Het overwinnen van Codependency

Codependency wordt geleerd – leerde onjuiste informatie die u &'; re op een bepaalde manier niet genoeg, dat u don &'; t uit, dat je gevoelens verkeerd zijn, of dat je don &'; t verdienen respect. Dit zijn de valse overtuigingen die de meeste codependents opgroeien met. Zij mogen niet zijn verteld dat deze dingen direct, maar hebben het afgeleid uit het gedrag en de houding van familie en vrienden en evenementen. Vaak zijn deze overtuigingen krijgen uitgesproken voor de generaties. Het veranderen van hen isn &'; t gemakkelijk en is moeilijk te doen op uw eigen, omdat het &'; s moeilijk om anderen te zien, laat staan ​​dat je, door middel van een lens die &'; s anders dan degene die je bent opgegroeid met

Normaal. , mensen aren &'; t bewust van deze overtuigingen over zichzelf. De 19e eeuw neuroloog Jean-Martin Charcot, de vader van hypnose, schreef dat als er een conflict tussen de wil en het onbewuste, het onbewuste zou altijd prevaleren. Dit verklaart wat drijft codependents &'; gedrag en de reden waarom we vaak niet onze beste bedoelingen of handeling uit te voeren op wat we weten is recht. Charcot had een grote invloed op Freud, die met hem gestudeerd.

Codependents hebben veel angsten en zorgen op basis van onjuiste ideeën over zichzelf en anderen. Bijvoorbeeld, velen denken dat het maken van een fout is onaanvaardbaar en beschamend. Ze worden bezorgd over het nemen van risico's, iets nieuws te proberen of het uiten van hun mening, omdat zij en' re bang voor falen of op zoek dwaas. De meeste don &'; t beseffen dat ze onbewust geloven dat zij en' re niet geliefd, unlikeable, gebrekkig of andere manier ontoereikend. Zelfs als ze &'; re bewust zijn van deze valse overtuigingen, zij &'; re overtuigd van hun waarheid. Als gevolg hiervan, ze &'; re bezorgd over het openbaren van wie ze zijn, en alstublieft, controle, of imponeren anderen, zodat zij &'; ll worden bemind en niet afgewezen. Nog andere codependents trekken van mensen, in plaats van het risico verlaten. Volk te richten zich op basis van hun verkeerde overtuigingen en stel anderen hen oordelen, ook. Soms heb ik getuige van een echtgenoot aanspraak maken op de andere wordt hem of haar kritiek, toen die isn &'; t het geval. In feite, ongelooflijk, dit kan zelfs gebeuren wanneer de zogenaamde “ kritische &"; woorden zijn in feite complementair

De valse geloof over onwaardigheid ondermijnt codependents &'!; eigenwaarde en veiligheid en heeft ernstige gevolgen in hun leven. Ze missen zelfvertrouwen en vertrouwen, leven in twijfel, en voortdurend tweede-raden zelf. Veel don &'; t voelt waardig van het zijn in een positie van gezag of met succes, of zelfs geluk. Degenen die ervan overtuigd zijn dat zij &'; re slecht kan eindigen in relaties met mensen die emotioneel of fysiek misbruik, die versterkt en verergert hun laag gevoel van eigenwaarde. Op een bewust niveau, kunnen ze verontwaardigd zijn en denken dat ze beter verdienen, maar toch blijven ze en proberen om de dader te keuren van hen te krijgen. Sommige verblijf, omdat ze geloven dat de misbruiker “ houdt &"; hen, die hen helpt hun geloof te overwinnen, dat zij en' re unlovable of dat niemand anders zal

Ook hebben veel codependents herhaalde relaties met mannen of vrouwen die emotioneel of zelfs fysiek, niet beschikbaar.. Ze don &'; t gevoel dat ze verdienen om bemind te worden op een consistente basis. Het onbewuste overtuiging is dat “ Ik moet iemand &' win; s liefde voor haar om iets &" betekenen; Er zijn mogelijkheden voor een relatie met iemand liefdevol en beschikbaar, maar zij en' re niet geïnteresseerd. In plaats daarvan, zij &'; re enthousiast over iemand wiens liefde moeten ze verdienen. Ze moeten winnen om het te tellen

Als je opgroeit met het bericht dat u shouldn &';. T voel een bepaalde IT &manier of' s onveilig om bepaalde gevoelens te uiten, je begint te geloven. Een voorbeeld wordt verteld niet te enthousiast te krijgen, gestraft voor woede, het hebben van uw angst of verdriet genegeerd. Sommige shaming ouders hun kind niet te huilen, &ldquo vertellen, of I &';. Ll je iets te huilen over &" te geven; Als volwassenen, codependents beoordelen en onteren hun gevoelens. Ze verbergen hen – soms zelfs uit zichzelf na jaren van onderdrukking. Als ze don &'; t geloven dat het &'; s in orde, "Christelijke" of “ spirituele &"; te voelen boos, kunnen ze passief-agressief gedrag, worden depressief of hebben lichamelijke klachten, zich niet bewust van hoe boos ze zijn. Dit is destructief voor relaties. Sommige mensen seks te onthouden of zaken, omdat zij en' re boos, in plaats van te praten over de relatie problemen

Codependents ook don &';. T denken dat ze rechten hebben of die aan hun behoeften toe, vooral emotionele behoeften, zoals de waardering , steun, vriendelijkheid, met dien verstande, en geliefd. De meesten zullen anderen &' zetten; heeft een voorsprong op hun eigen, don &'; t zeggen “ geen &"; omdat zij en' re bang dat anderen zullen bekritiseren of laat ze, wat leidde tot de onderliggende geloof in zijn ontoereikend en onaantrekkelijk. Ze geven vaak of meer te doen in relaties of op het werk om deze reden. Zelfopoffering veroorzaakt codependents om niet gewaardeerd en verontwaardigd voelen. Ze vragen zich af waarom zij &'; re ongelukkig, nooit denken dat het &'; s omdat zij en' re niet krijgen van hun behoeften voldaan. Bovendien, omdat vaak ze &'; re niet bewust van hun behoeften, hebben ze geen stappen te hebben nemen ze ontmoet. Als ze weten, kunnen ze van &'; t vragen wat ze willen. Het zou vernederend voelen. In plaats daarvan, zij don &'; t maatregelen nemen om hun behoeften te voldoen en verwachten dat anderen om dat te doen – zonder de openbaarmaking van hen! Deze verborgen verwachting bijdragen aan conflicten in relaties.

Het veranderen van overtuigingen begint met bewustwording. U kunt