De zeven stappen naar gezond ouder /kind relaties

De wereld waarin we leven is gewelddadig voor een groot deel te wijten aan de manier waarop we onze kinderen grootbrengen. We veronderstellen dat kinderen klein en onontwikkeld en zonder dat vrijheid en persoonlijke keuze. Echter, traumatiseren wij hen door het maken van eisen, het maken van onnodige beperkingen, niet naar hen te luisteren en niet gezien hun behoeften of verlangens. In reactie, kinderen terug te vechten, terugslag in angst of beide, internaliseren dat ze niet genoeg. Hierdoor kinderen groeien tot het slachtoffer-tiran mode waar ze afwisselend van de ene positie naar de andere, hetzij gevoel slachtoffer of als een tiran die vecht wie hem slachtoffer in een poging om minder slachtoffer en controle voelen. Het gedrag wordt ingebed en dit is het patroon dat we blijven leven, tenzij het wordt gewist. Hier volgen enkele stappen dus neem dat je don &'; t belanden in de neerwaartse spiraal van de slachtoffer-tiran gedrag

1.. Kinderen hebben behoefte aan onvoorwaardelijke liefde en begeleiding. Denk na over hoe je je voelt als iemand je probeert te controleren. Kinderen voelen zich hetzelfde frustratie wanneer ze worden gecontroleerd. Ze willen om zichzelf te zijn en ze willen bemind te worden om wie ze zijn.
Onvoorwaardelijke liefde betekent niet dat ze worden overgelaten aan de dingen lopen zoals ze willen. Het betekent richtlijnen worden toegelicht met liefde en aandacht. Het betekent dat wij don &'; t verliest onze tempert met onze kinderen en nemen onze frustraties op hen. Het betekent dat we waarde hechten aan hun gedachten en emoties en probeer ze te begrijpen. Het betekent dat we naar hen luisteren zonder oordeel en dat betekent dat wij don &'; t vechten met hen. Toen we vechten met onze kinderen, we leren ze dat de gevechten is een manier van omgaan met dingen die don &'; t een goed gevoel. We leren ze dat de gevechten is een manier om te proberen aan de behoeften vervuld te krijgen. We leren dat geweld is oke.

2. Woede is onproductief. Wanneer we boos zijn met onze kinderen, de boodschap die ze horen is dat er iets mis is met hen. Zij internaliseren die boodschap en de ontwikkeling van beperkende overtuigingen over zichzelf als gevolg (zoals “ Ik ben niet goed genoeg &";). Uitdagend, ze vechten die boodschap of passief, ze accepteren het (en dan gaan over het bewijs dat zij). Omdat hun voortbestaan ​​afhankelijk van u, de volwassene, moeten ze je ze wilt rond. Een voorbeeld is een kind die vecht met haar moeder als de moeder zegt dat ze iets verkeerd gedaan, maar wie handelt uit en is “ het bad girl &"; (en doet drugs en seks), omdat ze wordt verteld dat ze slecht is en doet slechte dingen.

Wanneer u wordt veroorzaakt door uw kind (of iemand anders) en stapt naar buiten boos, heb je iets dat moet worden gewist (zie http://www.changeworksinc.com/clear2.html om te lezen over hoe en waarom dit gebeurt). Kortom, er is een primaire bron van je verleden dat heeft gekregen vastzitten in uw systeem dat wordt gestimuleerd (de “ trekker &";) dus je reageert op iets wat het kind doet met meer energie dan je zou zonder die vastzit ervaring. Afgelopen kwesties vast komen te zitten als we weerstand bieden aan de negatieve gevoelens met hen verbonden. Dan later als er iets gebeurt dat herinnert ons lichaam van deze situatie, is de strijd of vluchtreactie gestimuleerd. Deze triggers kunnen worden gewist met energie psychologie (CLEAR, EFT, TFT, WHEE, etc.).

3. Resistance & boosheid betekent dat er onvervulde behoeften. Als onze kinderen ons zijn weerstand, betekent dit dat er een onvervulde behoefte die ze hebben, waarvan we ons niet bewust. Kinderen vechten als hun strijd of vluchtreactie wordt geactiveerd. Iets heeft plaatsgevonden, dat wordt gezien als bedreigend voor hen. Ze zijn bang en het gevoel dat ze te beschermen of te bewijzen iets. Meestal vrezen ze dat ze worden afgewezen en dit voelt bedreigend voor hun overleving. S woede betekent dat ze doesn &';; het kind bang dat zijn moeder &' zijn t willen hem en zal hem mijden. Bijvoorbeeld, een moeder, na een geschil met haar broer, verklaarde ze didn &'; t wil met hem praten. En haar zoon niet meer gezien zijn oom. Hij hield altijd zijn oom en geïdentificeerd met hem. Dus nu als de moeder is boos, de zoon is bang dat ze zal beslissen ze doesn &'; t willen zijn om hem heen ook niet. Dus hij vecht met haar (hoe hij heeft geleerd om te gaan met conflicten) om te proberen te bewijzen dat hij een goede zoon.

Zodra deze dynamiek is begonnen, is het meestal erger. De moeder wil dat de zoon om te luisteren en te doen wat ze zegt. De zoon voelt hij isn &'; t geliefd of gerespecteerd omdat zijn moeder schreeuwt tegen hem, zodat hij vecht haar om te proberen om te worden gehoord. Ze krijgen meer en meer boos en afstandelijk, omdat hun behoeften aren &'; t wordt voldaan. En ze proberen moeilijker om hen opgewacht door boos en vechten. Dit patroon zal niet aan de ouder &'; s of het kind &'; s behoeften. Als u een ouder en vind jezelf in deze dynamische, u bent degene die behoefte heeft om actie te ondernemen om het te stoppen. Besluiten om een ​​andere methode te proberen. Het kind wil gewoon om bemind te worden. Ook al voelt het moeilijk om hem te houden, omdat hij boos is, moet je stoppen met ruzie. Laat hem lief te hebben en te luisteren naar hoe hij zich voelt. Dit vermindert de weerstand en defensief. Uitleggen dan uw behoeften en maken een verzoek om iets anders dan het kind.

4. Transparant met uw kinderen en hen te leren hoe om hetzelfde te doen. Dit vereist dat je onderzoeken wat je voelt en waarom je het voelt. Onderzoek de denken dat maakt je boos (de anderen niet dat je boos het je gedachten over te maken). Erachter dan wat nodig van u krijgt niet voldaan. En dan te communiceren dit in plaats van impulsief handelt over je gevoelens (acting out betekent dat u reageren op de gevoelens door te proberen om de situatie te veranderen, met je boosheid, manipulatie, intrekking, enz). Bij de communicatie, beschrijven wat er gebeurd is (in tegenstelling tot het beoordelen van het) en zeggen hoe dat voelt u zich. Het transparanter kunt u de minder conflicten zullen er. Als u zegt: “ Ik ben boos voelen door wat je zei, &"; dan heb je minder kans om te handelen op die woede. Je verlaag de spanning als je praat over wat je voelt versus geschreeuw waarin conflict escaleert. En als je boos, dan moet je excuses aanbieden en beschrijven het gedrag dat je boos gemaakt.

5. Leer hoe u de taal dingen zodat ze minder kwetsend. Don &'; t gebruik beschuldigende taal zoals, “ je nooit helpen &"; of “ je bent altijd slecht &"; Mensen zijn altijd zelden of nooit iets, en het maakt mensen defensief te zeggen dat ze zijn. Het verhoogt ook de afweer een zin beginnen met “ U …. &Rdquo; Het is beschuldigend. Beschrijf wat er wordt gedaan en hoe het maakt je je voelt. Maak vervolgens een verzoek om een ​​ander gedrag. Bieden keuzes — dit geeft kinderen een gevoel van controle die ze nodig hebben.

6. Don &'; t interpreteren hun gedrag. Een interpretatie is waar je beslissen wat het betekent als iemand zich gedraagt ​​op een bepaalde manier. Zo is het interpretatieve als je zeggen dat iemand is “ bad &"; of “ zelfzuchtig &"; of “ unlovable &"; of “ onverschillig &"; omdat ze iets deed of zei iets. Zeggen dat deze dingen zullen het kind &' niet veranderen; s gedrag en geeft je wat je wilt, zal het gewoon het kind slecht gevoel. Dit soort uitspraken creëren blokkeren opvattingen binnen het kind. Onbewust, het kind door het leven gaat geloven dat hij /zij doesn &'; t krijgen wat s /hij nodig heeft (liefde), omdat hij /zij is slecht, niet geliefd en egoïstisch (en misschien dat je slecht, niet geliefd of egoïstisch zijn ook).

7. Werk aan je eigen woede. Luister naar Marshall Rosenberg &'; s tapes op “ Non-Violent Communication &"; Hij is erg goed in het uitleggen van communicatie dat de samenwerking en de liefde stimuleert. Als u een ouder bent, en je woede-uitbarstingen met uw kinderen, dan is er iets wat je nodig hebt om te wissen. Energie psychologie kan helpen. Om een ​​methode waar je jezelf kunt duidelijk zien, ga dan naar: www.changeworksinc.com en klik op “ probeer CLEAR nu &";. Of probeer EFT: http://www.emofree.com.

Maak de betrokkenheid bij het geweld te verminderen door het verlagen van het niveau van de gevechten in uw familie. Neem deze stappen en kijken naar uw familie te verschuiven negatieve gedragspatronen te positieve
.