Maar hoe zit het God in Me

Het &';? S avonds laat. Overal om me heen is stil en donker. Ik staking een wedstrijd; de wrijving wordt versterkt door de stilte. De wedstrijd vonken met de lont in een bel van de vlam, en schaduwen dansen op het plafond. De kamer vult met zacht, geel licht. Mijn ogen aan te passen, en ik kan maken uit de randen en contouren voor mij.

Ik ben in een peinzende en reflecterende stemming. Het einde van een jaar, een jaar dat is versneld door met alarmerende enthousiasme, nadert. Top tien &'; s, opgesomd how-to van &'; s en andere vergelijkende, zelfhulp maatregelen in overvloed. Er is een gemeenschappelijke roeren onder ons om de balans op te nemen en nadenken over wat er is gebleken. Of het verjaardagen, vakantie, belangrijke verjaardag data, hebben we de neiging om een ​​bladwijzer het begin en einde van de passages -. Herinnerde momenten die zijn uitgehouwen totems in de zin van ons bestaan ​​

Zoals ik zit in de bijschaduw van kaarslicht, Ik besef dat ik &'; m niet al te blij met mezelf. Ik voel me verloren en stuurloos. Ik heb het gevoel alsof ik zijn watertrappelen maanden. Zwemmen in dezelfde strakke cirkels, ik ben moe. Ik heb de foto verloren; te klein of groot, het scherm voor mij is vol fuzzy statische en golvende blobs van grijs. Er is geen cursor om me te helpen vinden mijn plaats, veel minder de volgende stap.

Jungiaanse analist, Marian Woodman, schreef eens dat de metafoor is het instrument van de overgang. Ik weet dat dit om waar te zijn, maar op dit moment ben ik zonder afbeelding. Er is niets zichtbaar op mijn innerlijke scherm. Er is geen symbool belt me ​​vooruit me herinneren aan wie ik ben. Er is geen videoband aan het frame na frame mijn onthullen nog te-onthuld nieuwe zelf

En het beeld hoeft geen letterlijke beeld niet; Er zijn de rijken van het geluid en het gevoel ook. Toch, op de kinesthetische schaal zijn er geen sterke gevoelens voor mij trekken uit mijn keurslijf zelf. I don &'; t voelen veel van alles. Er zijn geen archetypische schoenen om in te klimmen of dansen of lopen als snelvoetige Hermes. En hoorbaar, is er nauwelijks een gefluister voor mij naar voren te duwen. Er zijn geen resonerende tonen om me af te stemmen in balans.

Ik ben – op elk niveau - ploeteren. En als het woord roept, ik flippen en zwaaiend op een houten steiger, de haak en niet waar te gaan, slaat de ultieme koekenpan. Duidelijk, dingen aren &'; t gaat zo goed

Het dringt het tot me dat ik in de metaforische donker.. Net als de rups in de pop, ik ben begraven in een geweven web die me bevat. Ik voel immobiel, richtingloos en clueless.

De cerebrale deel van mij goed weet dat dit allemaal deel uitmaken van het proces. De reis van het bewustzijn heeft zijn horten en begint met het ego herhaaldelijk overgeven aan de ziel. Toch, op dit moment, met lege nieuwheid voor mij, er is weinig comfort in dat bewustzijn.

Vreemd, de afgelopen weken, ik heb ook ervaren vertigo, als gevolg van een aantal oorproblemen. Vertigo is over uw wereld steeds een tilt-a-roes; je spin. It &'; s als u staan ​​op rollende golven. En wanneer ik probeer om mijn voeten op de grond te zetten, ik vasthouden aan mijn matras mijn wereld gaat salto om me heen. Het geeft me dat oh-whoa soort onvast gevoel.

De symboliek van deze kwaal, hand-in-hand met mijn flat, ploeteren, haakte zelf, grijpt mijn aandacht. In de energie-geneeskunde, oren zijn allemaal over vertrouwen. En duizeligheid is, uiteraard, over de balans en misschien zelfs blijven zadelde ik rijden de bucking wild paard van de vertigo paard.

Ahhh … .een paar aanwijzingen om me te helpen aandacht te vinden - en ze zijn goede aanwijzingen op dat. Ik waardeer altijd de symboliek van wat scheelt mij. Ik dank mijn lichaam voor het onderwijs mij, maar ik weet dat er nog veel meer. Ik kan de aanwezigheid van iets anders op de loer te voelen, te wachten aan de oppervlakte.

Zoals ik zit in het gedempte licht, ik beginnen praten met God. Het helpt om te praten. Ik laat al mijn zorgen en consternations burbling voren te komen. Als een kabbelend beekje. Ik ga maar door. En in dat proces, voel ik me ontdaan van al het oppervlak lagen, en ik komen tot een nog steeds punt, S alsof ik heb gezwommen naar de diepten van het zwembad en ontdekte helder verlicht water. In die plaats, onbewust, spontaan, ik sputteren, “ Maar hoe zit het met God in mij &"?;

Ik voel me zoals ik zijn pan gehakt in de solar plexus. Ik ben ademloos, verbijsterd over de woorden die uit mijn lippen vallen. De woorden zijn gewichtig; ze voelen als een mantel van God-zijn is geplaatst op mijn schouders. Er is een zeven en verschuivende proces binnen mijn wezen, en ik hoor de woorden: “ de kathedraal van mijn wezen &";

Het nog steeds punt is uitgegroeid tot een vlampunt van weten. Het is aan mij om te identificeren met mijn God in. In dat te doen, alles verandert; alle perspectieven roteren. Een hele nieuwe gestalt schuift op zijn plaats.

Ja, mijn wezen heeft uitgegroeid tot een kathedraal, en daarom vragen het respect en eerbied dat gaat met hetzelfde. En mijn gedachten en acties zijn niet alleen doordrenkt met een groot hart, maar onbeperkt denken en doen ook. Alles is mogelijk.

Net als de vertigo, ik ben duizelig met deze pas ontdekte grond. Dit alles in elkaar past zo perfect. Van mijn lichaam mijn geest om mijn ziel, ben ik op zijn kop gezet, herinnerd te vertrouwen, vertrouwen, vertrouwen en lopen het dragen van mijn God mantel.

Ik hou van het dragen van deze God mantel. Het voelt warm, beschermend, het eren, ernstige en vreugdevolle. De God mantel doet me denken aan dat er antwoorden binnen, meesterschap te worden aangeboord, connecties met alle mogelijkheden en service overal.

Dank u, God, voor het gesprek. Ik niet meer voel me als een vis uit het water

© Copyright 2008 van Adele Ryan McDowell
.