Rouwende een Parent

Het verliezen van een ouder is iets wat we allemaal onder ogen moeten zien op een bepaald punt in ons leven. Op jonge leeftijd is dit bijzonder moeilijk, dus we rekenen op volwassenen om ons te tonen hoe om te treuren. Helaas, de meeste volwassenen zijn arm modellen van het rouwproces als geheel.

Als we verliezen van een ouder in onze volwassen jaren zijn we geconfronteerd met een wisseling van de wacht bij wijze van spreken. De oudere generatie is het verlaten van die ons verlaat zonder een buffer om onze eigen uiteindelijke ondergang. We kunnen net hebben verloren onze laatste overlevende ouder, of kunnen we worden geconfronteerd met onze eerste verlies wat betekent dat we zullen een langstlevende ouder te verzorgen.

Ik verloor mijn moeder in 1999. Ze was 75 jaar oud en had een hartkwaal. Ze werd geconfronteerd met haar derde hartoperatie, omdat hij de leeftijd van 50. Deze is gericht op het oplossen hartklep storingen die haar energie en ademhaling beïnvloed. Tijdens de operatie ze een hartaanval gehad en ging in een coma. Ze was op het leven te zetten, terwijl we werden gemeld en gevraagd om een ​​aantal mogelijke opties te overwegen. We concludeerden dat er geen punt in het verlengen van haar lijden door middel van buitengewone maatregelen die alleen haar leven zou kunnen verlengen dagen.

De meeste van onze familie was aanwezig toen de medische staf nam haar uit life support. Er waren 20 van ons in de kamer. Mijn vader, mijn vrouw, mijn vijf broers en zussen en hun partners, en een assortiment van kleinkinderen waren allemaal aanwezig. We keken als ze nam haar laatste paar ademhalingen en vervolgens wachtte tot haar lichaam werd stil. Er waren tranen van natuurlijk, maar er was ook opluchting. Mijn moeder &'; s lijden voorbij was en ze was in vrede

Deze momenten worden geleefd met grote intensiteit.. Je voelt alles wat er gaande is in de kamer. Iedereen aanwezig is in een toestand van verhoogde gevoeligheid. We huilden, we lachten en huilden we wat meer. Ieder van ons kuste haar en nam afscheid. Het was mooi en hartverscheurend tegelijk. Mijn moeder was een geliefde vrouw. Ze had een unieke verbinding met ons allen – haar kinderen, onze echtgenoten en haar kleinkinderen. Ze was de familie matriarch en haar dood liet een groot gat in onze sociale structuur, omdat mama was het middelpunt van het wiel rond waarvan we allemaal verspreid.

Mijn familie en ik bedroefd openlijk tijdens de begrafenis diensten. We huilde toen het gevoel overweldigd en we lachten herinneren haar maffe stijl van omgaan met ons. Mijn moeder &'; s eerste taal Frans was, dus haar Engels last van een aantal vreemde en unieke aanpassingen die glimlach gegenereerd wanneer u ze gehoord. Ik huilde gemakkelijk voor haar. Ze was makkelijk te houden. Ik had gezien haar groeien sinds mijn jeugd en jonge volwassen jaren en ik was oprecht trots op hoe ze opstond om haar kerk &'; s rigide standpunt over anticonceptie. Ze zette zichzelf op de pil in haar midden dertig en vertelde de priester dat ze zou haar bekentenissen rechtstreeks vooruit met God vanaf dat punt. Dit was een houding voor een vrouw van haar generatie die is opgegroeid in landelijk Quebec.

Mijn vader is tot en met ons, maar vervagen snel. Verhuisden we hem in een zorginstelling dit jaar en hij &'; ll binnenkort draaien 85. Geheugenproblemen, mobiliteitsproblemen en algemene gebrek aan bewustzijn zijn klaar herinneringen die zijn tijd spoedig komt

Parents vorm ons leven uit het. dag dat we eerst aankomt. Als kinderen zijn zij als goden voor ons. Zij hebben de macht om ons te kwetsen en om ons te helpen te genezen van onze emotionele kneuzingen. Ze leren ons wat ze weten, in woord en daad, goed, slecht of onverschillig. We absorberen een groot deel van onze persoonlijkheid stijl van hen en vertonen bepaalde eigenschappen later in de volwassenheid. Sommigen van ons zijn gevleid toen attent gemaakt. Anderen worden defensieve hebben lang geleden besloten om niets te zijn.

Wij dragen ze in onze harten, lang nadat ze zijn geslaagd. Leuk of niet, zij waren de belangrijkste invloeden die ons leven vorm. We geabsorbeerd een aantal van hun gewoontes en een groot deel van hun kijk op de wereld, lang voordat we wisten hoe onze eigen vorm te geven. Indien wij onze ouderlijke demonen hebben gezet naar bed, dan is het makkelijker om te laten gaan wanneer ze doorgeven. Als we haven &'; t, dan kunnen we het gevoel vast te zitten omdat we ze niet langer kunnen confronteren over zaken die ons diep getroffen tijdens de kindertijd

I &';. Ve gewerkt met een heleboel mensen die waren rouw over het verlies van hun ouders . Ze vertoonde een aantal overeenkomsten en enkele belangrijke verschillen zoals hierboven beschreven. Degenen die op gehouden om hun eenvoudige jeugd overtuigingen over hun ouders &'; goddelijke natuur zijn meestal links verbrijzelde. Die had gewerkt door hun kindertijd wrok had een gemakkelijkere tijd en hun verdriet bleek vatbaar voor behandeling.

Dit is wat er gebeurt als we treuren een ouder. Onopgeloste kwesties sprong naar de oppervlakte en kan niet langer worden vermeden. Deze worden onderwerpen aan de therapeut &' gebracht; s kantoor of in hun verdriet steungroep aangepakt. Dit zijn de problemen in het hart van uw helende reis. Onderdrukken van hen houdt hen levend en sijpelt weg in uw onderbewustzijn. Het aanpakken van hen, met de juiste vorm van hulp, zal je verdriet herstelproces meebewegen. Als u wilt om vooruit te komen moet u bereiken voor hulp. . Daarbij zal je
  genezen en te leren iets belangrijks over jezelf in het proces;