Kinderen van echtscheiding

Children of Divorce
Easing hun Pijn - en u - met openhartige Grenzen

Door Kelly Tobey

Wat kunnen we doen om de scheiding minder verwoestende voor kinderen maken
In een ideale wereld zouden alle kinderen volledig geliefd en ondersteund door hun bloed ouders die, op zijn beurt, zou volkomen liefhebben en steunen elkaar.

Maar terug op de planeet aarde, dit ideaal lijkt te zijn in kleine voorraad.

Hoewel een ouderlijke breakup is duidelijk niet ideaal voor de kinderen betrokken zijn, in bepaalde omstandigheden veel "minder ideale" zou zijn voor de kinderen als de ouders bleven bij elkaar.

Dus wat kan worden gedaan om kinderen die leven met de uitdaging van het hebben van gescheiden ouders te ondersteunen?

In het kort, de ouders kunnen het nodige werk te doen om te leren lief te hebben en elkaar accepteren, ook al hebben ze ervoor gekozen om niet langer leven samen. (Dit betekent niet dat u het eens met of vergoelijken elkaars gedrag.)

Ik stel voor dat de kinderen veel meer door het niveau van liefde en acceptatie dat duidelijk is tussen hun ouders en naar de kinderen zelf worden beïnvloed , dan alleen door hun ouders samen zijn of niet. Met andere woorden, zijn de ouders die houden en elkaar accepteren, maar toch gescheiden, naar een meer ondersteunende impact op een kind dan ouders die bij elkaar blijven, maar hebben niet geleerd om lief te hebben en te accepteren elkaar. (Ik bedoel echte acceptatie -. Geen offer tolerantie van elkaar) het kan gezond zijn voor een kind om te weten dat twee mensen verschillen kunnen hebben - kan ervoor gekozen om samen te leven - maar kan nog steeds de mogelijkheid om van elkaar te houden.

Helaas, tegen de tijd dat veel ouders scheiden, hun liefde is verduisterd door een ophoping van afkeer, wrok, problemen die ze niet weten hoe om te overwinnen, en, in sommige gevallen, een groeiende haat. Als kinderen getuige van deze, zullen ze beginnen vaak om hun eigen vermogen om lief te ondervragen. Denk bijvoorbeeld aan de verwarring voor de kinderen die houden van een vader en moeder die zijn vergeten hoe ze elkaar liefhebben. Onbewuste vragen rijzen in de hoofden van de kinderen, zoals:

Als vader houdt niet van Mam, misschien ben ik verkeerd om haar te houden

Als mama houdt niet van Papa, misschien I &'. ; m verkeerd om hem te houden

Vaak kinderen gedwongen om een ​​kant te halen in een poging om hun verwarring te vestigen voelen.. Als de ouders niet beter weet, kunnen ze zelfs de kinderen aan te moedigen om hun kant te halen.

openhartige Grenzen

Helaas, toen we onze aangeboren roeping te houden van met één persoon te onderdrukken, is het verwondt ons vermogen diep intiem met iedereen in ons leven te zijn. Als kinderen op het idee dat mensen moeten stoppen elkaar houden als ze verschillen, dan zullen ze automatisch beginnen om hun hart te sluiten voor iedereen met wie zij verschillen, zelfs degenen die dicht bij hen zijn.

wat een verschil kan maken als ouders en kinderen kunnen leren te ontwikkelen "openhartige grenzen." Op die manier konden ze leren om nee te zeggen tegen de verschillen die niet geschikt voor hen zijn, maar niet nodig hebben om hun hart en hun liefde af te sluiten om het te doen.

Het is vaak omdat ouders nooit geleerd hoe te passende grenzen in de eerste plaats dat hun scheidingen schadelijke gevolgen. Veel mensen die denken dat ze moeten stoppen met het houden van om te zeggen "nee" ook denken dat als ze hou van iemand die ze moeten altijd zeggen "ja" tegen hen. Met deze gedragspatronen in de plaats, kan een persoon die niet elk verzoek dat afkomstig is van een geliefde, tenzij ze eerst hun hart sluiten en blokkeren de stroom van liefde te weigeren. Als ze openhartig grens-instelling niet geleerd hebben, zullen ze de neiging om te zeggen "ja" van een plaats van ongepast offer aan een geliefde dat iets vraagt, in plaats van de ervaring van de pijn van het sluiten van hun hart.

Bijvoorbeeld, een geliefd familielid bellen en vragen de persoon over voor een vakantie diner, en zelfs als ze niet echt willen gaan, zullen ze voelen zich verplicht om ja te zeggen toch.

Voortdurend maken dit soort offers zal uiteindelijk leiden tot een ophoping van wrok. Als een persoon leert nooit nodig, liefdevolle grenzen te maken, uiteindelijk zullen ze hun hart sluiten voor de andere persoon. Helaas, het is de enige manier waarop ze weten hoe ze zichzelf toestemming om nee te zeggen te geven en om hen te beschermen zelf van zelfopoffering.

Het is vanwege deze dynamiek die veel ouders zullen weerstaan ​​liefdevolle hun ex-partners. Ze zijn onbewust bang dat - als ze van hen houden - zij niet in staat zou zijn om nee te zeggen om weer bij elkaar, ongeacht hoe ongepast het zou kunnen zijn. Ze zullen onbewust alles gebruiken, van gevoelloosheid tot haat, om zichzelf te beschermen en hun afstand te bewaren.

Dit kan afschrikwekkende gevolgen hebben voor kinderen. Het probleem komt voort uit het feit dat kinderen de neiging te halen eigenschappen van hun ouders. Als de ouders aren &'; t tolerant en lief voor elkaar - zelfs in weerwil van bepaalde eigenschappen - hoe lang zal het duren voordat zij erkennen diezelfde eigenschappen in hun kinderen en uitgeschakeld hun liefde aan de kinderen de manier waarop zij deden met hun ex- partners? Kinderen onbewust aanvoelen deze mogelijkheid, en het kan voelen ze zich erg onzeker.

Dus wat kunnen ouders doen?

Nou, een ding is om te leren hoe je de juiste, openhartige, liefdevolle grenzen te maken, zodat het veilig om lief te hebben zonder ongepaste offer voelt. Als kinderen zien dat hun ouders elkaar kunnen houden, ondanks hun verschillen, ze hebben niet in angst van de dag hun ouders stoppen hen lief te hebben omdat ze lijken op de andere ouder wonen.

Of een breuk heeft gebeurde kort of lang geleden, als de ouders blijven werken aan de opening van hun hart, zij zullen dienen hun kinderen als zichzelf
.