Verslaving in Lopende Recovery: Vertrouwd raken met Middle Ground

De belangrijkste taak van de vroege herstel wordt besteed in een poging om de dynamiek van de verslaving te onderbreken om duurzame onthouding bereiken. De meeste van zijn mentale, emotionele, fysieke en spirituele energie wordt besteed aan dat doel.

In de gang, stabiel, duurzaam herstel is de herstellende persoon niet langer worstelen om onthouding te onderhouden en is nu in staat om meer van hun energie niet alleen het opruimen van het puin van hun verslaving, maar de mogelijkheid om onderweg bewust in de richting die de persoon die ze wilde zijn.

Een deel van de taken van duurzaam herstel te betrekken ontwikkelen van balans in je leven, en het veranderen van oude, disfunctionele gedragspatronen. Veel disfunctioneren patronen zijn gebaseerd op een weefsel van cognitieve verstoringen. Een groot deel van de cognitieve vervormingen die pest alcoholisten en verslaafden hun oorsprong in hun gezin van herkomst.

Veel (zo niet de meeste) mensen met een verslaving is opgegroeid in verslaafd (of anderszins disfunctionele) gezinnen. Een gemeenschappelijke noemer onder families van alcoholisten /verslaafden lijkt de neiging om te denken en zich gedragen in extremen zijn. Ik merk vaak een tendens in gezinnen met een verslaving aan heen en weer bewegen van "verstrengeling" naar "terugtrekking", ingegeven door een zekere mate van conflict of crisis.

Hoewel een herstellende persoon is nu nuchter, hij /zij kan de extremen in denken en gedrag te behouden. Veel hiervan zijn te zien in "alles of niets", "zwart of wit" denken. Voor een "zwart of wit" denker, is er niet zoiets als "gematigd". Er was zeker geen matiging van alcohol of andere drugs. En in het herstel, is er vaak een gebrek aan bewustzijn van het bestaan ​​van de "middle ground".

In het werken met paren in herstel, ik extreme emotionele reacties die gewoonlijk in acht reacties op schijnbaar onschuldige verzoeken of verklaringen. Een voorbeeld hiervan is de uitspraak: 'Ik vind het niet leuk als je naar bed om 01:00 en me wakker krijgen in bed "zijn. De over de top antwoord is, "Ok, dan zal ik slapen in de logeerkamer van hier op uit." Een ander voorbeeld zou een verzoek van een werkgever om meer te communiceren over dingen gaande in het kantoor en de herstellende persoon beslist om te stoppen zijn. Niets ergens in de buurt middenweg wordt beschouwd, zonder een groot deel van het werk te zien dat, "ja, Virginia, er is echt een middenweg".

Een soortgelijke dynamiek wordt gezien als iemand die doorgaans passief probeert te leren assertief te zijn. In een kans om nieuw gedrag te oefenen, ze bewegen met de snelheid van het licht weg langs assertiviteit in agressie en geloven dat ze assertief zijn. Een bekend voorbeeld is de onlangs herstellende familielid die probeert om te stoppen "mogelijk". Ze verwarren zodat voor elk niveau van "hulp" met inbegrip van gemeenschappelijke hoffelijkheid (dat wil zeggen, het openen van de deur voor iemand wordt gelijkgesteld met mogelijk).

Het terugkrijgen van mensen die proberen om oude gedrag met nieuwe woon- vaardigheden vaak slingeren heen en weer tussen de extremen omdat ze niet weten dat er een verscheidenheid aan keuzes voor het gedrag te vervangen. Met het voorbeeld van assertiviteit: Wanneer een persoon met een passieve of passief agressieve stijl identificeert een noodzaak om te leren om op te komen voor hun rechten, om grenzen (en andere zelfzorg) in te stellen of direct in wat ze willen en nodig hebben, ze vaak gelijk "Wees assertief" met "Nuke 'em". De passieve, mensen-verheugend persoon springt tot in het extreme tegenpool, steeds strijdlustig en veeleisend. Toen dat niet goed gaan dan met hun familie-systeem (of een ander systeem, voor die kwestie), ze snel terug te gaan naar passieve mensen-verheugend, totdat ze weer beu en terug te gaan naar de agressie. Ze bewegen heen en weer van tegenpolen, met middenweg die een vervaging tussen de twee.

Een soortgelijke situatie gebeurt wanneer het herstellen van de ouders proberen te veranderen hoe zij discipline en begeleiding van de kinderen. Ze weten dat wat ze hebben gedaan is niet gezond of niet werkt. Dus ze doen het tegenovergestelde. De kinderen zijn in de war. Degenen die geen zin om te veranderen zijn in de oppositie en conflicten ontstaan. De ouder (s) die proberen om terug te keren naar oude gedrag te veranderen, totdat opnieuw ze worden eraan herinnerd dat de verandering in de opvoeding nodig is. Ze bewegen nogmaals naar de tegenpool. Ze niet "van nature" van mening dat een meer gematigde verandering mogelijk is.

Extreme denken zegt: "Er is geen middenweg." Er is slechts "dit" of "dat". Het bewustzijn van de noodzaak om oude, contra-therapeutische gedrag met nieuwe meer effectief gedrag komt niet met een "How To" manual vervangen. Het tegenovergestelde "knieschok" reactie is vaak de eerste oplossing gegenereerd.

Als je denkt in "alles of niets", "zwart of wit", alles wat je kunt bedenken is de tegenpolen. Wanneer u denkt dat als dit, uw positie en de tegenovergestelde positie zijn de enige mogelijkheden. U kunt volledig geïnvesteerd in de oplossing die u zijn gekomen met. U kunt zich niet voorstellen dat elke andere oplossingen mogelijk zijn. Je waarneemt uw oplossing naar rechts en de andere oplossing om verkeerd. U kunt niet compromitteren, omdat het niet mogelijk om dit op een andere manier. Met deze lijn van denken de andere persoon gewoon niet kent of herkent de juistheid van uw positie en moet worden overtuigd. Wanneer u denkt dat als dit, denk je niet toegeven. Je ontwikkelt een "mijn manier of de snelweg" houding.

Zwart of wit denken is niet makkelijk om te leven met, en vele echtgenoten en andere familieleden zullen krijgen tot een punt dat ze voorkomen dat u als de pest of ze zullen doelbewust niet vragen uw advies, informatie achterhouden, en in algemeen, proberen te werken om je heen. Het wordt een "no-win" situatie om te proberen om samen met u. U, natuurlijk, zal dit persoonlijk opvatten en geloven dat ze worden aan u betekenen.

Natuurlijk, wanneer je denkt vanuit een zwart of wit frame werken, moet u een aantal psychologische afweermechanismen om het leed te verminderen dat deze positie brengt, en zodat u deze positie te handhaven. U kunt elk meningsverschil bekijken met u of uw positie als een persoonlijke aanval, afwijzing, of een gebrek aan respect. Je mag zeggen tegen jezelf dingen als, 'ze houden niet van mij "," ze hebben geen respect voor mij "," ze niet begrijpen wat ik probeer te zeggen /doen /zijn en ze zijn in mijn manier ". Deze verdedigingen kunt u blijven om jezelf waar te nemen naar "rechts" zijn, maar ze je verder scheiden van uw verbondenheid met anderen die je stiekem wenst.

Omdat er geen middenweg en uw manier van kijken naar de dingen is de enige manier om dingen te zien, dan anderen zijn "fout". Wanneer ze balk of u voorkomen, wordt hun gedrag gezien als iets wat ze aan het doen zijn om u en een teken van hun eigen karakter gebreken. Je hoeft niet van mening dat je zwart-wit denken is problematisch. Elke instantie dat de dingen ziet een andere manier is gewoon "fout".

Mensen die leven in zulke extremen ervaren hebben vaak grote moeite hun gedrag aan te sluiten op hun resultaten. Ze hebben een harde tijd toeschrijven van negatieve uitkomsten zoals, relatieproblemen tot een onvermogen om het verleden "zwart of wit" denken te verplaatsen. Ze kunnen vaak niet zien dat sommige van de negatieve dingen die gebeuren in het leven optreden als gevolg van de eigen beslissingen en gedrag. . Zonder een werkrelatie met de "middle ground" u Restaurant   blijven je groei en ontwikkeling hinderen;