Getting Onze Anniversary All The Way To Gelukkig

Vandaag de dag, mijn partner en ik te vieren onze tiende huwelijksverjaardag (OK, ik geef het toe:... We waren allebei late bloeiers en re-loopvlakken). Zoals gebruikelijk, deze jaarlijkse vieringen presenteren een kans om terug te kijken over de jaren, om te zien wat goed gewerkt (en wat werkte niet zo goed), op te maken van hoe ver we zijn gekomen, en nemen, vooral om uit te drukken dankbaarheid aan onze Hogere Macht en elkaar voor onze vele zegeningen. Het maken van een leven lang inzet in het midden van de midlife overgang biedt wel een aantal voordelen ten opzichte van het doornemen van de overgang, terwijl worstelen om een ​​relatie te laten werken: op zijn minst hadden we het voordeel van het verlaten van het grootste deel van de sterrenhemel-eyed spullen in de hoop . borst van vervaagde herinneringen

De jonge koppels die 'het goed' de eerste keer een steeds zeldzaam ras — bijna wonderbaarlijke, in feite. Op basis van de statistieken, zou je denken dat de voorbode van onheil die er zijn gelijk als ze zo luid verkondigen dat 'het gezin is in de problemen.' Ze verwijten hem op allerlei druk en afleidingen die gezinnen van vandaag teisteren, en ik moet admint stellen dat vandaag de dag, inderdaad veel meer druk te behandelen dan zij deden vijftig of honderd jaar geleden. Toch geloof ik niet dat je de schuld kunt pinnen voor mislukte relaties op de druk van het gezinsleven alleen. Veel van het heeft aan de voeten van een steeds ineffectief midlife overgang te worden vastgesteld.

Als u van het feit dat je zo kunt definiëren 'volwassenheid' 'jeugd zonder ouderlijke beperkingen,' je begint te zien hebt geaccepteerd de zaden van het probleem meteen: te veel mensen gaan in huwelijken die zijn gebaseerd op weinig meer dan hoop, gevoelens en wishful thinking. Onze culturele preoccupatie met individualiteit en privacy doet weinig om deze TV sitcom stijl overtuigingen te verstoren. Wie zal je het verschil tussen 'liefde' en 'romantiek' laten zien? Misschien heb je de feiten van het leven verspreid over een keukenschort gezien ergens: "Kissin Do '... Do not Last Cookin'!"? (Vergeet niet dat grappen zijn alleen grappig omdat ze waar zijn.) Het verschil tussen liefde en romantiek hangt af van het feit dat de liefde is een beslissing; romantiek is een gevoel.

Gevoelens, bijzonder sterk degenen, vervagen over een relatief korte tijd. Massa marketeers vertrouwen sterk op dat feit. Als je ziet of hoort een bijzonder vervelend commerciële over een voldoende lange periode van tijd, zal uw ergernis vervagen, maar je zult de adverteerder herinneren wanneer je denkt over hun product of dienst. Romantische liefde en haat zijn geen tegenpolen: ze zijn dezelfde emoties alleen tot uiting in verschillende richtingen. Het tegenovergestelde van de romantische liefde is onverschilligheid. Wanneer de romantische liefde verdwijnt (als het echt moet), wat er achter de beslissing te committeren aan elkaar moeten zijn. Heb je ooit iemand horen zeggen: "Ik hou van hem /haar, maar ik ben niet verliefd op hem /haar?" Dat is niet per se een slechte zaak — in feite, het is een zeer belangrijke fase van de relatie-gebouw — maar voor veel relaties, maar spelt het begin van het einde.

Sinds de getransformeerde volwassene (echt de 'volwassen kind') baseert de meeste van zijn of haar beslissingen over hoe het voelt, wanneer de Cinderella klok slaat twaalf , het tijd is om te snijden en uit te voeren. Er is nog een factor die ik nodig heb om hier te vermelden, en dat is het nogal voor de hand, maar triest feit: dat één persoon een relatie kan hebben. Dat houdt in dat als je partner geeft helemaal op uw relatie, er is niets wat je kunt alles zelf doen om het op te slaan. Het is alleen als jullie beiden in de persoonlijke transformatie die we de midlife overgang die je relatie op dezelfde wijze kan transformeren van een beslissing op basis van gevoelens gevoelens op basis van een beslissing bellen hebt ingevoerd.

Omwille van het argument, laten we verschuift het scenario van de liefde van een partner voor een ander, om de liefde van een ouder voor zijn of haar kind. Voor de overgrote meerderheid van de mensen die in staat zijn te ervaren ouderlijke liefde zijn, ze ervaren dat de liefde zo onvoorwaardelijk. Op een gegeven moment tussen de geboorte en de tienerjaren, deze ouders maken een overgang van de emotionele hoogtepunt van nieuwe ouderschap aan de aanvaarding van de ouderlijke verantwoordelijkheid als een uitdrukking van hun liefde en toewijding aan hun kind. Ook zou het neerkomen op een besluit om de jongere te gooien uit het huis, de pijn van de ouders voelt komt uit zijn of haar onvoorwaardelijke aanvaarding van het kind. Boosheid, zelfs haat, komt voort uit frustratie en teleurstelling in zowel het kind en zichzelf. Toch, in het algemeen, ongeacht de omstandigheden, hun inzet voor hun kind blijft, stak een leven lang hoop dat de persoon aan de andere kant van hun ouderlijke band zijn of haar gedachten zal veranderen.

Ik ben niet te zeggen dat, een echt volwassen relatie hebben, een persoon heeft voor het uitvoeren van een hopeloze fakkel voor een verloren geliefde. Echter, wanneer beide partijen in die relatie besluiten om die fakkel dragen voor de andere, ongeacht hoe slecht het kan branden, elk zal veel over de andere, en in het proces te leren, zullen ze komen om nog meer te leren over zelf. Ze zullen komen om een ​​beetje meer waarderen elke dag de gaven die zij zelf hebben om hun partners te bieden en daarom hun wereld. In de strijd om hun relatie door de moeilijke overgangen dragen die ze zelf ervaren, zullen ze merken dat hun liefde heeft verdiept en getransformeerd met het, tot het punt dat bijna op wil, kunnen ze de emotie &mdash roepen; de passie — dat ze het gevoel voor elkaar. Elk jaar, kunnen ze stoppen, na te denken over hoe ver ze zijn gekomen, en echt hun keuze te vieren hun engagement te behouden 'voor beter of slechter' en dankbaar voor elkaar te zijn voor het oproepen van de moed om op te hebben vastgehouden aan die toezegging voor een . . . meer. . . .. bouwjaar