Bent u een People-Pleaser?

Iedereen begint in het leven willen veilig te zijn, geliefd en geaccepteerd. It &'; s in ons DNA. Sommigen van ons erachter te komen dat de beste manier om dit te doen is om opzij te zetten wat we willen of voelen en laat iemand anders &'; s behoeften en gevoelens voorrang. Dit werkt voor een tijdje. Het voelt natuurlijk, en er &'; s minder uiterlijke conflict, maar onze innerlijke conflicten groeit. Als we &'; graag om nee te zeggen, voelen we ons schuldig, en we kunnen als we ja verontwaardigd voelen. We &'; re verdomd als we doen en verdomd als we don &';. T

Onze strategie misschien andere problemen. We kunnen aan het werk in de extra tijd te zetten en te proberen om de baas te behagen, maar krijgen gepasseerd voor een promotie of ontdek we &'; re werk doen we &'; re niet helemaal genieten. We kunnen zeer meegaand voor familie en vrienden zijn en kwalijk dat wij &'; re altijd de ene riep om hulp, extra werk, of om te zorgen voor iemand anders &' te nemen;. S problemen

Onze liefde leven zou kunnen lijden, te . We geven en geven aan onze partner, maar voelt zich niet gewaardeerd of onbelangrijk is en dat en onze behoeften en wensen aren &'; t beschouwd. We kunnen beginnen te vervelen, vreugdeloos, of licht depressief voelen. We kunnen vroegere tijden missen als we gelukkiger of meer onafhankelijk waren. De woede, wrok, pijn en conflicten we altijd geprobeerd om te voorkomen blijven groeien. Alleen zijn misschien lijkt een welkome ontsnapping aan deze uitdagingen, maar dan zijn we &'; D uiteindelijk ten koste gaat van onze verbinding met anderen, dat is wat we echt willen. Soms lijkt het alsof we moeten kiezen tussen onszelf offeren of offeren een relatie

It &';. Is makkelijker om gewoon mee te gaan

We hebben het vaak voelen zich gevangen, maar don &'; t weet een andere manier om zijn. De opvang van anderen is zo ingebakken in ons, dat stoppen is niet alleen moeilijk, it &'; s angstaanjagend. Als we rondkijken, kunnen we andere mensen die zijn goed vond en don &' merken; t volk-please. We kunnen zelfs iemand kent die vriendelijk of bewonderde en is in staat om nee te zeggen tegen verzoeken en uitnodigingen. Wat &'; s meer, ze don &'; t lijken te kwellen over het met schuld. Hoe ze dat doen is verbijsterend. We zouden zelfs iemand heel populair die doesn &' benijden; t geven een giller over wat anderen denken. Als we de moeite om na te denken over dit alles, kunnen we ons afvragen hoe we in zo'n puinhoop en vraag onze fundamentele overtuiging dat een lust is de weg naar acceptatie.

Hoewel er zijn andere mensen die kiezen voor coöperatief en vriendelijk te zijn , we don &'; t gevoel alsof we een keuze hebben. Het kan zo moeilijk om nee te zeggen tegen iemand die ons nodig heeft als het is om iemand ons die misstanden. In beide gevallen, we vrezen het zal een negatieve invloed hebben op onze relatie, en de schuld en angst voor afwijzing of tegenvallende iemand is overweldigend. Misschien moeten we geliefden of vrienden die verontwaardigd zou worden en zelfs wraak nemen als we waren om nee te zeggen. Elke keer, wordt het gemakkelijker om in te stemmen als we liever niet of om mee te gaan en geen bezwaar. We kunnen veranderen in een menselijke krakeling proberen om de liefde of goedkeuring van iemand die we de zorg voor &ndash te winnen; vooral in een romantische relatie.

Vanaf Childhood

Het probleem is dat voor velen van ons, onze lust is meer dan vriendelijkheid. It &'; s onze persoonlijkheid stijl. Sommige kinderen besluiten dat de opvang van hun ouders &'; wenst is de veiligste manier om te overleven in een wereld van krachtige volwassenen en de beste manier om te winnen hun ouders acceptatie en liefde. Ze proberen goed te zijn en niet de golven te maken. “ Good &"; betekent wat ouders willen. Hun ouders kunnen hebben hoge verwachtingen, kritisch geweest, had rigide regels, ingehouden liefde of goedkeuring, of gestraft hen “ fouten, &"; verschil van mening, of het tonen van woede. Sommige kinderen leren alleen maar berusten door het observeren van hun ouders &'; acties met elkaar of met een andere broer. Wanneer ouderlijke discipline is oneerlijk of onvoorspelbare, kinderen leren voorzichtig en coöperatief te vermijden. Velen van ons zijn gevoeliger en hebben een lage tolerantie voor conflicten of scheiding van de ouders vanwege de genetische make-up, vroege interacties met de ouders, of een combinatie van verschillende factoren.

Mensen-Pleasers Betaal een prijs

Helaas, om een ​​people-pleaser zet ons op een pad te raken vervreemd van onze aangeboren, ware zelf. De achterliggende overtuiging is dat wie we zijn isn &'; t lief. In plaats daarvan, idealiseren we bemind als een middel om eigenwaarde en geluk aan het punt dat we hunkeren naar het. Onze behoefte om te worden geaccepteerd, begrepen, nodig, en hield doet ons compliant en bescheiden te zijn. We concluderen, “ Als je van me houdt, dan heb ik &'; m lief &"; “ U &"; komt te betekenen zowat iedereen, inclusief mensen die niet in staat van liefde!

Het behoud van onze relaties is onze hoogste mandaat. We streven ernaar lief en charitatieve te zijn en karaktertrekken die we beslissen won &' verwerpen; t dienen dat doel. We kunnen uiteindelijk soppend hele brokken van onze persoonlijkheid die niet verenigbaar zijn, zoals het tonen woede, het winnen van wedstrijden, het uitoefenen van macht, om aandacht te krijgen, grenzen stellen, of oneens met anderen. Zelfs wanneer niet gevraagd, wij vrijwillig opgeven afzonderlijke belangen die tijd weg van een geliefde zou betekenen. De geringste blik van teleurstelling (die we onnauwkeurig kunnen afleiden) is genoeg om ons ervan te weerhouden iets op onze eigen te doen.

Assertiviteit voelt hard, het stellen van grenzen voelt onbeleefd, en vraagt ​​dat onze behoeften worden voldaan geluiden veeleisend. Sommigen van ons don &'; t geloven dat we geen rechten op alle. We voelen ons schuldig uiten alle behoeften, als we &'; re eens bewust van hen. Wij vinden het egoïstisch om te handelen in ons eigen belang. We kunnen zelfs zijn egoïstisch gebeld door een egoïstische ouder of echtgenoot. Onze schuld en angst voor verlating kan zo sterk dat we in een gewelddadige relatie in plaats van te vertrekken

It &';. S niet verwonderlijk dat we &'; re vaak aangetrokken tot iemand die het tegenovergestelde van ons – wiens macht, onafhankelijkheid en zekerheid die we bewonderen. Na verloop van tijd, kunnen we beginnen te denken dat in tegenstelling tot ons, ze &'; re egoïstisch. In feite, we waarschijnlijk niet zou van &'; t worden aangetrokken tot iemand van het andere geslacht die zo vriendelijk en aangenaam als wij. We zouden overwegen ze zwak, want diep hekel we onszelf zo compliant. Bovendien krijgen onze behoeften doesn &'; t hoog op onze lijst. We &'; D eerder onderdanig – maar uiteindelijk betaalt een prijs voor haar

We &';. re niet van bewust dat elke keer dat we te verbergen wie we zijn om iemand anders te behagen, geven wij een beetje zelfrespect. In het proces, ons ware zelf (wat we echt voelen, denken, behoefte, en wilt) trekt zich een beetje meer. We wennen aan het opofferen van onze behoeften en wil zo lang dat we niet mogen weten wat ze zijn. Decennia van gunstig opvang “ alleen deze tijd &"; whittles weg bij onze verbinding met ons ware zelf, en onze levens en relaties beginnen om lege vreugde en passie te voelen

We kunnen veranderen

It &';.! s mogelijk om te veranderen en vinden onze stem , onze macht, en onze passie. Het vereist steeds opnieuw kennis met die Zelf we &'; ve verborgen, het ontdekken van onze gevoelens en behoeften, en riskeren beweren en handelen op hen. It &'; s een proces van het verhogen van ons gevoel van eigenwaarde en zelfrespect en genezende de jammer dat we misschien niet eens weten dat we voeren, maar het &'; SA waardig avontuur van zelf-terugwinning. Meer informatie over de stappen die u kunt nemen in mijn boeken en ebooks op mijn website, www.whatiscodependency.com
©. Darlene Lancer 2014
.