Emotionele Intelligentie en peuters

Deze week ontving ik een paar vragen over de peuters die sloeg en beet van ouders afvragen hoe hun kinderen over emotionele intelligentie te leren. Ik kreeg ook gelijkaardige vragen over tieners die ik zal gaan in de volgende week &'; s blog

Ik werd aangetrokken om de peuter vragen toen mijn jongste zoon Rowan, nu 2 1/2 jaar, kwam naar me toe en zei:. “ me verdrietig &'; bout Malcolm doen DAT &" ;. Zijn oudere broer werd huilen na in het hoofd geraakt door een harde blok. Duidelijk, had Rowan zijn ongenoegen geuit wordt verteld “ geen &"; door het gooien van een blok aan zijn oudere broer Malcolm. Na een paar minuten controleren van Malcolm &'; s hoofd, geven hem een ​​knuffel, en verbinden met zijn gekwetste gevoelens, terwijl Rowan was in mijn armen, draaide ik Rowan. “? Ben je teleurgesteld omdat je wilde &" ;, spelen, vroeg ik. Hij zei: “ Ya &"; en we deelden grote knuffels. Ik vertelde dat ik zou genieten van het vinden van manieren om veilig te spelen. “? Kunt u een zachte aanraking voor Malcolm &" ;, vroeg ik laten zien Rowan hoe dat eruit zag. Na een paar minuten van knuffels en zacht aanraken, Rowan voelde energiek en vond iets anders te doen. Malcolm omgeleid zelf en speelde met zijn eigen speelgoed zelf de manier waarop hij wilde.

Als ouder kun je lichamelijke gezondheid, de veiligheid te houden, en emotionele welzijn in het achterhoofd, terwijl het eren van de behoeften van uw groeiende peuter. Peuters zijn gericht op het voldoen aan drie basisbehoeften:

1. Autonomie: kiezen wat te doen, vrijheid om te beslissen wat en' s het beste voor hen, avontuur, en self-empowerment Pagina 2. Onafhankelijkheid en onderlinge afhankelijkheid: competentie, leren om dingen te doen op hun eigen, en het leren als om hulp te vragen verhuur 3. Zelfbevestiging: groeiend zelfbewustzijn en unieke talenten, zelfexpressie, het ontwikkelen van taalvaardigheden, vastbesloten om dingen te doen op hun eigen manier, en willen helpen

Kun je je nu voorstellen waarom het horen van “ geen &"; is een van de moeilijkste boodschappen voor peuters horen? Peuters hebben ook een groeiende belangstelling voor andere kinderen zoals zijzelf. Zo, zo veel als ze willen worden met andere kleuters, parallel speelt (side-by side) is succesvoller dan het delen samen sinds conflict over bezittingen kan &'; t volledig worden geëlimineerd. Dus, frustratie en woede is een gevolg van voortdurend leren van nieuwe dingen, de wil om te kiezen wat te doen, en het hebben van weinig tot geen zelfregulering

It &'; s geen wonder dat de taal van kleuters bevat:. &Ldquo; geen &" ; “ mijne &" ;, “ ik doe &"; of “ doen door mijzelf &" ;. De peuter regels van eigendom volgens auteur John Gottman (a) zijn: “ 1) Als ik het zie, it &'; s de mijne; 2) Als het &'; s van jou en ik wil het, it &'; s de mijne; en 3) Als het &'; s de mijne, it &'; s van mij voorgoed &";.

Hoe kunnen ouders helpen

U &';? ve waarschijnlijk al eerder gehoord. Deze tijd is zo kostbaar en het zal snel voorbij. Het zal. Ondertussen, sommige dagen u &'; re klaar te trekken uit je haar, huilen, of uit het park lopen in verlegenheid, want je ' can &; t denkt dat uw kleine engel nam een ​​hap uit zijn beste vriend

hier. zijn 5 beproefde manieren om te helpen u en uw peuter overleven deze maanden

1) Luister goed en zie de uitdagingen van uw peuter &';. perspectief. Zie wat moet hij probeert te voldoen en neemt hij de beste bedoelingen. Opnieuw de behoeften die ik hierboven vermelde

2) accepteren en erkennen gevoelens en behoeften, niet alleen met je woorden; maar ook met heel uw hart en lichaam. U &'; ve waarschijnlijk gehoord mij zeggen voordat dat 90-95% van onze communicatie is in ons lichaam, toon en maniertjes. Als u &'; re slechts lippendienst aan uw kind &'; s huidige behoeften, zij &'; ll zie rechts door je heen. Uw kind wil u allen. Onze kinderen vragen voor niets minder dan onze aanwezigheid.

Labeling gevoelens kan nuttig zijn op dezelfde manier we bestempelen levenloze objecten. Bijvoorbeeld, je kind zegt “ baw &"; en u reageert, “ ja, dat &';. sa bal &"; Echter, met gevoelens, je “ point &"; om het gevoel het beste met uw verbinding en aanwezigheid. U &'; ll merkt een verschuiving in uw peuter &'; s lichaamstaal wanneer die verbinding wordt gemaakt. Ik merk een diepe zucht of mijn kind &'; s lichaam zal zinken in de mijne als ik &'; m hem houden. Laat de tranen stromen. Gemiddeld, als we toestaan ​​dat de uiting van gevoelens zoals frustratie of verdriet, worden ze vrijgegeven binnen een paar minuten. U kunt proberen te zeggen “ Wilt u zien hoe verdrietig je je voelt &"?; of “ Ben je zo, zo verdrietig &";?.

3) Model emotionele intelligentie en zelfzorg
Toddlerhood is een tijd waarin symbolische en doen alsof het spel is in opkomst. Peuters handelen uit gedragingen en woorden waargenomen van familieleden en vrienden. Ze zijn in staat om gebeurtenissen te herinneren en te imiteren ze later. Uw peuter let op u om te zien hoe je emoties te beheersen en voldoen aan de behoeften.

Dit is waar het rubber aan de weg. Dit is waar de ouders zeggen dat ze hebben de meeste moeite. Houd in gedachten, you &'; re waarschijnlijk zal stappen vinden en twee moeilijk als je &'; re uitgeput en kritiek op jezelf. Het verzorgen van jezelf is een van de belangrijkste manieren waarop u kunt bijdragen aan uw eigen welzijn en zorg van uw gezin. Op die manier kunt u uw tijd te nemen om erachter te komen wat er van u dat u wilt ontmoeten, en maak verzoeken van uw peuter die helpen bewegen je in die richting. Wees mededogen met jezelf wel. Verbinding is belangrijker dan “ het krijgen van het recht &" ;.

Bijvoorbeeld, als u wilt dat uw kind in slaap te vallen omdat je wilt tijd alleen met je partner, wees duidelijk over dat in jezelf. Uw peuter is het onwaarschijnlijk dat het te begrijpen. Echter, als je probeert om hem te vertellen dat om te slapen is beter voor hem, hij &'; ll uw lichaamstaal te lezen en op te sporen you &'; re liggen. In plaats daarvan, het identificeren van de behoeften die u wilt ontmoeten en hoe je wilt bijdragen aan uw kind &'; s welzijn en komen van die energie. De congruentie van de berichten uit uw lichaam en uw woorden zullen ontspanning uit te nodigen. Nu, it &';.. S tot uw peuter natuurlijk

4) veiligheid en de gemoedsrust wordt voldaan wanneer een stimulerende en veilige omgeving is beschikbaar voor de peuter te verkennen en te spelen in Wanneer u keuzes bieden, bieden twee of drie echte keuzes te houden van uw behoeften in het achterhoofd.

In mijn eerste voorbeeld, aangesloten I met de behoeften van zowel de jongens en tegelijkertijd de veiligheid. Rowan was veilig in mijn armen hield. Hij kon mijn bezorgdheid zien zijn oudere broer en mijn verlangen om te verbinden met elk van hen over wat er moet ze werden elk proberen te voldoen. Als een peuter raakt of bijt, ze &'; re uiten van frustratie en teleurstelling. Om wat tijd aan te sluiten en te helpen jezelf rustiger te krijgen, probeer dan een slogan die leraar Katy Dawson eens gedeeld met me ... “ Heeft u gefrustreerd omdat het didn &'; t werken ze zoals je gehoopt &";

Ik vond deze strategie werkt goed als bijten en slaan af en toe en als oudere kinderen zijn gewapend met de kennis om zich te beschermen als ze zien dat enig teken van slaan of bijten. Als bijten of slaan is gebruikelijk, beginnen te kijken naar tekenen dat het bijten kunnen optreden en ingrijpen daarvoor. Stap in met zachtheid en verbinding. U zou uw peuter opzij te nemen, geef hem een ​​dikke knuffel, en vraag hem om te laten zien van de nieuwe speeltje hij houdt zo veel. Als hij laat zien, vraag hem naar de vriend te tonen. “ Vertel me er alles over &"; “ Heeft uw vriend weten dat het speelgoed dat kan doen? Wow Fascinerende &";

Over keuzes, in plaats van te vragen “ Wil je je tanden poetst nu &"?; zeggen, “ It &'; s tijd om je tanden te poetsen. Om plezier te hebben met deze, wilt u eerst te borstelen of wilt u voor mij om de trein spel opnieuw te spelen met u &"?; (tandenborstel trein over de tanden, bijvoorbeeld)
plaats van te vragen “ Zult u op uw jas naar buiten te gaan &"?; zeggen “ It &'; s tijd om naar buiten te gaan. Wilt u uw blauwe jas of je rode jas en trui &" dragen;?

Om conflicten te verminderen dan bezittingen, uit te nodigen uw peuter speelgoed ze willen delen kiezen. Aanbrengen van de ander speelgoed weg zal helpen bijdragen aan vertrouwen en empowerment. Wees bereid om uw peuter te aanvaarden zal zijn gedachten te veranderen. Don &'; t u van gedachten verandert als je eenmaal een keuze soms implementeren? Wat zou ze graag willen doen dat nu? Als ze vraagt ​​om hulp, bieden een paar ideeën die zal werken voor jullie beiden

5) Express waardering
Don &';.. T loven U hebt waarschijnlijk gelezen over het belang van lof voor de teelt zelf -esteem. Als het gevoel van eigenwaarde was de prijs aan het eind van een doolhof en uw kind was de rat, dan lof. Heathy eigenwaarde is onze natuurlijke neiging en het &'; s niet een prijs. Onze kinderen zien dwars door onze manipulatieve inspanningen om ze te laten voelen op een bepaalde manier over zichzelf. Lof erodeert vertrouwen en zelfvertrouwen. Gewoon don &'; t doen

In plaats daarvan, te waarderen. Eerlijk drukken wat het is dat je kind heeft gedaan om te helpen voldoen aan uw behoeften. Deel hoe je je voelt over. Dat &'; s Het

Dat laatste punt gaat om een ​​harde één voor de ouders ook.. Als u &'; ve lees zoveel ouderschap boeken als ik en opgegroeid als een bijproduct van het gedrag van de theorie, je &'; re gaat worden leren van nieuwe gewoontes. Wees gerust, waardering en dankbaarheid is brandstof voor het hart en de ziel. De zelfstandige groei beweging spoort mensen aan dankbaarheid tijdschriften schrijven en reciteren affirmaties met een hart van dankbaarheid. Als u &'; re geïnteresseerd in het modelleren van emotionele intelligentie met je peuter, beginnen om je gevoelens van dankbaarheid en je ontmoet behoeften delen. We leren beter in een omgeving die is leuk, veilig en rustig. Waarderen is al die dingen.

Veel plezier. Leren en spelen samen. Genieten van het krijgen om uw peuter te leren kennen en de zorg voor jezelf. Foster emotionele intelligentie door te beginnen om uw bewustzijn over je gevoelens en behoeften te verhogen en deel je leren met je kind als je samen te groeien.

Opmerking (a) Het verhogen van een emotioneel intelligent kind door John Gottman, Ph.D.
.