Geconfronteerd met het wrak van Midlife

Volgens de meerderheid van de respondenten op mijn kleine onwetenschappelijke enquête, wat de mensen betreft het meest over de midlife overgang wordt geconfronteerd met fysieke achteruitgang en het verlies van de jeugd en schoonheid. Is het omdat in de spiegel kijken begint om u te herinneren van je eigen sterfelijkheid? Of voel je je op deze manier, omdat je bang bent dat anderen je niet meer aantrekkelijk vindt bent? Wanneer je uiterlijk begint te 'fade', wat zegt dat over jou in je eigen geest?

Interessant is dat deze angst voor verlies van uw uiterlijk en vitaliteit zegt veel over uw niveau van zelf-absorptie. Hoe meer je wordt bezorgd over de passage van uw jeugdigheid, hoe sterker het bewijs dat u te maken met een niveau van persoonlijke onzekerheid die je niet had gerealiseerd of erkend. De meer gericht je bent op het houden van de schijn — die verder gaan dan wat nodig is om een ​​passende mate van gezondheid en aantrekkelijkheid &mdash te behouden; hoe dieper de onzekerheden u kan worden voorkomen.

Een over-blown obsessie met jeugdigheid (vooral wanneer het is succesvol in het verbergen van uw ware leeftijd) kan een weigering om te gaan met wat er werkelijk aan de hand mentaal, emotioneel en masker, de meeste Belangrijker nog, geestelijk. U kan het proces van de midlife overgang niet voorkomen dat zonder te betalen een hoge prijs. De ontkenning van het ouder worden en uiteindelijk sterfte, gebaseerd op een ontkenning van je eigen gevoelens en een weigering in de diepere niveaus van het rijpingsproces te gaan. Een van de belangrijkste mechanismen die mensen gebruiken om hun ontkenning van wat er werkelijk aan de hand in hen is projectie te behouden. Je gebruikt deze klassieke afweermechanisme elke keer dat u genieten van de schuld spel. Het werkt zo: je bent ongelukkig met de manier waarop je kijkt, hoe je je voelt, de manier waarop je handelt, dus kijk je naar fouten in andere mensen als excuus voor je gedrag en als rechtvaardiging voor jezelf
<. p> Beschouw deze tijd gedragen excuses: hoe vaak heb je gedacht of gezegd iets dergelijks? "Als hij /zij zou alleen redelijk zijn, zou ik..." "Hij /zij gewoon niet begrijpt me." "Hij /zij is veranderd... Hij /zij is niet dezelfde persoon die ik getrouwd." "Ik hou van hem /haar, ik ben gewoon niet verliefd op hem /haar niet meer." "Er zijn dingen die s /doet hij dat ergeren de hel van mij. Als hij /zij zou alleen stoppen om dat te doen, de dingen zou zo veel beter zijn." Al deze voorkomende klachten aantonen dat er een soort van projectie van persoonlijke onvrede op een andere, en de eis dat de andere wijziging van de luidspreker aan te passen. Dit zijn tekenen van relaties die in de problemen, niet omdat de partners elkaar niet lief te hebben, of omdat ze niet bereid om te werken aan de relatie, maar omdat één (of beide) van de partners is in ontkenning en projecteren de oorzaak aan de andere. Ironisch genoeg, hoe meer de schuld partner probeert te veranderen om de relatie te redden, hoe slechter de situatie wordt, omdat de werkelijke oorzaak zijn oorsprong heeft in de ontevreden partner hem- of haarzelf.

Focussen op de oppervlakkige uiterlijkheden van de midlife overgang kan een rookgordijn om de diepere strijd verbergen jezelf. Zolang je bezig met je uiterlijk, je gezondheid, je fysieke energie, enz bent, hoeft u niet te kijken naar de diepere niveaus van ontevredenheid groeit in je. U kunt in plaats veilig voor de gek jezelf dat de wrijving die je ervaart in je relaties zijn afkomstig van veranderingen en vervelend gedrag bij anderen. Je hoeft niet naar de feiten die deze verdiepen niveaus van ontevredenheid zijn tekenen van een proces gaande is in je gezicht, zodat je comfortabel kunt jezelf vertellen dat deze dingen niet jouw schuld, en, wat meer is, ze zijn niet uw zorg. "Als de andere persoon zou alleen..."

Zolang je in staat om te verbergen achter het rookgordijn van de fysieke veranderingen van de midlife en straffeloos bent spelen de 'blame game', je houding en gedrag kunnen achter hen gebroken relaties. Zolang het is altijd de schuld van de andere persoon (tenminste in je eigen geest), zult u worden veroordeeld tot dezelfde patronen van mislukte relatie na mislukte relatie te herhalen. Je zult blijven afvragen waarom het elke nieuwe relatie, op zijn beurt, weerspiegelt de relatie die je net vertrokken. U zult houden afvraagt ​​waarom je 'trekken' van de verkeerde soort partner. Je kan zelfs concluderen dat er geen 'goeden' links die er zijn: ze zijn allemaal defect, gebroken en zal liquideren breekt je hart

Tegenover het wrak van midlife betekent het aanvaarden van de kern. van je wezen dat de man in de spiegel is de echte u. Het zelfbeeld dat je gekweekt voor zo vele jaren als een jonge volwassene mag slechts een vernisje van wishful thinking. Bent u bereid om de grote sprong van het geloof die nodig is om de volledige verantwoordelijkheid voor de persoon die je bent en de persoon die je zal worden accepteren nemen? Een succesvolle midlife overgang requies dat je naar de waardering die je niet mensen, plaatsen en dingen kunnen veranderen; dat het enige dat je in staat bent om te veranderen in deze wereld bent is zelf; dat, eindelijk, niemand anders dan jezelf is verantwoordelijk voor uw opvattingen, meningen en gedragingen. Het opruimen van de wrakstukken van het verleden (wat wrakstukken u al hebt achtergelaten) begint met het accepteren van je jouw unieke verantwoordelijkheid voor het maken ervan. Alleen dan zul je vrij te laten gaan van je meer oppervlakkige zorgen. Alleen dan zul je echt klaar voor een volwassen relatie. . . ongeacht hoe lang ben je al bij elkaar geweest
.