Kijk naar je zelf!

We hebben allemaal de prachtige gelegenheid om iets over ons zelf leren elke keer dat we met een andere persoon. Elke persoon weerspiegelt een deel van ons zelf, een positieve of negatieve kwaliteit, kenmerk of gedrag, die we wel of niet op de hoogte. Iedereen is een spiegel voor iedereen.

Als we iets over iemand anders dat een negatieve emotie in ons gebied van bewustzijn tot op zekere hoogte oproept, worden ze als gevolg van iets in ons, dat vergelijkbaar is met merken; dit zijn onze schaduw opvattingen over ons zelf. Vaak is het genoeg om dat kenmerk erkent en aanvaardt dat het een deel van ons, maar het is niet wie we zijn. Maar het eerste ding dat meestal opduikt is het Ego met een geval van ontkenning. Nee, ik praat niet dat luid ... dragen die veel make-up ... ben niet zo onbeleefd ... nooit een vriend als dat de behandeling van ... ben veel meer attent ... niet ooit fouten als dat ... nooit gedragen op die manier in het openbaar. Het is het Ik ben OK, je bent niet OK defensie. In plaats daarvan zouden we onze persoonlijke groei te versnellen door het verkennen van die delen van onszelf dat we het bericht in anderen en het maken van bewuste keuzes over de vraag of we willen ons gedrag te houden of wijzigen. Dit is hoe we onze sterke punten te ontwikkelen.

Als we besluiten om het te houden, moeten we dan leren te laten van onze behoefte om het te houden of het kan werken tegen ons. Als je een andere persoon die heeft altijd gelijk te hebben of het laatste woord opmerken, en je vindt het vervelend, beginnen om jezelf in verschillende situaties waarnemen bewust van wanneer je net dat te worden. Denk na over hoe het dient u. Als je een rechtszaak advocaat die een goede eigenschap zou kunnen zijn en je zou besluiten om het te houden, maar als je een tennisser, zou het zijn om in uw nadeel niet te veranderen. Wanneer u zich ervan bewust geworden dat je het ding te doen of zijn als dat soms, tot op zekere hoogte, kunt u bepalen of het geschikt of niet geschikt is door de reacties die u oproept bij anderen. Dan kun je accepteren dat het een deel van jou, maar het is niet alles wat je bent. Iets dat is een deel van jullie is altijd een deel van je, maar je hebt de mogelijkheid om het te intensiveren of blussen. U kunt nog steeds wilt u uw mening te uiten, maar laten gaan van uw behoefte om gelijk te hebben. U kunt nog steeds vragen om gehoord te worden, maar als je blijven verwachten dat anderen u geloven of doen wat je zegt, dan heb je niet loslaten van je gehechtheid aan onder controle, met het op jouw manier.

De mirroring techniek is een methode om zelfbewustzijn, wat inhoudt dat aandacht voor uw lichamelijke en emotionele reacties tijdens de ontmoetingen met anderen te verhogen. Als u vertrouwd bent met iemand voelt, ben je spiegelen positieve delen van je zelf (bijvoorbeeld een goede prater, aangename glimlach, vertrouwen). Als u het gevoel woede of niet als de persoon meteen of je een slecht gevoel over de persoon, worden ze als gevolg van iets in je dat je ongemakkelijk voelen, maar zou waarschijnlijk weigeren indien geconfronteerd met die informatie. U kunt ervoor kiezen om een ​​muur te zetten om te voorkomen dat het zien van jezelf in de spiegel. Hoe sterker je ontkenning, echter, hoe waarschijnlijker het is waar over jou. Als je weet alles over je zelf, goed en slecht, en kan nog steeds te accepteren jezelf, vind je jezelf steeds meer te accepteren van eigenaardigheden van andere mensen en minder geïrriteerd met de wereld, in het algemeen.

De volgende oefening zal u helpen leren om mirroring gebruiken om te leren over jezelf. Er wordt gesuggereerd u eerst aandacht aan negatieve gevoelens, omdat we het meest over onszelf uit deze te leren. Zij zijn onze grootste leraren. Als je goed in het verwerken van deze informatie te worden, jezelf niet te verslaan up te slecht; kunt u dezelfde techniek te gebruiken om te kijken naar de positieve dingen over jezelf om je zelfbeeld te reconstrueren.

1. De volgende keer dat je met iemand, merken hoe je fysiek voelt (bijvoorbeeld knoop in je maag, spierspanning, starre houding, agressieve houding, innerlijke schudden) en emotioneel (bijvoorbeeld angstig, boos, geïrriteerd, boos, jaloers, ongeduldig).

2. Bepaal uit te vinden wat je kunt leren van deze persoon door te vragen jezelf-- wat hij of zij doet dat stoort me?

3. Draai de vraag rond to-- wat hij of zij doet dat ik mezelf ben verstoring over?

4. Toepassen op jezelf, ask-- hoe ben ik gelijk aan dat? Observeer jezelf in verschillende situaties of vraag iemand die u vertrouwt als je niet snel zien.

5. Toegeven dat als het je stoort dat deze persoon het doet, kan het iets dat je moet veranderen over je zelf te zijn.

6. Acceptatie en desidentificatie (dit is deel van mij, maar het is niet alles wat ik ben).

7. Oefen met het bewustzijn.

8. Transformatie

Bijvoorbeeld, is Mary niet van de manier waarop haar vriendin Peggy onderbreekt haar altijd als ze praat. Mary zou vertellen haar over een incident had ze met een verkoopster en Peggy zou plotseling vragen, "Bent u en Harry gaat naar de ouderavond vrijdagavond?"

1. Mary merkt dat haar tanden en haar buikspieren gespannen telkens Peggy onderbreekt, maalt ze. Elke keer Peggy onderbreekt, Mary voelt bozer. Wanneer ze samen lunchen, Mary eindigt altijd ups met een buikpijn en hoofdpijn.

2. Mary bepaalt om te zien wat ze kunnen leren over haar zelf van haar leraar, Peggy. Wat verstoort haar is dat Peggy's onderbrekingen zijn altijd over een ander onderwerp dan Mary over praat. Mary voelt zich verdisconteerd omdat Peggy lijkt niet te luisteren naar wat ze zegt.

3. Mary draait de vraag om en says-- ik verstoring van mijn zelf, want Peggy niet goed luisteren.

4. Geldt het dan aan haar self-- dat is net als ik toen ik vraag mijn kinderen als ze gaan naar hun kamer schoon te maken in plaats van te luisteren naar een verhaal dat ze me te vertellen over wat er gebeurd is op school.

5. Omdat het verstoort me zo veel als Peggy doet het mij, voorstellen hoe mijn kinderen moeten voelen wanneer ik het aan hen. Met deze nieuwe zelfbewustzijn, Mary kiest haar eigen negatieve gedrag te veranderen.

6. Ze begint door te accepteren dat dit deel uitmaakt van haar, en dan laat gaan van haar gehechtheid aan anderen luisteren naar haar, volgens haar verwachtingen, en begint om zichzelf te trainen om een ​​betere luisteraar met haar familie.

7. De volgende keer dat Peggy onderbrak haar, ze stopte en aandacht besteed aan nieuw onderwerp Peggy's. Toen ze haar verhaal niet onmiddellijk voort te zetten na het beantwoorden van Peggy's vraag als ze gebruikt om te doen, maar in plaats daarvan wachtte tot Peggy de hare blijven, Peggy zei: "Dat is alles wat ik wilde weten. Ga je gang met wat u zegt over de verkoop bediende. " Het lijkt Peggy deed luisteren naar Mary, alleen niet zo aandachtig als Mary verwacht haar om. Mary nu erkend dat het probleem was niet Peggy, maar haar eigen verwachtingen van hoe andere mensen zich moeten gedragen. Toen ze liet haar verwachtingen die Peggy hangen aan haar lippen, merkte ze dat ze geniet van haar bezoeken aan Peggy veel meer.

8. Daarnaast, haar relaties met haar kinderen en andere mensen in haar leven verbeterd werd ze een betere luisteraar, en ze voorkomen een maagzweer en uitgebreide tandheelkundige werk, dat het gevolg is in een paar jaar van haar chronische woede zou zijn geweest.

Als je eigen negatieve gewoonten beginnen weg te vallen, je goede punten zal prominenter worden. Beginnen om te kijken naar de mensen die je het meest bewonderen of genieten van wezen met. Wat is het over hen dat trekt u? Zijn ze vriendelijk, attent, zorgzaam, goede luisteraars? Hebben ze een goed gevoel voor humor? Zijn ze zeker, goed gekleed, sympathiek, van goed zedelijk gedrag? Hebben ze iets aardigs te zeggen over anderen altijd? Heb je het gevoel alsof je je zelf om hen heen kan? Wat het ook is dat je wilt over hen, dan is dat omdat je die dezelfde kwaliteiten, misschien goed verborgen, in u. Het enige wat je hoeft te doen is ervoor kiezen om ze uit te brengen. Nu dat je hebt laten gaan van een groot deel van de negativiteit je hebt uitvoeren rond, is het makkelijker om laat het licht schijnen door.

Dus de volgende keer dat u wilt iemand in de neus slaan, herinner die persoon is je leraar en je deze situatie gecreëerd, zodat je iets belangrijks kon leren over jezelf en, eerder dan misleiden je boosheid, gebruik het als een kans om te groeien.

Uittreksel uit "Zittend in de Lotus Blossom"
.