We moeten praten: Een stap-voor-stap checklist voor moeilijke gesprekken

Denk aan een gesprek dat je &'; ve uit te stellen. Ik snap het? Grote. Laat dan &';. S gaan

Er zijn tientallen boeken over het onderwerp van moeilijk, cruciaal, uitdagend, belangrijk (je krijgt het idee) gesprekken (ik ook
aantal aan het eind van dit artikel). Die momenten waarop je weet dat je met iemand moet praten, maar u don &'; t. Misschien heb je &'; ve probeerde medailles en het ging slecht. Of misschien bent u bang dat praten alleen maakt de situatie nog erger. Toch is er &'; sa gevoel van vastzitten, medailles en you &'; graag vrij te maken die vastzittende energie voor meer nuttige doeleinden

Wat je hier hebt is een korte samenvatting van de beste praktijken strategieën: een checklist. actiepunten te denken voordat ze in het gesprek; een aantal nuttige concepten om te oefenen tijdens het gesprek; en een aantal tips en suggesties om je energie te helpen verblijf gericht en vloeiend, met inbegrip van mogelijke gesprek openingen.

U &'; ll een opzegtermijn van een centraal thema in de gehele. heb je meer macht dan je denkt

Werken aan jezelf: Hoe voor te bereiden voor het gesprek

Alvorens in te gaan in het gesprek, vraag jezelf een aantal vragen:

1. Wat is je doel voor het feit dat het gesprek? Wat hoop je te bereiken? Wat zou een ideale uitkomst zijn? Heb Kijk uit voor verborgen doeleinden. U denkt misschien dat u eervolle doelen, zoals het opleiden van een werknemer of toenemende verband met uw tiener, alleen maar om op te merken dat uw taal is overmatig kritisch of neerbuigend. Je denkt dat je wilt steunen, maar je uiteindelijk straffen. Sommige doeleinden nuttiger dan anderen. Werk aan jezelf, zodat je het gesprek te voeren met een ondersteunende doel.

2. Wat veronderstellingen maakt u over deze persoon &'; s bedoelingen
Misschien voel je je geïntimideerd, gekleineerd, genegeerd,
gerespecteerd of gemarginaliseerd, maar wees voorzichtig in de veronderstelling dat dit de bedoeling van de spreker?. Impact niet noodzakelijk gelijk bedoeling.

3. Wat “ knopen &"; van jou worden geduwd? Ben je meer emotioneel dan de situatie rechtvaardigt
Neem een ​​kijkje op uw
“? Achtergrondverhaal, &"; zoals ze zeggen in de films. Welke persoonlijke geschiedenis wordt geactiveerd? U kunt nog steeds het gesprek, maar u &'; ll
ingaan wetende dat sommige van de verhoogde emotionele staat heeft te maken met je

4.. Hoe is uw houding ten opzichte van het gesprek beïnvloeden uw waarneming ervan?
Als je denkt dat dit gaat worden
vreselijk moeilijk, het waarschijnlijk zal zijn. Als je echt gelooft dat wat er ook gebeurt, zal een aantal goede komen van het, dat waarschijnlijk het geval zal zijn. Probeer uw houding voor maximale effectiviteit aan te passen.

5. Wie is de tegenstander? Wat zou hij moeten nadenken over deze situatie? Is hij zich bewust van het probleem?
Zo ja, hoe denkt u Heb dat hij waarneemt? Wat zijn zijn behoeften en angsten? Welke oplossing denk je dat hij zou voorstellen? Begin met reframe de
tegenstander als partner.

6. Wat zijn uw wensen en angsten?
Zijn er gemeenschappelijke belangen? Zou er?

7. Hoe heb je bijgedragen aan het probleem?
Hoe heeft de andere persoon?

4 stappen naar een succesvol resultaat

Het grootste deel van het werk in een conflict gesprek is werk dat je doet voor jezelf. Het maakt niet uit hoe goed het gesprek begint,
je &'; ll moet blijven verantwoordelijk voor jezelf, je doel en je emotionele energie. Ademen, center, en nog steeds te merken wanneer je wordt uit het midden – en ervoor kiezen om terug te keren. Dit is waar je kracht ligt. Door te kiezen voor de rust, gecentreerd staat, you &'; ll helpen bij je tegenstander /partner om meer gecentreerd, ook. Centreren is niet een stap; centrering is hoe je bent als je de stappen te nemen. (Voor meer informatie over centreren, zie de sectie Resource aan het eind van het artikel.)

Stap # 1: Onderzoek
Ontwikkel een houding van ontdekking en nieuwsgierigheid. Doe alsof je don &'; t weet niets (je echt don &'; t), en probeer zoveel mogelijk te leren over je tegenstander /partner en zijn standpunt. Doe alsof je &'; re onderhoudend een bezoeker van een andere planeet, en erachter te komen hoe de dingen te kijken op die planeet, hoe bepaalde gebeurtenissen van invloed op de andere persoon, en wat de waarden en prioriteiten zijn er.

Als je partner echt van een andere planeet, you &'; D te kijken naar zijn lichaamstaal en luisteren naar onuitgesproken energie
ook. Dat hier doen. Wat doet hij echt wil? Wat hij niet te zeggen?

Laat je partner praten tot hij klaar is. Don &'; t onderbreken, behalve om te erkennen. Wat je hoort, don &'; t neem het persoonlijk. It &'; s niet echt over jou. Probeer zoveel als je kunt leren in deze fase van het gesprek. U &'; ll krijg je aan de beurt, maar don &'; t overhaast dingen.

Stap # 2: Erkenning
Erkenning betekent waaruit blijkt dat u &'; ve gehoord en begrepen. Proberen de ander te begrijpen zo goed kunt u zijn argument voor hem te maken. Doe het dan. Uitleggen naar hem terug wat je denk dat hij echt gaat voor. Gissen naar zijn hoop en eer zijn positie. Hij zal niet veranderen, tenzij hij ziet dat u zien waar hij staat. Dan zou hij. Geen garanties.

Acknowledge wat je kunt, met inbegrip van uw eigen defensief als het komt. It &'; s boete; het is gewoon. U kunt later beslissen hoe
aan te pakken. Bijvoorbeeld, in een ruzie met een vriend, zei ik: “ Ik merk dat ik &'; m steeds defensief, en ik denk dat het &'; s, omdat
uw stem net luider en klonk boos. Ik wil alleen maar praten over dit onderwerp. I &'; m niet proberen om u te overtuigen in beide
richting &"; De erkenning hielp hem (en mij) opnieuw het centrum.

Erkenning kan moeilijk zijn als we associëren met de overeenkomst. Houd ze scheiden. Mijn gezegde, “ Dit klinkt echt
belangrijk voor je is, &"; doesn &'; t dat ik &'; ga mee te gaan met uw besluit

Stap # 3:. Advocacy
Wanneer je voelt je tegenstander /partner heeft al zijn energie uitgedrukt over het onderwerp , it &'; s jouw beurt. Wat kunt u vanaf uw
perspectief dat hij heeft gemist? Help uw standpunt te verduidelijken, zonder te minimaliseren zijn. Bijvoorbeeld: “ Van wat je &'; ve me vertelde, kan ik
zien hoe je tot de conclusie dat ik &' kwam; ben geen teamspeler. En ik denk dat ik ben. Als ik problemen te introduceren met een project, I &'; m
na te denken over haar succes op lange termijn. I don &'; t betekent een criticus te zijn, hoewel misschien klinken ik als een. . Misschien kunnen we praten over hoe om deze problemen aan te pakken, zodat mijn bedoeling duidelijk is &";

Stap 4: probleemoplossend
Now you &'; re klaar om te beginnen met het bouwen van oplossingen . Brainstormen en voortdurende onderzoek zijn nuttig hier. Vraag je tegenstander /partner
wat hij denkt dat zou kunnen werken. Wat hij zegt, vind iets wat je wilt en op te bouwen. Als het gesprek wordt hoor en wederhoor, ga terug naar onderzoek. Vraagt ​​de andere &'; s oogpunt creëert meestal veiligheid en moedigt hem aan te gaan. Als u &'; ve
succesvol in het centreren, het aanpassen van je houding, en de interactie met onderzoek en nuttig doel, het bouwen van duurzame oplossingen geweest
gemakkelijk zal zijn

Oefenen, oefenen, oefenen

De kunst van het gesprek is net als elke kunst – bij voortzetting van de praktijk je vaardigheden te verwerven en te verlichten. Hier zijn een aantal extra hints

tips en suggesties.

• Een succesvol resultaat zal afhangen van twee dingen: hoe
je bent en Heb wat je zegt. Hoe je bent (gecentreerd, ondersteunende, nieuwsgierig, het oplossen van problemen) sterk zal beïnvloeden wat je zegt

• Erkennen emotionele energie – jou en je partner – en richt het naar een nuttig doel

• Kennen en terug te keren naar uw doel op moeilijke momenten

• Don &'; t neemt verbale aanvallen persoonlijk. Help je tegenstander /partner terug naar het centrum te komen

• Don &'; t veronderstellen je tegenstander /partner kan dingen vanuit uw standpunt.

• Oefen het gesprek met een vriend voor het houden van de echte

• Mentaal oefenen de conversatie. Zie diverse mogelijkheden en visualiseer jezelf afhandeling daarvan met gemak. Visualiseer de
uitkomst u hoopte.

Hoe moet ik beginnen?

In mijn workshops, een veel voorkomende vraag is Hoe kan ik beginnen met het ? gesprek
Hier zijn een paar gesprek openers I &'; ve
opgepikt door de jaren heen –! en vele malen gebruikt

• Ik heb iets wat ik &'; graag met u bespreken dat ik denk dat zal ons helpen om efficiënter samen te werken.

• I &'; graag praten over ____________ met u, maar eerst moet ik &';. Graag uw standpunt te krijgen

• Ik heb uw hulp met wat er net gebeurd nodig. Heeft u een paar minuten om te praten

&bull?; Ik heb je hulp nodig hebt met iets. Kunnen we erover praten (binnenkort)? Als de persoon zegt: “ Tuurlijk, laat me terug naar je krijgt, &"; follow-up hotels met hem.

• Ik denk dat we hebben verschillende percepties over _____________________. I &'; graag uw denken over horen.

• I &'; graag praten over ___________________. Ik denk dat we verschillende ideeën hebben over hoe _____________________

• I &'; graag om te zien of we een beter inzicht zou kunnen bereiken ongeveer ___________. Ik wil echt je gevoelens horen over deze en deel mijn perspectief en

Schrijf een mogelijke opening van het gesprek hier.:

__________________________________________________________________________________________________________________________________

Good geluk! Laat me weten of dit artikel nuttig is geweest door contact met mij op http://www.judyringer.com

Resources

The Magic of Conflict
, door Thomas F. Crum (www.aikiworks.com)
moeilijke gesprekken
, door Douglas Stone, Bruce Patton en Sheila Heen (www .triadcgi.com)
Crucial Conversations
, door Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron McMillan, Al Switzler (www.crucialconversations.com)
FAQ over Conflict
, door Judy Ringer http://www.JudyRinger.com
.