De Kracht van Mogelijkheid

Voor 10 jaar las ik over en keek dwangmatige eters worden vrij van te veel eten en ik bleef ontmoedigd als ik binged en geobsedeerd over eten. Ik zou identificeren met mensen die vonden, gedachte, en aten de manier waarop ik dat deed, en toen ze zeiden dat ze vrij waren ik geloofde hen. Ik wist dat het mogelijk moet zijn voor mij ook, dus waarom ben ik nog steeds moeite? Ik smeekte, gebeden, en alles geprobeerd en kon niet meer dan 3 of 4 dagen zonder eetbuien.

Ik herinner me een van mijn bijzonder donkere nachten van de ziel. Ik had net binged na terugkomst van een verblijf in een eetstoornis afkickkliniek in Texas. Ik woonde in een kleine studio op Orchid Avenue, vlak achter het Kodak Theater. Elke keer als ik liep naar de voordeur van het oude Hollywood Building Ik dacht aan Toby van "The Shining" rijden zijn driewieler door de lange gang. Op roze muren hingen schilderijen van 1930 filmsterren die mij keek als ik zou komen en gaan. Het geluid van helikopters zweefde over Hollywood en Highland dwong me uit mijn appartement in de veiligheid van mijn auto weer. Het was een van de vele nachten heb ik rond te rijden in wanhoop over de staat van mijn lichaam en geest. Ik rookte, gebeden, en luisterde naar een heleboel Alice en Chains. (Met dank Jerry, voor het helpen me niet zo alleen als ik was "Beneden in een gat". Uw band uiteraard mijn lijden begrepen en uw muziek was zalf op mijn gewonde ziel. Je gaven mij troost voor onze wegen zelfs kruisten op de Key De club van het volgend jaar! RIP Layne Staley en Mike Starr) Hoe dan ook, het rijden van Sunset Boulevard, ik keek magere meisjes verkleed plezier met jongens en voelde me gescheiden door voedsel en vet. Ik was een 26-jarige meisje die was het kijken naar het leven me voorbij door de ramen van mijn Honda Accord. Zoals ik vroeg me af hoe veel meer ellende ik kon staan, reed ik naar Mulholland en dacht aan de gekwelde zielen die kon het niet meer aan en richtten hun stuurwiel net iets te hard en vloog van de klif. Ik wist dat ik was niet van plan om dat te doen, maar mijn laatste redmiddel van in te gaan op een eetstoornis ontwenningskliniek gefaald, dus ik was hopeloos gevoel. Ik herinner me zeggen tegen God als ik keek uit op de LA stadslichten, "Ik zie niet hoe ik dit veel langer kan duren. Als dit een soort truc, het is een vuile, of een soort van experiment om te zien hoe veel leed kan men dan krijg ik het staan, het is niet grappig, en ik kan het niet meer aan! ") Nadat ik gezuiverd mijn morbide gedachten van wanhoop, ik hoorde fluisteren als ik reed naar Laurel Canyon en het kwam uit mijn mond . Ik letterlijk mijn stem hoorde fluisteren, "Ik geloof nog steeds." En weet je wat? Ik geloof dat minuscule geloof hield me verdrinken in een zee van wanhoop. Ik geloof dat het hield me vooruit op mijn weg naar vrijheid tijdens mijn donkerste dagen.

Dus ik je echt aan te moedigen om een ​​zaadje van de mogelijkheid te planten dat sinds ik werd vrij na 15 jaar van lijden, kun je gratis te worden . Er is niets anders over mij die mij scheidt van je. Ik ben een verblijf thuis moeder van een 1 jaar oud en een 5 jaar oud. Ik heb geen een nanny, een trainer, een chef-kok, of een lidmaatschap van de sportschool. Ik oefen 2 of 3 keer per week. Ik ben van nature dun, ik zelden zelfs denken over eten, en ik hou van mijn lichaam. Plant je zaad van de mogelijkheid nu. Alles wat je hoeft te zeggen is: "Ik geloof"
.