties, vaardigheden en mogelijkheden om je eigen keuzes te maken, om jezelf en je eigen behoeften te vertegenwoordigen, om te zorgen voor uzelf en uw eigen problemen op te lossen. Dat geldt ook voor de beslissing om in een relatie. Houdt iemand gegijzeld in een relatie of een huwelijk, door de controle, maakt ze niet blijven. Het bijhouden van een partner in de ouder /kind dynamisch niet verzekeren u krijgt wat je wilt. In feite zijn de meeste van de tijd het controleren van mensen uiteindelijk niet krijgen wat ze wilden … een gewillige partner. Vraag jezelf af wie &'; s Controlling Wie? Is het tijd voor een gezonde verandering
 ?;