Veroveren Commitment Phobia

Het proces van het creëren van een levenspartner relatie vordert meestal via verschillende stadia. Op één belangrijk punt, zal een paar beslissen om "exclusieve", worden niet eens aan iemand anders dateren. Terwijl ze exclusieve heeft zijn voordelen, het is echt slechts één halte op de weg naar een leven partnerschap. Dat komt omdat het creëren van een levenspartner relatie vereist het nemen van de uiteindelijke stap van het maken van een verbintenis.

Dit is het punt in relaties als ik hoor vaak veel klachten, zoals "Ze is bezorgd over het feit dat alleen bij mij," of "Hij heeft 'commitment fobie'." De term "commitment fobie" is een vrij nieuwe toevoeging aan de Engels taal. Het oorspronkelijke gebruik van de term "fobie" komt van de klassieke psychoanalyse, en wordt gedefinieerd als "een obsessieve, persistent, onrealistisch intense angst voor een object of situatie." Voorkomende fobieën zijn hoogtevrees, de hoogtevrees; claustrofobie, de vrees voor afgesloten ruimten; en agorafobie, angst voor open ruimtes. Deze onrealistische angsten worden gedacht aan het gevolg van "de verplaatsing van een interne (onbewuste) conflict op een extern voorwerp symbolisch verband houden met het conflict." (A Psychiatrische Woordenlijst, vierde herziene uitgave, American Psychiatric Association.)

Echter, moderne gedragsproblemen psychologen zeggen fobieën gevolg zijn van pijnlijke en /of traumatische gebeurtenissen. Bijvoorbeeld, vast te zitten in een overvolle lift of metro gedurende langere tijd kan phobic (angstige) reacties en het vermijden van liften en metro's, dat wil zeggen, claustrofobie veroorzaken in de toekomst.

Het definiëren van de term "commitment" is een beetje makkelijker. Het is een belofte, een belofte of een gelofte. Het maken van een verbintenis of een belofte is van essentieel belang bij het nastreven van een doel. Zo moet een atleet wil een gouden medaille te winnen op de Olympische Spelen een toezegging om alles wat nodig is om te winnen doen. Als het gaat om het doel van het creëren van een levenspartner relatie echter de inzet vereist loyaal, betrouwbaar en trouw aan een andere persoon.

Het zetten van de twee woorden samen, de term "commitment fobie" wordt "een onrealistisch angst voor het maken van een belofte, een belofte of een gelofte om een ​​trouwe en loyale partner aan een andere persoon zijn."

Het zou begrijpelijk zijn als een persoon relatie angsten vanwege een directe, pijnlijke ervaringen. Een gemeenschappelijke precipitator is de ervaring van de relatie mislukking, hetzij dat van de eigen of een nauwe geliefde. Hier is een voorbeeld -

Janet's ouders scheidden toen ze 8 jaar oud was. Terwijl ze woonde met haar moeder en oudere zus, Jan had regelmatige bezoeken met haar vader in zijn nieuwe huis. Haar moeder hertrouwde een man die Jan voelde was vulgair en onbeschoft, en haar vader hertrouwde een vrouw die Jan voelde maakte gebruik van haar vader goed karakter. Als tiener en volwassen, Jan had relatie mislukkingen van haar eigen, en uiteindelijk besefte dat ze geen rol-modellen hadden voor een gezonde, werkende huwelijk. Ze ingevoerd psychotherapie en gewerkt aan verduidelijking van wat ze wilde en nodig zijn in een relatie. Ze hing met koppels zij gerespecteerd en kreeg dichter bij het bereiken van de soort relatie ze wilde tegen de tijd dat ze ontmoette Mark op een online dating website.

Jan en Mark klikte heel goed, het delen van vele interesses en levensdoelen. Zij kwamen overeen om exclusieve geworden na een paar maanden, en binnen 7 maanden waren ze het over het huwelijk. Dit was toen Jan vond zichzelf geobsedeerd en zorgen te maken over haar toekomst, huilen, slaap verliezen en zweten nerveus wanneer het onderwerp van het huwelijk kwam. Ze wist dat ze hield Mark en wilde met hem trouwen, maar haar angsten waren zo sterk dat ze weigerde meer om het te bespreken met hem.

Psychotherapie hielp Jan om te zien dat ze niet haar moeder of haar vader, dat ze de vaardigheden en capaciteiten om in een loyale samenwerking, en dat Mark was niets als haar vader (een lachertje) of haar stiefvader (grof en aanmatigend). Zodra Jan kreeg een greep op de realiteit, was ze in staat om verder te gaan met trouwplannen en trouwde met Mark een jaar tot de datum waarop ze voldaan.

Janet's ervaring van haar ouders scheiden, in combinatie met haar eigen relatie mislukkingen, ingesteld het podium voor haar angstige reacties op het plegen van Mark. Met de Amerikaanse echtscheidingen schommelt rond de 50%, getuige disfunctionele relaties is heel gewoon, dus het is niet moeilijk te begrijpen waarom veel singles engagement fobie kan ervaren.

Helaas, ik zie een andere uiting van betrokkenheid fobie vandaag met vrijgezellen die last hebben van perfectionisme. Ze zijn bang dat ze hun visie van een ideale partner in gevaar brengen, en geloven dat er altijd iemand beter om de hoek zal zijn, ze datum na datum na datum weigeren. Verwerpen van geschikte partners wordt dan een gewoonte worden ze experts op, en hun "pickiness" maskers hun ware "commitment fobie."

Sam is een succesvolle effectenmakelaar in zijn vroege jaren veertig. Hij zegt dat hij is dating voor het doel van het huwelijk sinds zijn midden twintig, en heeft bijna 200 vrouwen gedateerd. Hij zegt dat hij in staat is om commitment, wijzend naar de exclusieve relaties die hij heeft gehad, een aantal van hen voor de duur van meer dan een jaar. Sam werd bijna twee keer verloofd, maar de eerste vrouw was niet zo opgeleid als hij, en van de tweede vrouw moeder was overgewicht. Hij beweert dat de reden dat hij niet getrouwd is, omdat hij "nog niet gevonden de juiste vrouw."

Het verwachten van perfectie is een onrealistisch en onbereikbaar doel, maar de angst voor het maken van een fout kan verlammende zijn. Sam moet leren zich meer richten op de kwaliteit van de verbindingen hij maakt met zijn data, in plaats van hen blijven beoordelen op basis van de details. Als hij niet in staat om zijn aanpak, dan zijn onvermogen te veranderen om een ​​verbintenis is buiten coaching, en zou de diepere introspectie dat psychotherapie aanbiedingen vereisen.

Voor de meeste singles, echter, het veroveren van de bindingsangst of "commitment fobie, "omvat het beheer van de risico's die inherent zijn aan het proberen elke nieuwe poging. Voor velen is dit 'risico-management "kan bereikt worden door ervoor te zorgen dat je echt klaar, bereid en in staat te zijn in een exclusieve, gepleegd relatie.

Maar voor de echte "commitment phobes," meer hulp nodig zou kunnen zijn om de verlammende angst voorkomen dat ze het bereiken van hun uiteindelijke doel van een liefdevolle en toegewijde levenspartner relatie overwinnen. Maar het kan de moeite waard zijn.

© Copyright 2006-2008 Janice D. Bennett, Ph.D.
.