Door de tunnel

ik was in het bisschoppelijk Hospital in Philadelphia. Ik had net te horen gekregen dat ik had een "blokkade" in mijn ruggenmerg, van de vierde naar de zevende halswervels op het niveau van de nek, dat verantwoordelijk is voor de symptomen die ik had ervaren was geweest. Mijn rechterarm was verlamd, mijn benen waren spastisch, en er waren sensaties zoals elektrische schokken door mijn lichaam toen ik verhuisde mijn hoofd

Ik kreeg te horen dat ik moest een operatie onmiddellijk, en dat als ik woonde door middel van de operatie, ik zou komen van het een verlamd. Toen ik vroeg of ik tijd had voor een second opinion, kreeg ik te horen dat als ik hoestte of niesde op dat moment, ik zou sterven. Natuurlijk, ik ingestemd met de operatie in een paar uur te hebben.

Ik realiseerde me dat op basis van wat de artsen hadden gezegd, ik dood zou kunnen zijn in een paar uur. Ik ging door de stadia dat veel mensen gaan door als ze weten dat ze op het punt om te sterven. Eerst was er het gevoel dat dit een filmset, en dat deze dingen waren niet echt met mij gebeurt. Ik merkte dat ik in onderhandeling met wat er gebeurde, onderhandelen als ik kon, naar iets anders te gebeuren. Langzaam, het besef dat het echt was, en er met mij gebeurt, kwam steeds dichterbij, totdat ik moest emotioneel accepteren dat ik heel snel dood zou kunnen zijn.

Toen ik aanvaard de onaanvaardbare, mijn lichaam schudde heftig als een intensiteit van energie verplaatst door me heen. I steeds geopend, en na één of twee lange minuten het geheel compleet was. Ik voelde een kalme binnen dat ik niet eerder had gekend. Al mijn zintuigen waren scherper. Mijn visie was duidelijker. Kleuren waren helderder. Hoorzitting was duidelijker. Sensaties waren meer in leven.

Ik realiseerde me dat ik een perceptuele filter die was staande tussen mij en de ervaring van het leven had uitgebracht, en ironisch genoeg, was het de angst voor de dood geweest. Nu ik die angst had uitgebracht, kreeg ik last meer van het leven, meer van het leven, al was het maar voor een korte tijd langer.

Ik dacht aan het leven dat ik had geleefd, en de dingen die ik had kunnen doen, maar dat niet deed, en ik vond mezelf zeggen tegen mezelf: "Ik wou dat ik had." Er waren een heleboel "Ik wou dat ik hads." Ik dacht bij mezelf dat het was in feite een trieste manier om een ​​leven te beëindigen, en dat als ik het opnieuw zou doen, zou er een heleboel te zijn: "Ik ben blij dat ik DIDs."

Ik moest beslissen wat ik wilde doen met de korte tijd dat ik had verlaten. Als ik bracht mijn resterende tijd zorgen te maken of slecht over wat er in feite onvermijdelijk, zou ik gewoon verspild de rest van mijn leven te voelen, weggegooid, en het was te waardevol voor.

Ik besloot om mijn resterende tijd een goed gevoel, en net te denken van de dingen die mij geholpen om een ​​goed gevoel - de kleur van de verf op de muren, de geur van bloemen in de kamer, iets positiefs. Ik wist dat ik kon altijd wel iets te vinden.

Tot slot, de tijd kwam. Ik werd meegenomen naar de operatiekamer, en zoals ik werd gegeven de verdoving, ik dacht dat dit de laatste ervaring die ik ooit zou kunnen zijn. Ik had geen idee wat er zou later komen. Ik had agnostisch geweest, zonder geloof, geloven in niets dat ik niet had meegemaakt. Misschien is de volgende stap na de dood was gewoon vergetelheid.

Ik laat gaan.

Ik begon een duizeligheid, een gevoel van spinnen te ervaren, en het voelde niet goed, dus ik mezelf gestabiliseerd in het midden van dit totdat ik was nog steeds, en alles draaide om me heen. Ik bewoog door de spinnen scènes, die herinneringen aan het leven dat ik had geleefd, herinneringen die werden opgeroepen tot mijn aandacht waren. Als ik mijn aandacht op hen, hoewel, ik voelde me "getrokken," omdat ik bewoog door deze spinnen herinneringen, zoals door een tunnel wordt getrokken, of vallen in een put, maar de ontdekking dat halverwege de put. Het bereiken voor de muren niet zou werken. Mijn enige hoop zou zijn om te streven naar het water op de bodem.

Ik moest mijn aandacht te trekken uit deze scènes, dan, deze herinneringen, en mijn aandacht op de plaats waar ik werd getrokken, met als doel voor het. Ik was er toch geleid, maar streeft naar het gaf me meer van een gevoel van in de stoel van de bestuurder, en dat was veel meer comfortabel voor mij. Het was een beetje als een achtbaan in de voorste auto, en doen alsof je rijdt het ding langs de sporen. Het geeft een heel andere rit, ik kan u verzekeren, dan wordt geveegd uit de hand.

De rit was lang, maar ik had niets anders te doen, maar voor gaan. Tot slot, het einde f de tunnel in zicht was. Ik cam uit in een soort ruimte, een stilte, waar er een gloed van energie aanpakken mij. Het was als een vonk van het leven, energie gloeiend met intelligentie, niet in een menselijke vorm, gewoon puur bewustzijn. Het leek erop dat op enige afstand, was er nog een vonk gewoon observeren de scène.

Ik voelde me alsof ik met een exit-interview, iets als: "Wel, uw reis is nu voorbij, zo compleet dingen in je bewustzijn over dat, en we zullen verder gaan." Ik keek achterom en zag mijn leven als ik het had geleefd, voltooide mijn gedachten over dingen die gebeurd was, begreep veel dingen anders, en vervolgens uitgedrukt dat ik er klaar voor was.

De Wezen begonnen om af te stappen. Ik begon te volgen, en dan zweeg ik. De Being snel vroeg me wat de gedachte was dat was net ingevoerd mijn bewustzijn. Ik had gedacht dat het een schande voor mijn dochters tot zijn geteeld zonder hun vader in hun leven zou zijn. Ik had een groot deel van mijn leven doorgebracht zonder mijn vader, en ik zou graag mijn dochters om niet te hebben ervaren dat. Hoe dan ook, ik was klaar om te gaan.

De Wezen zei dat omdat mijn reden voor willen terugkeren was iemand buiten mezelf, ik zou mogen terugkeren. Voordat ik de kans om uit te drukken dat ik niet echt willen terugkeren had, was er een snelle, verward beweging, gebeurde er iets, de andere vonk die was "observeren", was een of andere manier een deel van het, en toen werd ik wakker in dit lichaam, in traumatische pijn, met intense drama om me heen in het ziekenhuis.

Ik voelde me alsof ik net sprong in een film die aan de gang was, maar dat ik had niet de een in het lichaam voor dit moment geweest. Vanwege het trauma en het drama, werd mijn aandacht gericht op dingen gebeuren in de fysieke wereld, en de herinnering aan wat er eerder gebeurd was of andere manier uitgewist. Ik had andere dingen gebeuren die mijn aandacht eisten, en trouwens, ik heb niet de overtuigingen die me zou toestaan ​​om te accepteren wat er net gebeurd was hebben.

In het komende jaar, begon ik aan ideeën en filosofieën ik had geen ervaring voordat verkennen. Ik las boeken zoals "Life After Life 'en' leven na de dood" en andere geschriften die beschreven wat mensen noemden, "Bijna Dood Ervaringen," en ik begon te herinneren wat er gebeurd was. Ik zag de overeenkomsten met wat anderen hadden meegemaakt, en ik wist toen wat er met mij gebeurd was. Ik dacht ook van de overeenkomsten met wat wij beschouwen als de "normale" geboorteproces, waar de baby's geboren in fel licht en harde geluiden en worden geslagen, en misschien is hun aandacht zo veel gericht op uiterlijke dingen die ze vergeten hun innerlijke ervaringen net voordat het proces van geboren worden.

Van tijd tot tijd, ik ontmoet anderen die de reis gemaakt hebben, en we vergelijken notities. "Hoe was het voor u?" Een vrouw zei dat eerder was ze zeker zou er een Wezen aan de andere kant met een groot boek, op zoek naar wat ze had en niet had gedaan, en het maken van controles en kruisen, goede cijfers en slechte merken. Toen ze naar de andere kant, er was echt een Omdat er met een groot boek, net zoals ze dacht dat er zou zijn. Het enige slechte cijfers kreeg ze, hoewel, waren voor de dingen die ze niet had gedaan. Haar enige zonde was zelfverloochening.

Mijn diagnose bij het verlaten van het ziekenhuis was "Spinal Cord Tumor." Er was geen behandeling mogelijk. Ik kreeg één of twee maanden te leven, en ik besloot om dat te doen leven mijn nieuwe filosofie van "Ik ben blij dat ik deed." Ik besloot om te werken aan mezelf, het werken in mijn bewustzijn naar de tumor los. Later besloten de artsen dat ze een verkeerde diagnose moet hebben gemaakt

Maar dat is een ander verhaal
 ..;