Rouwende een Kind

Het verliezen van een kind is een van de grootste tragedies van het leven. Alle die belofte, al die hoop, al die mogelijkheden voor een heldere en succesvolle toekomst verdwijnen in een handomdraai. Of u nu een jong kind of een jong volwassen kind, het gevoel van verlies snijdt diep hebt verloren. We zijn gewoon niet geprogrammeerd om te gaan met de dood van een kind. Wij accepteren het verlies van ouders en grootouders als onvermijdelijk. Maar het verlies van een kind, dat is nooit iets wat we verwachten te behandelen.

Wij brengen de kinderen in de wereld met grote verwachtingen voor hun toekomst. We doordringen ze met allerlei mogelijkheden, zoals onderwijs, huwelijk en een succesvolle carrière. We kijken ernaar uit om deze gebeurtenissen als een reeks van ervaringen die we zullen vieren en genieten. Nooit zijn we bereid zijn ons kind meegenomen door een aantal brutale ongeluk, oorlog, moord of zelfmoord. Geen van deze in te voeren onze geest totdat er iets tragisch gebeurt er eigenlijk.

Wanneer geconfronteerd met dit soort verlies wij geschud om onze kern. De ervaring van het verliezen van een kind afschrikkend ons. Ineens de wereld waarin we dachten dat we wisten niet meer veilig. Onze overige kinderen zijn niet veilig. We storten in een plas van zenuwen en tranen.

Wat is er nodig om over het verlies van een kind? Veel onderzoek naar onze eigen natuur en het gedrag lijkt te komen meteen. Waarom gebeurde dit? Wat kon ik anders doen? Hoe heb ik niet? Zou ik heb nee gezegd toen gevraagd voor de autosleutels op die noodlottige nacht? De vragen, schuld en spijt komen bij ons snel en woedend.

Ik ben de vader van twee dochters. Gelukkig, ik heb nog nooit een kind in de hierboven beschreven wijze verloren. Tijdens mijn praktijk jaar hielp ik veel ouders het reine te komen met een dergelijk verlies. Vaak huilde ik met hen. Ik kon hun wanhoop en angst te voelen. Auto-ongelukken, zelfmoord, moord, ziekte en uitzonderlijke voorvallen waren allemaal onderdeel van de mix. Een boksen dag, in de late jaren '90, mijn vrouw en ik getuige van een 14-jarige jongen wordt naar beneden geleid door een auto. Hij was op slag dood. We werden geschud. We waren bang. Onze gedachten rende meteen naar onze eigen dochters. Waar waren ze? Waren ze veilig? En zo verder.

We verbleven in de scène en verstrekt verklaringen aan de politie onderzoekt. We bleven slecht geschud. We konden gewoon niet geloven wat onze ogen ons had laten zien. We zagen een jong leven gedoofd in een handomdraai. Op een gegeven moment zagen we deze jongen oversteken van de straat, op weg naar een bushalte. Seconden later werd hij liggend op de grond in een verfrommeld levenloze hoop. Zijn leven was weggenomen door een reeks grillige omstandigheden.

Een jaar later mijn vrouw en ik waren in de rechtszaal getuigen over wat we hadden meegemaakt. We hebben geleerd dat het slachtoffer was een Iraanse jongen wiens familie naar Noord-Amerika gekomen om de tirannieke heerschappij van hun eigen land te ontsnappen. Zijn ouders en uitgebreide familie tentoongesteld alle tekenen van een recent trauma. Ze nog steeds opgesloten in hun verdriet, alsof het incident net was gebeurd. De bestuurder van de vrouw, die verantwoordelijk is voor het ongeval, werd vervolgd voor gevaarlijk rijgedrag. Ze was een virtuele puinhoop en was zwaar medicijnen. Elke keer als iemand getuigde over haar gedrag en de dood van de jongen, ze merkbaar schrok. Familie van de jongen wilde antwoorden, en misschien wat vergelding. Er waren geen winnaars hier.

Een andere keer werd ik gevraagd om een ​​bijeenkomst van "Compassionate Friends" aan te pakken, een steungroep weer rouwende ouders. Aangezien elk lid van de groep vertelden hun verhaal begon ik het bereik van de ervaringen die hen allemaal bij elkaar had gebracht te zien. Hun kinderen gestorven waren door de diverse hierboven genoemde omstandigheden waaronder zelfmoord, het moeilijkst van allemaal. Deze ouders waren in de verschillende stadia in hun rouwproces. Sommigen werden bijna genezen, terwijl anderen nog steeds terug in het moment dat ze voor het eerst hoorde het nieuws vast zaten. Het was triest om te kijken, omdat ik wist dat met een aantal porren, aanmoediging en steun ze allemaal zouden veel verder mee zijn.

Ik heb gedaan wat ik kon bij het aanpakken van hun verlies. En ik spoorde hen aan te gaan op een juiste recovery programma. Steungroepen zijn alleen dat, ze bieden ondersteuning, maar geen richting. Deze ouders waren gewoon recyclen van hun pijn en niet vooruit met hun herstel. Een paar van hen kwam naar me toe en daarna zien we ze via ons herstelprogramma. Iedereen die dit pad hersteld nam

Op het einde maakt het niet uit wat er uw kind van u; de rouwende en het genezingsproces moet ondergaan blijft hetzelfde. Omgaan met gevoelens door middel van therapie, groepswerk en begeleide journaling worden de instrumenten en praktijken die nodig zijn voor herstel. Ik met succes gebruik gemaakt van deze aanpak voor al mijn rouwende cliënten. Iedereen die dit programma voortgezet voltooiden hun herstel en kregen met hun leven.

De laatste tijd heb ik mensen die nog vastzitten in hun rouwende ervaring voldaan. Hun kind kan jaren geleden gestorven zijn, maar voor hen, het kan ook zijn gisteren geweest. Ze hebben niet een duim opgedaan. Er is geen vervanging voor het werken door je verdriet als je echt wilt om te genezen. Sommige mensen gewoon weigeren om verder te gaan, opknoping aan hun verdriet alsof ze opknoping aan hun kind. Zij accepteren niet dat ze daadwerkelijk kunnen genezen en vasthouden aan dat kostbare kind in een liefdevolle en expansieve manier in plaats van verder te gaan met hun lijden.

U moet genezing kiezen om te herstellen van verdriet van een kind. Je moet committeren aan je eigen herstel, net als iedere andere persoon die vastzit in een aantal invaliderende aandoening. Stelt u zich eens voor een moment dat u de overledene kind naar beneden te kijken naar je ouders en broers en zussen. Wat zou je willen dat voor hen? Genezing of lijden? En die prachtige herinneringen die je had van elkaar voor de tragedie, waar gaan ze heen gaan als je kiest lijdt? Als je sterft, wilt u uw dierbaren in een staat van eeuwigdurende verdriet te blijven? Waarschijnlijk niet! Goed dan, je weet wat je moet doen
.