Heeft u Praat met uw intieme partner door het vertellen of vragen?

Een diepere blik bij
“ Talk &"; in Intimate Relations

Toen ik vanmorgen met Jeff en Erika, het onderwerp was hoe ze met elkaar praten
. Deze twee mensen van elkaar houden; ze zijn getrouwd 31 jaar, hebben drie volwassen kinderen, en toch nooit in staat om echt communiceren
op een emotioneel intieme niveau
geweest. Dat &';. Droevig

Achtergrond

Een van de belangrijkste problemen hier ISW dat ze beiden praten “. Head &"; taal. Erika is een “ groot gevoel &"; persoon, maar ze communiceert “ head &"; taal in plaats van “ gevoel &"; praten. Steve is een “ head &"; persoon. Terwijl hij &'; s vaag bewust van zijn gevoelens, hij &'; s helemaal niet in staat om te labelen of praten over hen; hij spreekt en alleen" head &"; taal. Wat bedoel ik met “ head &"; en “ gevoel &"; praten? En waarom is dit belangrijk

1. Wanneer we praten “ head &"; praten, wij &'; re:
   
2. Het begroeten van de andere persoon
   
3. Rapportage wat informatie, zoals:. wat we &'; re gedaan die dag, wat we &'; re gaan doen, welke klassen we hadden, wat we deden boodschappen en ga zo maar door
   
4. Het vertellen van onze gedachten, concepten, ideeën, meningen, enz. (Deze zinnen beginnen vaak met “. U &";)
   
5. Als we praten “ gevoel &"; praten, wij &'; re:
   
6. Remembering en het delen van gevoelens uit het verleden. (We kunnen vertellen hoe onze jeugd kerstvakantie voelde.) Of,
   
7. Het vertellen van de gevoelens die we &'; re met nu. (“ Ik hou van je, &"; of “ I &'; m bezorgd, &"; of “ I &'; m boos &";. Deze zinnen beginnen altijd met “ I &";)
   

   “ I &"; zinnen zijn altijd de beste manier om te gaan. Twee positieven komen van hen:

   
   

   1. Omdat we &'; re beginnen onze gesprek met “ I &"; zinnen, it &'; s voor de hand om de luisteraars dat wat we &'; re zeggen is over ons, ze niet. It &'; s niet bedreigend, zodat de luisteraars kan concentreren op wat we &'; re zeggen
      
   2. We &';. Re niet gebruikt “ u &"; zinnen. Dit lijkt vanzelfsprekend, maar veel mensen don &'; t denken of weten over het alarm anderen voelen wanneer we beginnen zinnen met “. U &";
      

      Merk op dat elk moment we &'; re praten met anderen en beginnen we ons gesprek met “ U, &"; mensen de neiging om haren. Ze verwachten een beschuldiging of een aanval of sarcasme of schuld of iets persoonlijk negatieve en hun verdediging komen. Als dat gebeurt, onze eigen afweer stijgen, het gesprek wordt competitief en we &'; re zowel uit en loopt naar ldquo van &; win &";.

      Wat &'; s Wrong in deze relatie?

      Jeff en Erika praten “ head &"; praten; zij en' re vaak beginnen hun zinnen met “ u &"; of op een andere manier, dat maakt ze elk gevoel defensief. . Dan begint de frustratie en ongeduld opkomst en de concurrentie

      Omdat Erika en Jeff soms hun zinnen beginnen met Ik voel
      , denken ze dat zij en' re delen van hun gevoelens. Hoe kan dat zijn? Het gebeurt omdat we don &'; t echt te luisteren
      naar onszelf
      als we praten. Jeff en Erika don &'; t. Ze &'; re zo gericht op het rijden hun standpunten huis dat ze aren &'; t bewust van: (a) hoe
      zij &'; re zeggen hun gedachten, of zelfs nog belangrijker, (b) hoe
      wat ze &';. re zeggen zal klinken om hun partner

      Jeff en Erika verstrikt raken in de
      inhoud van het gesprek. Door inhoud
      I &'; m verwijst naar de onderwerp
      zij &'; re praten over. Ze zijn elke niet bewust van hoe zij en' re sturen hun berichten (het proces tussen hen)
      

      Here &'; s een voorbeeld:. Erika opende een gesprek met Jeff over hun oudste zoon, die is 33. Hij &'; s de planning voor te stellen aan Tonya, zijn inwonende partner van de afgelopen twee jaar

      Erika heeft sterke negatieve gevoelens over Tonya en ze wilde met Jeff over enkele Tonya &' te praten;. s gedrag. Maar zonder het te beseffen, dat ze eigenlijk begonnen met het uitdagen van haar man, vroeg hem in een strenge stem, “ Wat gaat u zeggen tegen onze zoon toen hij je vraagt ​​wat je denkt over het huwelijk van deze vrouw &";
      

      Hij reageerde op haar uitdaging met een sterke, gesloten verklaring van zijn eigen beantwoorden haar vraag op deze manier, “ Nou, ik ga niet veel over te zeggen, want Michael is 33 en het is niet mijn zaak &"; Hij echt wasn &'; t openen om nog meer praten over dit onderwerp; hij al voelde “ op wacht &"; en gecontroleerd door Erika. Zijn antwoord maakte Erika nog bozer dan ze was geweest. Ze waren al uit en lopen in een argument (hoofd talk), voelde geen van beiden gehoord door de ander en Erika &'; s bezorgdheid bleef onopgelost
      

      Heeft Erika uiten een van haar . gevoelens
      over de aanstaande verloving? Nee dat deed ze niet. In plaats daarvan, vertelde ze Jeff: (1) wat hij moest zeggen tegen hun zoon, (2) haar ideeën over Tonya &'; s gedrag, en (3) haar gedachten over de bedoelingen van Jeff's. Wat denk je dat Jeff wilde zeggen?

      Gelukkig, wist niet dat hij &'; t niets zeggen

      Dit proces is wat ik bedoel als ik zeg dat deze twee mensen en alle andere paren die ik heb gesproken met de loop der jaren over praten. het onderwerp (de inhoud van) medailles en besteden weinig of geen aandacht aan hoe
      (het proces)
      ze spreken elkaar

      .

      Solutions

      De meeste mensen zijn in staat
      
      eigen oplossen van welk probleem (wat inhoud) zij &';. re worstelen. It &';. S in hoe ze met elkaar (het proces) te praten waar ze hulp nodig
      

      Jeff en Erika hebben behoefte aan een andere manier van met elkaar praten. Dus begonnen we met “ I &"; zinnen. Een interessant ding gebeurde, hoewel, toen ik vroeg hen om te beginnen bezit
      hun gedachten en gevoelens door het starten van hun zinnen met het woord “ I &";

      Ze deed
      beginnen hun zinnen met “ I &"; Proberen te doen wat ik vroeg, Erika, in het bijzonder, zei “ Ik heb het gevoel dat Jeff. . . “ wel een paar keer. Het is duidelijk, dit is niet een “ gevoel &"; zin, dus ik moest stoppen met haar. Waarom? Wanneer we de term “ Ik voel me, &"; moet worden gevolgd door een “ gevoel &"; woord, niets anders. Meer voorbeelden: “ Ik voelde me beschaamd wanneer. . . &"; “ Ik voel me vernederd toen werklieden mij vertellen. .. &Rdquo; “ Ik voelde me stom toen. . . &"; “ Op dit moment ben &'; m verward omdat gevoel. . . “

      Ja, dit gesprek is lastig in eerste instantie omdat we &'; re niet aan gewend. Maar, kun je zien dat wanneer we elke Heb dit te doen, we alleen communiceren over onszelf en niet de andere man. Dus, het is echt bezuinigingen op, hopelijk zelfs elimineert, defensieve
      reacties

      Omdat Jeff en Erika had moeite hun gevoelens te identificeren vanmorgen (net als wij allemaal doen als we haven &';. T geprobeerd dit al eerder), gaf ik hen een “ gevoel woord &"; sheet. Ik vroeg hen naar praktijk: (1) steeds verbonden
      wat zij &'; re gevoel, medailles en vervolgens (2) naam
      hun gevoel, zodat ze kunnen (3 ) spreken
      eerlijk aan hun partner over zichzelf. Zonder verdediging en zonder te trekken van hun partner en'. s verdedigingen
      

      
      We voelen gerespecteerd of niet; we voelen verzorgd of niet; we voelen begrepen of niet. Als we aren &'; t gesproken op een zodanige manier dat we het gevoel gerespecteerd, verzorgd en begrepen, hebben we niet een emotionele band, emotionele intimiteit te voelen. Feeling emotioneel veilig
      is echt wat nodig is voor twee mensen om helemaal in de steek gelaten hun bewakers, zich concentreren op het probleem en lossen in plaats van hun energie om zich te verdedigen.

      Waar Erika en Jeff echt nodig hebben om hun tijd te concentreren en hun focus ligt op hoe
      ze spreken medailles en luisteren
      elkaar

      .

      Big Gedachten in dit artikel.

      Als u met een aantal van dezelfde of zelfs vergelijkbare problemen als stel communicatie, probeer dan het volgende.
      

      
      
      

      1. Breng wat ernstige tim
         e luisteren naar hoe je je partner praten. Ontwikkel de gewoonte van het filteren van wat je zegt en hoe je het zeggen voordat het komt uit je mond. Deze bezuinigingen op
         reactief praten.
         
      2. Neem contact op met uw gevoelens. Ja, dit zal de praktijk te nemen, maar ik beloof je, it &'; ll waard
         
      3. Luister naar anderen te praten en praktijk identificeren
         hoofd van het gevoel te praten..
         
      4. Ten slotte, na te denken over
         hoe je praat met je partner. Streven naar respect, zorg en duidelijkheid in uw gesprek.
         

         warmste wensen tot de volgende keer,
         

         Joan
         

         
         

         Hartelijk dank voor het lezen. . En, als je denkt dat iemand anders zou kunnen genieten van dit artikel, neem dan
           delen;