Bescherming vs. verbinding

Wij mensen zijn sociale wezens die hoge bedraad voor de verbinding met andere mensen. Verband met hetgeen in leven is, met andere woorden wat echt, echt en oprecht in anderen met dat is wat echt, echt en oprecht in ons is is een van onze diepste basisbehoeften en het is universeel wat betekent dat we allemaal hebben. Wat anders voor ons allemaal is niet nodig, maar hoe we ervoor kiezen om die behoefte te voldoen. Wat verschilt is een strategie die wij toepassen op onze behoefte aan verbinding (of een andere behoefte dan ook) te voldoen en er zijn vele strategieën die gedeelde behoefte aansluiting wij allen voldoen. De strategieën kiezen we ook verschillen van persoon tot persoon, en zal worden beïnvloed door de persoon die we willen verbinden, type relatie die wij hebben met die persoon, evenals verschillende punten in het leven te vinden we onszelf in dat moment.

Daarnaast zijn we vaak niet eens in contact met onze behoefte aan verbinding en, vaker wel dan niet, kiezen we onze strategieën om deze te voldoen (en andere behoeften) onbewust. Dit betekent dat onze kansen voor een echte daadwerkelijke verbinding met anderen sterk verhoogd of verlaagd met het niveau van onze eigen verbinding met onze eigen gevoelens en behoeften. Denken, als je niet in contact met wat er gaande is in je op dit moment, die wordt dan een verbinding met anderen? En hoe kan je verbinden met anderen oprecht en eerlijk als je niet verbonden bent met wat echte, echte en ware binnenin je is op dit moment?

Toch, je nog steeds die behoefte aan verbinding met andere mensen en in afwezigheid van echte verbinding met jezelf, dat wil zeggen dat je gevoelens en behoeften, kunt u proberen om met anderen via uw meningen en overtuigingen, die meestal worden ingesteld, niet onderzochte en statische derhalve per definitie geen werkelijke, echte en werkelijke situatie van levendigheid op dit moment. En als de andere persoon is ook niet verbonden met hun gevoelens en behoeften kansen van twee van u ervaren vervullende verbinding vrijwel zeker naast niemand te zijn. Het meer in contact zijn we met onszelf hoe groter de kans dat we zijn om verbinding te maken met wat er werkelijk leeft in anderen, met hun gevoelens en behoeften, zonder te projecteren, kritiek op hen voor het feit dat die gevoelens, onszelf de schuld te geven, of het nemen van verantwoordelijkheid voor hun gevoelens en voor vervulling van hun behoeften. Ik ben de enige persoon die mijn behoeften kan voldoen, kunt u mij alleen helpen bij mijn proces, maar u bent verantwoordelijk noch kunt u ze vervullen voor mij.
Hieruit volgt dat het zelf-verbinding met onze eigen gevoelens en nog belangrijker nodig heeft, is een eerste vereiste voor de kwaliteit van de verbinding met een ander menselijk wezen.

De tweede voorwaarde voor het creëren van echte, echte verbinding is onze bereidheid om te ervaren, tonen en delen onze eigen kwetsbaarheid. Gevoel van kwetsbaarheid leidt ons naar een andere fundamentele en universele menselijke behoefte - emotionele veiligheid. Emotionele veiligheid is de kern van ons wezen en hoe meer we in contact met onze gevoelens en behoeften hoe meer we zijn ingebed in onze behoefte aan emotionele veiligheid. Hoe meer we weten hoe we deze behoefte voor onszelf hoe meer we zijn klaar om open te stellen voor anderen emotioneel te vervullen, dat wil zeggen laten zien onze kwetsbaarheid.

Als we in contact met onze behoefte aan emotionele veiligheid we open te stellen, proberen we te verbinden door te tonen onze kwetsbaarheid openlijk de hoop dat anderen ook kunnen ontvangen onze gevoelens en behoeften openlijk, als een geschenk in plaats van een last. Echter, zelfs als ze niet kunnen of willen niet om ons te ontvangen openlijk hebben wij het vertrouwen dat in dergelijke situaties kunnen we emotioneel veilig zijn. We dragen bij aan onze behoefte aan emotionele veiligheid door het geven van ons liefdevolle vriendelijkheid in die momenten dat anderen onze kwetsbare uitdrukking van onze gevoelens en behoeften niet kunnen ontvangen. Door het erkennen van onze kwetsbaarheid en onszelf liefdevolle doorheen creëren wij emotionele veiligheid voor onszelf.

Echter, van de vroege kinderjaren is het grootste deel van ons hebben geleerd niet te tonen openlijk onze gevoelens laat staan ​​behoeften. Voor veel kwetsbaarheid wordt gelijkgesteld met zwak. In plaats van het onderwijzen van onze kinderen, die kwetsbaar is moed en het is een gedurfde ding om je kwetsbaarheid te tonen, leren we hen, vooral door onze eigen voorbeeld, om hun gevoelens te onderdrukken, houden hun gevoelens voor zichzelf en voor 'dapper gezicht' laten zien '' , met andere woorden, niet om te laten zien wat ze voelen. Hoeveel volwassen mannen niet in staat zijn om hun verdriet te uiten, want als kinderen die ze kregen een overtuiging dat '' grote jongens huilen niet? '' En hoeveel vrouwen onderdrukken hun eigen behoeften ten behoeve van anderen omdat ze te horen kregen als uw jong waren dat 'goed, beleefd meisjes altijd luisteren naar en andere mensen helpen eerste?' 'Vandaar dat van jongs af aan meerderheid van ons geleerd om emotionele veiligheid gelijk te stellen aan onszelf te beschermen tegen emotionele pijn, die we proberen te verzekeren door niet openlijk openbaren onze gevoelens en behoeften (noch degenen die vaak worden genoemd als negatief bijvoorbeeld woede, verdriet, teleurstelling, noch het positieve, bijvoorbeeld geluk, vreugde, opwinding). De meesten van ons geloven dat we onze emotionele veiligheid kunnen beschermen door ofwel niet onszelf emotioneel te openen voor anderen of door niet openlijk ontvangen van hun emoties. Echter, wat we eigenlijk bereiken met de bescherming sluiten ons af en dat we ons nog meer vatbaar voor het gevoel gekwetst en geïsoleerd. In plaats van het verhogen van ons niveau van emotionele bescherming van de veiligheid daadwerkelijk vermindert ons vermogen om diezelfde behoefte te voldoen. Terwijl we zijn te druk bezig om onszelf te beschermen tegen kwetsbaarheid we niet in staat zijn om te beseffen dat onze emotionele veiligheid ligt in ons vermogen om kwetsbaar te zijn.

Bescherming niet alleen vermindert onze kansen van de ware emotionele veiligheid van de ontwikkeling ervan vermindert ook onze kans op echte, echte verbinding. Hoe? Nou, bescherming en verbinding werken in diametraal tegengestelde richting dat wil zeggen dat hoe meer we beschermen emotioneel het minder goed in staat zijn we ware, echte en diepe verbinding ervaren. Eerst en vooral als we proberen onszelf hebben we de neiging te onderdrukken, gevoelloos te beschermen en te voorkomen dat ongemakkelijke gevoelens (per ongeluk, als we proberen om de ervaring van pijn in ons leven hebben we ook eindigen verdovende de ervaring vreugde verdoven) en daarmee zijn we sluiten van de deur zelf-verbinding. Zoals we hierboven zagen als we niet verbonden zijn met onszelf onze kansen te verbinden met iemand anders zijn enorm verminderd en op de top van dat als we onszelf beschermen wij zijn ook zeer onwaarschijnlijk dat te ontvankelijk voor de gevoelens van andere mensen of om openlijk te onthullen wat gaat op in ons. Daarom is bescherming niet alleen ineffectief als een strategie voor de emotionele veiligheid is ons loskoppelen ook van onszelf en andere mensen.

Dus de volgende keer dat je bezig bent met iemand die je dierbaar is proberen om je gedrag te observeren. Als die persoon zegt of doet iets dat niet in overeenstemming is met je waarden merken wat je voelt. Is het irritatie, frustratie, pijn? En proberen om te kijken wat je doet. Bent u probeert te negeren of te duwen die gevoelens opzij? Bent u probeert om jezelf te beschermen door de verdediging van uw positie en mening of door aan te vallen? Ik geloof dat als het je lukt om te pauzeren voor lang genoeg om je gedrag, gevoelens opmerken en moet je je afvragen: wat doe ik hier? Het beschermen van mezelf. OK. En wat ik eigenlijk wil uit deze situatie? Als uw antwoord verband met mijn vrouw, kind, etc. Dan tenminste, hoop ik, kon je jezelf eraan te herinneren dat je niet hoeft om automatisch te reageren met van uw gewone protectie mode, maar dat je een keuze hebt om jezelf kwetsbaar openstellen en daarmee de deur open om de verbinding met de andere persoon.

Natuurlijk, zoals alles dat is het proces van afstemming tussen de mate van kwetsbaarheid die nog steeds houdt je emotioneel veilig en het niveau van de verbinding die begint dieper dan de oppervlakte gaan. U rock de boot naar het punt dat het nog steeds veilig kan varen, in plaats van tot het punt waar je uiteindelijk wanhopig proberen om het te stabiliseren en overeind te houden waardoor het niet varen verder
.