"Het is allemaal mijn schuld voor het hebben van hem uitgelokt"

Hoe vaak heb je de volgende zinnen in combinatie met de meest gruwelijke fysieke, verbale en psychologische mishandeling gehoord: "Het is allemaal jouw schuld, je maakte me doen" of
<"kijk eens wat je me te doen!" p> Misbruikers hebben alloplastisch verdedigingen en een externe locus of control. Dit betekent dat ze de neiging om anderen de schuld voor hun ongeluk, fouten, en wangedrag. Zij geloven dat de wereld is een vijandige plek, "uit om ze te krijgen", en dat er weinig ze kunnen doen om te verminderen en verbeteren van hun mislukkingen en nederlagen. Hun daden en keuzes worden veroorzaakt door andere mensen kwaadwilligheid, nalatigheid, en domheid. Misbruikers beschouwen zichzelf als het eeuwige slachtoffer

Het probleem begint wanneer de ware slachtoffers -. Vaak de dader's "naasten" - vast te stellen zijn /haar standpunt en beginnen te schuldig en verantwoordelijk voor zijn /haar verwerpelijke gedrag te voelen . Deze folie a deux (letterlijk, in het Frans, "waanzin in twosome") of een gedeelde psychose is zeer vaak: slachtoffers en misbruikers vormen symbiotische duo, trekt hij de werkelijkheid, en delen dezelfde wanen. Ze wijzen rollen: het slachtoffer het startsein voor de mishandeling en verdient het, de dader is slechts een ongelukkige tool, zonder beweging en met een afwezige impuls-control

Maar waarom zou iemand bezwijken aan een dergelijk overduidelijk misleidende weergave van. de wereld? Waarom zou iemand de schuld voor haar eigen marteling en mishandeling aannemen? Gedeelde psychose is een complex fenomeen met tal van psychodynamische wortels. Sommige slachtoffers vrezen verlaten en zou alles doen om hun misbruik intieme partner te paaien. Anderen opgegroeid in disfunctionele gezinnen en vertrouwd zijn en comfortabel met geweld (het is hun 'comfort zone'.) Sommige slachtoffers zijn masochistische en anderen willen gewoon om "de relatie te laten werken." Angst speelt een grote rol, ook: soms de enige manier om een ​​andere aanval niet te provoceren is door het spelen van de regels van de dader is.

Dus, wat kan je eraan doen?

1. Begin met het realiseren van een aantal cruciale feiten, ondersteund door riemen van onderzoek en bergketens van rechterlijke uitspraken: Misbruik is nooit gerechtvaardigd. Geen bedrag van onenigheid en provocatie warrant geweld van welke aard (verbaal, seksueel, fysiek); De dader kiest misdragen. Hij /zij is niet verplicht om u beslag, of schelden u, of verkrachting u, of vernederen u; Er is niets wat je anders had kunnen doen om het misbruik te voorkomen. Je bent niet schuldig, je bent niet de schuld, je bent het slachtoffer, niet de dader. Deze moet je mantra. Uw misbruiker houdt niet van je. Misbruik en liefde zijn antoniemen. Misbruik is nooit een vorm van liefde uit te drukken.

2. Vervolgens proberen te achterhalen waarom u hebt ingestemd om het gedrag van uw misbruiker. Bent u bang dat hij /zij kan u opgeven als je opkomen voor jezelf? Ben je bang dat het misbruik kan escaleren als u weerstaan ​​hem /haar? Heb je hulpeloos voelen? Heb je altijd het gevoel op deze manier of is dit aangeleerde hulpeloosheid? Bent u echt alleen - of moet je ondersteunende vrienden en familie? Hoe zit het met de autoriteiten? Heeft u ze vertrouwen om je te beschermen, en zo niet, waarom niet?

3. Het analyseren van de relatie. Kunt u uw rol reframe? Ben je sterk genoeg om een ​​einde te maken aan het misbruik te zetten door het stellen voorwaarden, het opleggen van sancties, en handelt over inbreuken? Is paar therapie een optie? Als je antwoord "nee" op een van deze drie vragen, bent u beter af zonder uw misbruiker. Op zoek naar een uitweg. Het plan van de ontsnapping in detail en deel uw intenties met vrienden, familie, en vertrouwde collega's. Treden dan op. Vergeet niet: De wereld komt nooit een einde toen relaties hebben - maar misbruik kan dodelijk zijn
..