Waarom we niet doen wat we moeten

Als het gaat om relaties, mensen gedragen zich vaak op een manier die sterk verschilt van wat ze weten dat ze moeten doen, wat een goed idee om te doen zou zijn. Singles weten dat ze moeten mensen die hen goed behandelen willen, maar ze mogen niet worden aangetrokken tot deze mensen. In relaties, mensen kennen hun partners goed te behandelen, maar ze kunnen veroorzaken in plaats daarvan herhaalde kwetsen.

Waarom is er zo'n verschil tussen wat we weten dat we moeten doen en wat ons gedrag eigenlijk zijn?

In ieder geval in verband met relaties, ons gedrag zijn gebaseerd op de onderbewuste overtuigingen diep in ons opgeslagen. We verworven deze overtuigingen in onze vroege kindertijd als gevolg van de verhoudingsdynamica onze ouders of belangrijkste verzorgers. Ongeacht de aard van de relatie van onze ouders of verzorgers hadden - of niet hebben - wat we ervaren over hen is wat we geloven dat geldt voor alle romantische relaties. Deze overtuigingen zijn vaak onbewust. Bewust kunnen we denken dat we iets heel anders geloven. In feite is de enige manier om onze diepe relatie overtuigingen te herkennen is te kijken naar onze relatie geschiedenis en gedrag, omdat we onze relaties om precies te passen onze overtuigingen over relaties.

Waarom zou een diepe overtuiging voorkomen dat we doen wat we moeten, wat wij weten zou een goed idee zijn om te doen? Want vaak onze diepe overtuigingen, onderbewuste en krachtig, in tegenspraak met de "goede ideeën" of "wat we moeten doen."

Bijvoorbeeld, laten we eens een vrouw die gelooft dat de mensen zijn geweldig. Laten we zeggen dat ze ervaren stopzetting van haar vader tijdens haar jeugd. Dientengevolge ze diep gelooft men zal haar altijd verlaten, en dus niet geweldig helemaal. Ze heeft relaties met minder-dan-prachtige mannen die haar altijd vertrekken. Dit leidt natuurlijk haar te geloven dat alle mensen zijn minder-dan-geweldig, alle mensen vertrekken, en alle mensen kunnen niet begaan. Hoewel ze weet dat het zou een goed idee om een ​​gezonde, prachtige mensen die een relatie willen dateren zijn, heeft ze niet geloven dat er een beschikbare mannen zoals die in de wereld. Haar ervaringen en haar overtuigingen voorkomen dat haar te geloven dat een goede, enkele man ooit zal komen haar manier. En dus blijft ze betrokken met minder-dan-prachtige mannen te krijgen, omdat ze denkt dat haar enige keuze.

Hier is een ander voorbeeld. Laten we eens een man die gelooft dat alle vrouwen zijn warm en liefdevol. Maar zijn moeder gaf hem niet de aandacht en de goedkeuring hij verlangde als een kind, en hij diep gelooft dat alle vrouwen zijn koud en hard. In feite, blijft hij betrokken te raken met koude, harde, ondankbaar vrouwen. Hij weet dat het zou een goed idee om een ​​warme en liefdevolle, vriendelijke vrouw datum. In feite zou hij graag met een liefdevolle, vriendelijke vrouw voor een verandering. Maar gezien zijn ervaringen en overtuigingen, hij gelooft niet elke warm, beschikbaar, soort vrouwen bestaan. En hij blijft de hoop dat een van de koude vrouwen warm andere manier zal draaien.

Tot slot, overweeg dan een man en een vrouw die van elkaar houden en willen bij elkaar blijven, maar vinden zichzelf kwetsen elkaar. Telkens wanneer er een argument, allebei smerig, kwetsend, schadelijk. Ze zeggen dingen met elkaar zouden ze nooit zeggen onder normale omstandigheden. Het kost hen dagen om te herstellen en weer. Evenmin kan men begrijpen wat er gebeurt en waarom maken.

In hun jeugd, geen van beiden werd toegestaan ​​om te spreken over hun emoties of hun wensen. Beiden kwamen uit gezinnen waar kinderen te zien waren, niet gehoord. Dus deze twee geloven dat de enige manier om zich te laten horen in een relatie is om het volume en de intensiteit opdagen. Ze kunnen denken dat praten dingen uit te rustig zou een goed idee zijn. Ze kunnen zelfs beloven om dat te doen in plaats daarvan de volgende keer. Maar diep van binnen, ze letterlijk niet geloven dat het mogelijk is om de resultaten door te vragen voor hun behoeften wordt voldaan en praten dingen uit rustig te krijgen. In plaats daarvan houden ze scheuren hun relatie uit elkaar.

Wil je weten wat diepe overtuigingen zijn het runnen van uw relaties? Dan de vraag van de dingen over relaties die je het sterkst gelooft, de dingen die er de oorzaak van de meeste pijn, de dingen die je denkt dat waar zijn, maar je wilt niet.

Vraag of er echt geen gezonde of aardig beschikbaar mannen of vrouwen. Vraag me af of misschien kun je vragen wat je wilt in een relatie en krijgen. Afvragen of misschien is het echt mogelijk om een ​​gezonde relatie te hebben. Vraag het geloof dat je altijd zal worden gekwetst in een relatie. Vraag je relatie geschiedenis als geldig bewijs over de wereld en de mensen - misschien is het enige geldige bewijs van wat is geweest in je verleden.

Uw relatie Coach,
Rinatta Paries
www.WhatItTakes.com

Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd door Coach Rinatta Paries in "The Relationship Coach Nieuwsbrief", een wekelijkse e- zine voor mensen die vervullende relaties willen. Voor alleenstaanden, zal de nieuwsbrief u helpen uw heer of mevrouw Right trekken. Als je in een relatie, zul je leren om meer nabijheid en intimiteit met je partner te creëren. Om in te schrijven, ga naar www.WhatItTakes.com
.