Leren om Uw Moeder Vergeef

Het zal nemen Dyin 'Get It Done
verhaal van een 40 jaar Vergeving

Sideways, in de rug, weglopen, stil en over een andere manier men kon krijgen, heb ik gedaan. Doe hier niet verward worden. We praten geestelijke mishandeling, niet fysiek, zo ontspannen. Knoeien met de geest is niet zo'n biggee. Niemand kan het zien. Dus who cares?
Mijn oma altijd geloofd dat God haar nooit zou geven meer een last dan ze kon verdragen.
"Sterke mensen," zei ze, "Heb zwaardere lasten, omdat God weet dat ze meer kan verwerken." In dat geval moet ik een aantal prachtige combo van Brangelina, Barack Obama, de U2 zanger kerelmycobacterie alle smushed in een speciaal pakket. WAARSCHUWING: niet open! Het zou kunnen zijn volatiel.
Ik misschien een soort van drama koningin zijn, maar ik betwijfel het. Wie anders kan een kleine peuter broer moeite om zich verheffen van de vloer met bloed druipt van zijn neus herinneren als hij probeert om een ​​andere trap vanaf een puntige cowboylaars vermijden? Ouch! Dat is de fysieke pijn. Ik zag het alleen maar. Ik zag alleen zijn trieste leven in 3D. Ik dacht alleen maar dat hij geen gevoel van vertrouwen had, ontbrak bonding en eindigde op een uitstekende product van disfunctionele gezinnen 101, waardoor het herhalen van de cyclus en zo voort en zo verder en Scooby Dooby Doo-by. . . (Sly & the Family Stone) -Ga het? Zo niet, gewoon vervangen door yadda, yadda, yadda (Seinfeld). Als je dat niet krijgen, stoppen met lezen.
Oke, dus hoe dan ook, ik denk dat ik was gelukkig cuz mijn moeder was zo ver vooruit van haar tijd en besloot seksueel actief op de middelbare school te zijn in de jaren 1950, waardoor de productie van mij. Buitenechtelijk, een bastaard, stiekeme foetus, welke terminologie gelijk grote fout, ze kon niet-niet- zou niet willen op geen enkele manier, zoals in de toelating of vordering. Na een korte stint naar een andere staat in een 'thuis' voor vrouwen in de toestand van mijn moeder, mijn oma (op de vermoeide leeftijd van 43 jaar) op magische wijze verscheen voor het grote publiek met een pasgeboren dochter.
Een goede vriend en buurman die deelden de telefoonlijn partijlijn bezorgd, "Oh, mijn, Lois. Ik dacht dat je een hysterectomie had vorig jaar na Betsy was geboren!"
"Nee, Martha. De dokter zei dat ik zou moeten, maar Ray en ik dacht Betsy had een broertje of zusje voor een speelkameraadje. Trouwens, ik ben veel beter voelen, "zij een glimlach gedwongen als ze probeerde om zichzelf te overtuigen.
Martha nam in haar woorden, maar de boodschap werd vertroebeld door Lois 'lichaamstaal schreeuwen, "mijn god ik heb twee baby's, ik ben te oud, ik probeer om wat waardigheid te houden... En ik heb een dochter die rond hoeren, ze is uit de hand, en ik weet niet wat te doen... " Arme-goedhartige waardoor oma. Als alleen Jerry Springer TV bestond in 1953. Stel je voor mij, zijn eerste gast, met moeder, grootmoeder en een aantal sleazy mannen, allemaal op zoek naar de babypapa. TV of niet, het meest waarschijnlijk, dat was het begin van mijn ondergang dan respectabele upper middle-class grootouder in het sociale, emotionele en financiële faillissement (vrijwel eigenhandig) als gevolg van de capriolen van een persoon. Van Mijn lieve moeder. Biologische.
In mijn eigen inschatting-scheef zoals het was /is, heb ik nooit uitsluitend verbleef in het donker te wijten aan enkele geluk-of misschien uithoudingsvermogen, van oma en opa Lois Ray. Die vroege beïnvloedbare jaren vond plaats in een enigszins verzorgende omgeving met frequente bezoeken aan mijn 'tante' huis waar die andere kinderen samen huddled zweten het uit in een kleine slaapkamer in de stinkende rook gevulde trailer waar de oudste beetje triest jongen deed slechte dingen en kreeg in de problemen. Een heleboel.
Ah ... Childhood. Betsy en ik romped in het weiland en pakte kleine paarsachtig krokussen. Hielpen oma bakken. Reed de tractor met opa. Beurten met onder duwt op de band swing. Geopend onze nieuwe dollies met Kerstmis. Rode bareback op onze Shetland pony, Bud. Gebeeldhouwd onze namen op de grote eiken boom door de kramp. We giechelde. We speelden. We kinderen waren. Voor zeven jaar. Tot de dag na Thanksgiving in de tweede klas.
Toen Moeder Diana marcheerden in onze kamer, gevolgd door een huilende oma. "Get verpakt. U gaan naar huis met mij." (je bent gemiddelde. Ik ga niet met je mee.)
"Ik ben niet je echte moeder." (je bent een leugenaar, ik haat je!)
"Je gaat nu live met mij." (Wat? Oma help me!)
"Haast je, Patty. We hebben geen slowpokes wilt!" (wat als dat slecht mens raakt mij? ik kan blijven, oma?)
Ik herinner me uit de buurt van een dood grip op opa Ray's enkel gescheurd. (wat over mijn puppy? help!)
"Want Christus sake moeder, zal ze er overheen te krijgen! Ze is nog maar een kind," Diana siste naar Sobbing oma toen ze trok me naar het station wagon. Terwijl ze duwde me in, kroop ik snel vooruit op de achterbank, omlaag scrunched in een oude muffe pee deken, sloot mijn ogen echt strak en deed alsof ik onzichtbaar was.
Ik zou hebben verbleven er.
Fast forward 40 jaar met klamme slappe hand van mijn moeder in haar ziekenhuiskamer als ze worstelde om adem te halen, gaf ik weg mijn pijn en liet haar gaan in vrede.
Toen privacy eindelijk gebeurd, heb ik geprobeerd om een ​​echte blik op de vrouw zitten in die stijve nemen stoel. Haar gekwelde lichaam trilde toen ze hapte naar lucht te krijgen. Die donkere ogen flitste een wanhopige angst, wetende tijd gemarteld haar als ze verslikte voor airevery paar minuten. Die donkere, verdrietig, bang ogen achtervolgde me. Ze zullen me altijd blijven achtervolgen. Nadat ik mag dat ene moment van eerlijke emotie te wassen over me, vertelde ik haar mijn korte verhaal. Het was een beetje zoals onze routine in sommige opzichten; Ik voelde me alsof ik was de moeder proberen om het kind te laten weten dat ze goed zijn. Ze moest weten. Ze moest weten dat ik het wist.
Selfish gedachten bisschopswijn rond in mijn hoofd.
Nee, mama is dit niet de prijs van je leugens. Ik zal dat smeltkroes dragen. Natuurlijk, je graag tabak meer roken dan je lief je kinderen en kleinkinderen. De bitterheid geprobeerd om controle te nemen.
Dan pakte ik de werkelijkheid weer en herinnerde mijn missie. Vergeving. Vergeven en vrede vinden. Niet zeker of dat aan mij of mijn stervende moeder. "Het is goed, mam. Ik ken de waarheid en het is goed." Nog meer paniek geschaduwd die wanhopige slapeloze ogen. "Nee, mam. Luister naar mij. Ik hou van je en het is allemaal goed." De gekwelde ogen leek mij vragen, dus ik kwam net uit met het.
"Mam, ik weet dat je gelogen over mijn echte vader. Ik weet dat je gewoon proberen om mij te beschermen. U moet hebben me verteld de waarheid, maar ik heb niet gevraagd. Het is goed. Ik hou van je. " Met een zacht gefluister Ik smeekte: "Laat gaan en wat rust." Ik denk dat ze probeerde om mijn hand een beetje te knijpen, of misschien wilde ik gewoon haar. Ik slikte een snik als ik verzamelde mezelf. Ik vroeg me af wat ze dacht en als ze vroeg zich af wat ik dacht. Het kennen van de ondiepe karakter van ons verleden, ging ik op om er zeker van haar niemand anders wist dat ik het wist. Ik vertelde haar dat ik zou nooit iets voor iedereen (denk ik naar de hel met de waarheid, na alle) zeggen. Toen ging mijn hand op haar kin toen ik studeerde haar ogen en liet mijn hardnekkige verdediging.
"Mam, ik hou van je toch. Het is oké. Ik vergeef je. Je moet jezelf te vergeven." Tegen haar wang wist ik, "We zijn goed. Gewoon laten gaan. Ik hou van jou. We houden allemaal van jou." Ik plaatste een snelle droge kus op haar nat voorhoofd en fluisterde weer: 'Ik hou van je, mam. Het komt wel goed. "
Een uur of wat later, dat kleine kamer vloeide met pijn. En misschien wat rust. Ik voelde me alsof ik was op zoek in een momentopname, een nog scene. Maar, het belangrijkste evenement was de dood. Vader hield haar toen ze overleed. De kinderen snikte. Voor onszelf, voor haar, voor alles. Zoals ik keek naar haar door het huilen ogen een laatste keer, ik denk dat wat rust geregeld in. Ik hoop dat ze rust gevonden. Ik hoop dat ik vergaf haar.
Een mensenleven later, of een ander tien jaar, ik vraag me af of de schuld verandert vergeving in pijn.
. . . dus na een aantal nog lang en gelukkig delen in mijn leven geconsumeerd met zelfmedelijden, (die onder het ontdekken meer bedrog in de biologie, twee mislukte huwelijken, verschillende psychiatrische sessies en recepten voor psycho-trope drugs. En, het creëren van een co-afhankelijke kind, on- gaan matige depressie, te veel gokken en een gevarieerde lijst met andere zelfdestructief gedrag) diep adem, heb ik een gewetensvolle beslissing om te proberen om op te groeien maakte. Daarom schrijf ik. Het is een poging om sleur onder de sarcastische buitenkant. Proberen om mezelf te zien. Maar, ik ben bang voor het donker.
Mijn volgende missie is om een ​​game show deelnemer geworden (succesvol, natuurlijk) en /of het winnen van de loterij. Dan zal mijn financiële doelen daarmee bereikt worden veroorzaakt vrede, harmonie en ultra-geluk in mijn leven en in het leven van een persoon die zich beroept op het plezier van mijn bedrijf.
Maar nu moet ik vooruit te denken. Toen ik neem mijn beurt. Toen ik mijn eigen moederlijke falen onder ogen moeten zien. Heb Toch ik zoeken en zoeken dat een simpele woord. Vergeving. Heb vergeef mezelf. Vraag mijn kinderen om mij te vergeven. Vind wat rust.
Vergeef. . ..