Je Rouwende? ... Oh Net Get Over It!

Mijn werk als een leven overgang coach brengt me regelmatig in contact met mensen die proberen over iets te krijgen: het verlies van een baan, het overlijden van een partner, ouder, kind of huisdier, het einde van een huwelijk, de einde van een carrière, het besef dat het leven hen voorbij. Het doesn &'; t echt uit wat de precipitator van hun beslissing om te zoeken naar coaching is. Wat hetzelfde is voor een ieder van hen is dat ze rouwen het verlies van iets belangrijks en betekenisvol in hun leven.

Er zijn vast in hun verdriet voor een zeer lange tijd en herkennen zelfs niet meer als verdriet. Het enige wat ze weten is dat ze het gevoel ongelooflijk verdriet, een gevoel van niet verbonden zijn met van alles en nog een diepe schande dat ze haven &'; t in staat om een ​​greep te krijgen, om Buck en ga verder met leven. Velen zijn bestempeld als klinisch depressief en vertelde dat zij en' ll worden op medicatie voor de rest van hun leven. Anderen zijn in de greep van de initiële pijn en angst van hun verlies, gevuld met angst dat, indien zij zich bezighouden de vloedgolven van emotie die bewegen door hen zij &'; ll verdrinken in hen; verlamd, omdat ze can &';. t accepteren de pijn van het verlies en toch niet in staat zijn om zich te concentreren op iets anders dan hun pijn

En dit zijn de gelukkigen, geloof het of niet. Dit zijn de dappere mensen die worden geconfronteerd met hun situatie, misschien alleen een beetje op een moment, maar ze worden geconfronteerd met hen. Dan zijn er de legioenen die kruipen in de fles, niet een lijn van iets, schroef rond, winkelen hun hersenen uit, overwerk of schakel de talloze andere manieren om onze cultuur heeft die ons helpen gevoelloos de angst van ons leven.

Een van de redenen dat de onopgeloste, ongemetaboliseerd verdriet is zo ongebreideld in onze cultuur is dat we bang zijn van verdriet zijn geworden omdat het zo'n intense ervaring kan zijn. Verdriet nodigt hevige reacties bij mensen die waarschijnlijk eerder vrij rustig en &' geweest, samen &'; in de manier waarop ze bewegen door het leven. Die van ons omgaan met verlies (en laat &'; s eerlijk zijn, wie onder ons hasn &'; t ervaren een soort van verlies in onze levens) gedragen op een manier die lijkt irrationeel. We lachen te luid en vaak aan de verkeerde dingen. We kan tot zweren. We huilen of emotioneel op vreemde of &'; ongepast &'; dingen. Wij dringen aan op het praten over onze emoties (of koppig weigeren om zelfs erkennen dat we emoties) in de verkeerde plaatsen, om al de verkeerde mensen op de verkeerde tijden. Wij dringen vaak op onophoudelijk praten over de persoon, baan of huisdier we &'; ve verloor. Kortom, we hebben de neiging zich te gedragen op een manier die maken de mensen om ons ongemakkelijk voelen. We lijken irrationeel en onvoorspelbaar

Onze cultuur is de dood geduwd in een beetje klein hoekje van ons leven en heeft een &' ontwikkeld;. Professioneel &'; aanpak van. Sterven in een ziekenhuis, hebben de begrafenisondernemer het lichaam weg te nemen en maak het vrij voordat we hebben om het te zien (of helemaal niet). Huilen en doorgaan voor 2 weken en dan krijg je act samen en ga verder met het leven is vrij veel hoe rouwende wordt omgegaan met deze dagen. Als je kunt &'; t krijgt uw zaakjes na een paar weken, dan ben je &'; D beter naar de dokter en krijg iets voor deze
Maar we weten uit vroeger tijden, dat werd aangenomen en aanvaard dat rouw duurde een tijdje.. Honderd jaar geleden hadden we formele rouw periodes waar u zich terug uit actief deel te nemen aan de samenleving voor een lange periode (1-3 jaar!) Om je verdriet te verwerken. Omdat de Victorianen geloven van harte bij het handhaven van emotionele afstandelijkheid in alle sociale ontmoetingen, je echt nodig om verborgen, terwijl je in een emotioneel fragiele staat blijven. Maar in ieder geval werd erkend dat het duurde tijd

In de huidige &';? S wereld, we nog steeds de voortgang van die oude Victoriaanse noties van aan te dringen op de noodzaak van emoties alleen en uit het zicht worden verwerkt. Maar vandaag hebben we dubbel straffen degenen die rouwen door de verwachting dat hun verdriet zullen worden verwerkt in een erg grote haast, maar ook uit onze lijn van het zicht.

Ik schrijf dit met een mengeling van woede, verdriet en respect voor mijn lieve vriendin Lisette, die onlangs aan de plotselinge dood van haar levenspartner geconfronteerd. Mijn woede komt uit te zien hoe snel het werd gesuggereerd dat ze nodig zijn anti-depressiva om beter te kunnen omgaan met het leven. Toen, na een paar weken van slapeloze nachten en dagen gevuld met tranen en angst, haar arts voelde de beste cursus van actie was om haar pijn te verdoven en haar uitnodigen om door het leven verdoofd van medicatie. Niemand schijnt te merken dat rouwende is een lastige tijd voor alle, maar dat het moet worden doorlopen anders wordt het alleen maar uitgesteld tot medicatie niet meer stompt de pijn van.

Mijn verdriet is afkomstig uit de eerste hand bewustzijn dat ik zo weinig te bieden aan Lisette om de pijn van haar verlies te verminderen en helpen haar zin van deze enorme tragedie in haar leven. Na verdriet van het verlies van een echtgenoot, ik ben maar al te bewust dat alle anderen kan doen, is blijven hangen in de buurt, wachten en de bereidheid om in de incidentele momenten zijn wanneer de persoon verloren in verdriet oppervlakken, zodat ze kunnen worden gevoed en ondersteund.

Mijn respect is gebaseerd op de moed die Lisette heeft aangetoond bereid om haar pijn hoofd gezicht op, om te zoeken in haar eigen manier voor de betekenis van deze ervaring draagt ​​voor haar te zijn, en zo snel te hebben gevonden in haar reis besef dat deze ervaring omvat een geschenk zij wenst te delen met anderen.

Ik wou dat ik kon zeggen dat Lisette is de enige persoon in mijn leven die lijdt op deze manier. Maar er is ook Laurie, een vrouw wier lange tijd huisdier stierf een tergend traag, het verspillen van de dood en die van mening zijn verlies zo veel als was het een kind dat ze &'; D verloren. Er is Madeleine wier man liep een hersenletsel en die heeft haar leven &' verloren; s kameraad en een jong kind verworven in een volwassen man &'; s lichaam, dat zij nu een manier te ondersteunen moeten vinden. Ze is als een andere persoon die ik ken, Bill, wiens vrouw is ook de hersenen gewond en die rouwende een soort &'; levende dood &' ;, een waar de persoon die hij wist dat is verdwenen, terwijl haar lichaam en een aantal nieuwe persoon die doesn &'; t werkelijk betrekking hebben aan hem is achtergelaten en moet worden verzorgd. En er is Elsie wiens moeder stierf in een verschrikkelijk ongeluk.

Ik kon noemen nog een paar mensen die rouwen grote verliezen in hun leven, maar ik denk dat wat voelt zich het meest belangrijke over elk van hun ervaringen is hun pijnlijke erkenning dat in onze samenleving is er bijna geen ruimte, begrip of acceptatie van de pijn die ze ervaren of de hoeveelheid tijd die het zal hen verder te gaan dan de verstoring verlies heeft gemaakt in hun leven

Zoals ik &';. ve nagedacht over elk van deze moedige mensen I &'; ve herinnerd waarom ik doe wat ik doe. Als mijn eigen ervaringen van verlies kan worden ingezet op enigerlei wijze te helpen hun reis eenvoudiger, ik weet dat mijn investering van tijd en energie in coaching, het faciliteren van workshops, het schrijven van artikelen en boeken is de moeite waard. Als ik die momenten van denken wat ik kan &'; doe &'; te helpen, realiseer ik me dat ik don &'; t moet van &'; doe &'; niets. Ik gewoon moet van &'; &' ;: zijn bereid zijn om in contact te blijven, bereid zijn om hun pijn en pijn te erkennen, bereid zijn om te weten dat gewoon zitten met een andere persoon, terwijl ze huilen nuttig kan zijn. Meestal Ik weet dat als ik me kan herinneren om niet te proberen om ze te praten van wat dan ook, om niet behulpzaam suggesties of eindeloze platitudes te geven dan mijn aanwezigheid als getuige van hun ervaring zal zijn wat zal het verschil maken.

Het geschenk dat al deze rouwende mensen zijn voor mij is dat ze nodigen me uit de buurt van het zien van mijn waarde te verplaatsen als gevestigd in iets wat ik doe en te herontdekken dat mijn werkelijke waarde, zoals de uwe, is dat ik ben. Mijn aanwezigheid alleen, mijn aanvaarding van mijn onmacht, mijn erkenning dat er absoluut niets aan te doen, mijn bereidheid om gewoon “ is &"; aanwezig is om een ​​ander mens die lijdt is wat het meest nuttig. En het is een herinnering voor mij, net als u, om af te stappen van het krijgen van druk en gewoon aanwezig. … nu is er &'; s iets dat lijkt te hebben wat om over Restaurant   eisen!;