Rouw na een gewelddadige dood of zelfmoord

Herstellen van verdriet na een aanzienlijke emotionele verlies is al moeilijk genoeg zonder het extra pijn bij het overlijden het gevolg is van moord, zelfmoord of een ziekte zoals AIDS. De gevoelens van emotioneel, mentaal of zelfs sociaal geïsoleerd van de mensen en gebeurtenissen om ons heen, meestal ervaren door een Griever, worden nog verergerd toen de geliefde sterft in de handen van een ander, door zijn /haar eigen handen, of van een sociaal gestigmatiseerde ziekte. Familie en vrienden zijn vaak bang voor wat anderen zouden kunnen denken of zeggen, of beschaamd van de omstandigheden van de liefde iemands dood. Schuld of wroeging kan ook kruipen en beginnen te knagen en losrukken kleine stukjes van ons hart, omdat we ons afvragen of er was meer konden we hebben gezegd of gedaan om de verloren te beschermen geliefde. Schaamte en schuld zijn zelfvernietigend en zelf het verslaan van de emoties die ons emotioneel zal stik, mentaal, geestelijk en zelfs fysiek. Deze emoties verstikken ook onze genezing en herstel.

Toen mijn broer pleegde zelfmoord in 2006, worstelde ik met de manier waarop de omstandigheden van zijn dood uit te drukken bij het praten met anderen. Ik realiseerde me vrij snel dat het zoeken naar een "acceptabele" manier om zijn zelfmoord aan anderen te uiten was belachelijk en zinloos. Het enige dat telde was dat mijn broer en enige broer dood was en ik nodig had om de nodige stappen te voltooien alles wat was zo verdrietig afgemaakt en onopgeloste in onze relatie op het moment dat hij zijn leven te nemen. Ik wist dat zonder actief nemen van de noodzakelijke stappen in de richting van voltooiing, mijn verdriet zeer pijnlijk langdurig zou zijn. Toen ik het woord dat hij zelfmoord had gepleegd, het eerste wat ik leerde van de laatste gesprekken die we hadden en hoe boos hij was met mij. Die gedachte leidde vervolgens naar alle onafgemaakte en onopgeloste zaken die waren achtergelaten hangen toen hij zijn leven eindigde. Na de dood van een geliefde zijn er altijd dingen die wij willen vertrokken waren anders of beter geweest, of dat er meer tijd samen doorgebracht en meer uitingen van liefde of bewondering had. Er zijn dingen die we willen dat we hadden gezegd, willen we niet hadden gezegd, dingen die we willen dat we hadden of niet had gedaan. Deze onvoltooide en uncommunicated aspecten van de relatie lijkt te worden vergroot als er iemand sterft in de handen van een ander of door hun eigen handen.

Het woord sluiting wordt vaak gebruikt wanneer iemand overlijdt als gevolg van iemand anders handelen of nalaten of sterft door hun eigen handen. In het geval van een zelfmoord, willen we de "waaroms" en wat anders zou hebben gedaan om de dood te voorkomen kennen. Wanneer de dood in de handen van een ander we het gevoel dat we kunnen niet sluiten totdat die persoon 'betaalt'. Deze zijn volkomen normaal en natuurlijk, reacties. Een familie wordt gevraagd na een rechtszaak of een rechtszaak als ze nu sluiten, of de familie zelf zal zeggen dat de sluiting nodig. Het is begrijpelijk te willen dat de persoon die verantwoordelijk is verantwoordelijk voor de dood van een geliefde te worden gehouden, en er is het gevoel van "het sluiten van het boek" op de ervaring wanneer iemand aan de gevolgen van zijn /haar daden te betalen. Helaas heeft deze sluiting alleen satified de noodzaak om de omstandigheden van de dood op te lossen, maar heeft erg weinig gedaan om daadwerkelijk helpen de griever te genezen en te herstellen.

Vaak na een moord, zelfmoord of overlijden als gevolg van een sociaal gestigmatiseerde ziekte, zal de familieleden zich onder te dompelen in een oorzaak of vormen een nieuwe organisatie of ondersteuning groep om te helpen of reserveonderdelen anderen dezelfde ervaring. Deze activiteiten en gebaren zijn te bewonderen en geëerd en ze zeker eer de verloren geliefde, maar ze kunnen een manier voor rouwenden om zich te begraven in activiy dus niet aan te denken of voelen hun eigen hartverscheurende pijn en eenzaamheid te worden. Dit is een voorbeeld van een paar van de mythes over treuren; je moet bezig blijven en de tijd zal de wonden te helen. Het is belangrijk om de omstandigheden van de dood om ons te overweldigen, dus we raken verstrikt in de nieuwe zaak die we hebben gevonden, en niet de actieve stappen die nodig zijn voor onze eigen genezing en herstel niet te nemen. Na mijn broer zelfmoord pleegde, werd ik balled binnen met boosheid, verwarring en frustratie over de omstandigheden van zijn dood; het nemen van zijn eigen leven. Ik besefte al snel stilstaan ​​bij de omstandigheden en weten of niet weten het "hoe en waarom" waren niet van belang om voor mij te genezen, want die dingen heel weinig om me te helpen de voltooiing en de resolutie in onze relatie dat ik wilde en moest vinden deden .

Verdriet herstel is het terugwinnen van ons gevoel van doel en onze wens om verder te leven, liefhebben, en lachen. Het is in staat om herinneringen te hebben zonder het gevoel wroeging of spijt, en weten in ons hart dat het goed is om verdriet soms het gevoel en de mogelijkheid om over te praten, ongeacht wat anderen denken of zeggen. Recovery is weten diep in ons hart dat het is prima om geluk, opwinding, en vrede onceagain voelen, en dat betekent niet dat we vergeten zijn de geliefde of hou hem /haar niet minder
.