*** Huwelijk: Verantwoordelijkheid versus Fault

In mijn begeleiding de praktijk, ik hoor vaak mensen zeggen dingen als:

"Het is mijn schuld dat ze gevraagd om een ​​echtscheiding Als ik niet zo veel had gewerkt, zou ze niet hebben verlaten.".

"Het is mijn schuld dat hij vertrok. Als ik meer seksuele was geweest, zou hij niet hebben een affaire gehad."

Ik hoor vaak klanten vragen, als ik erop wijzen wat ze doen, dat heeft negatieve gevolgen voor hen, "Wil je zeggen dat dit mijn schuld?" Ik antwoorden met: "Nee, maar het is uw verantwoordelijkheid."

Wat is het verschil tussen verantwoordelijkheid en schuld?

Fault houdt in dat je de oorzaak van een situatie. Je ego - je geconditioneerde gewonde zelf - is van mening dat u de controle over de gevoelens en het gedrag van andere mensen, en over de uitkomst van de dingen. Omdat de gewonden zelf is zeer toegewijd aan het proberen om mensen en gebeurtenissen controleren om veilig te voelen, je moet geloven dat de dingen zijn jouw schuld om te blijven geloven dat je controle. Dit is waar de gevoelens van schuld en schaamte komen. Je voelt je schuldig als je jezelf vertellen dat je iets verkeerd hebt gedaan, en je voelt schaamte als je jezelf vertellen dat je inherent gebrekkig of andere manier. Deze gevoelens zijn altijd het resultaat van geloven dat je de oorzaak van de gevoelens en het gedrag van anderen - dat u de snaren op hoe anderen zich voelen en gedragen te trekken.

Als u zegt: "Het is mijn schuld dat ze gevraagd om een ​​echtscheiding. Als ik niet zo veel had gewerkt, zou ze niet hebben verlaten," u echt zeggen dat je keuzes VEROORZAAKT haar keuzes. Maar niet alle vrouwen zouden vertrekken omdat hun echtgenoten werken veel. Hoewel het is niet jouw schuld dat je vrouw verliet, is het uw verantwoordelijkheid die je ervoor kiest om zoveel werken, net zoals het is haar verantwoordelijkheid die ze koos om te vertrekken.

Niets dat buiten jezelf gebeurt is jouw schuld . Echter, alle van je keuzes en reacties zijn uw verantwoordelijkheid.

Responsibility gaat over de mogelijkheid om te reageren. Elke situatie in het leven biedt ons mogelijkheden om te reageren, en hoe we reageren bepaalt hoe we ons voelen en wat we trekken naar ons

Onze reacties komen uit één van twee mogelijke bedoelingen -. Te houden of te controleren. Het kiezen van onze bedoeling in een gegeven moment is de essentie van de vrije wil. Daarom zijn wij volledig verantwoordelijk voor de negatieve gevolgen voor onszelf als we kiezen voor de bedoeling om te controleren.

Bijvoorbeeld, Al, een van mijn cliënten, zocht mijn hulp toen zijn vrouw, Allison, hem op de hoogte dat zij het verlaten van het huwelijk. Al had gekozen om vooral worden in het beheersen van zijn huwelijk. Hij koos ervoor om te reageren op situaties die hij niet met boosheid en schuld, in de hoop om de controle over het krijgen van Allison om te doen wat hij wilde haar te doen. Als er iets zijn weg niet gaan of Allison deed iets wat hij niet wil dat ze doen, hij zou schreeuwen, bedreigen, en vernederen haar.

Allison had geprobeerd om Al's woede te beheersen door te geven aan hem. Toen dat niet werkte, probeerde ze gewoon weg te lopen. Maar niets ze had had geen effect op het gedrag controlerende Al's, en uiteindelijk Allison besloten dat ze niet willen op deze manier meer leven. Ze verhuisde naar buiten en vroeg om een ​​echtscheiding.

Was deze fout Al's? Nee, want hij was niet de oorzaak van de beslissing van Allison's om te vertrekken. Een andere persoon kan een willekeurig aantal andere keuzes gemaakt. Bijvoorbeeld, een van mijn vrienden, Benjamin, heeft een vrouw die vaak woedt - soms behandelen Benjamin als Al behandeld Allison. Maar Benjamin neemt het nooit persoonlijk. Hij heeft geen behoefte om te vertrekken.

Hoewel het niet de schuld van Al dat Allison besloten om te vertrekken, zijn keuze om boos te zijn en controlerende is zijn verantwoordelijkheid, en hij is verantwoordelijk voor de gevolgen van zijn keuzes. Zichzelf te vertellen dat het zijn schuld houdt hem vast een slachtoffer, maar zijn bereidheid om de verantwoordelijkheid voor zijn keuzes te nemen kan leiden tot verandering.

De volgende keer dat je hoort jezelf zeggen: "Dit is mijn schuld," proberen te veranderen uw woorden "Dit is mijn verantwoordelijkheid", en merk het verschil maakt dit Restaurant  !;