Madly in Love ...

Ze zeggen dat huwelijken worden gemaakt in de hemel. Op het moment van het huwelijk, alle paren lijkt extatisch over hun relatie en geluid gek op elkaar. Ze zijn allemaal te uiten die relatie tot het beste wat ooit is overkomen hen en ze zijn bereid om te lopen op het water met elkaar te behagen. Echter, naarmate de tijd verstrijkt, sommige dingen beginnen te veranderen. Ergens op de weg, begint de intensiteit van die liefde af te nemen; voor sommigen, alles wat er nodig is de huwelijksreis voor het gevoel van teleurstelling aan de oppervlakte. Bijgevolg, veel huwelijken uiteindelijk gaan door middel van een aanzienlijke verslechtering van de relatie. Enkele van de statistieken zijn eng - in veel westerse samenlevingen, één op de twee huwelijken resultaten in een echtscheiding; en slechts een derde van de tweede huwelijken overleven. Terwijl de nummers momenteel ziet er veel beter voor Azië, de trends zijn even alarmerend.

Wat gebeurt er met al die mooie huwelijken? Waar gaan we fout gaan in onze relaties? Er zijn uiteraard vele perspectieven om dit, maar laat me wijzen op een paar belangrijke aspecten in het bijzonder met betrekking tot onze emotionele make-up die in het spel hier en hoe we kunnen leren om te gaan met hen. Ten eerste, it &'; s de beperking van onze emotionele intelligentie – ons onvermogen om te begrijpen en te beheren onze eigen emoties en die van onze partner. Hoe goed kennen we onszelf, onze triggers, onze filters, onze hot spots? Hoe behendig kunnen we lezen onze partners &'; gevoelens en emoties? Zelfs als we de partner &' kan begrijpen; s emoties, welke keuzes we maken in reactie op hen? Aan het begin van de relatie, alle maniertjes van onze partner lijken zo schattig – na verloop van tijd, als de magie van de eerste verliefdheid begint te slijten, veel van dezelfde gewoonten beginnen te ergeren ons. Vanwege onze beperkte emotionele bandbreedte, en de daaruit voortvloeiende ongeduld en ongemak met het geven van ruimte aan de partner, hebben we de neiging om te willen dat de partner identiek aan ons – in onze sympathieën en antipathieën, gedragspatronen, opvoedingsstijl enzovoort. Ons onvermogen om verschillen daarvan verder te verzoenen draagt ​​bij aan de ondertoon van ontevredenheid.

Een krachtige en intieme relatie als het huwelijk test ook en brengt ons opgeslagen onverwerkte emoties. Alle jeugdervaringen en psychologische indrukken die onze emotionele verleden bestaan ​​beginnen om snel de oppervlakte in deze relatie. Interacties met de partner brengen gevoelens, onderdrukt in onze persoonlijke psyche, afwijzing, schuld, angst, schaamte, gebrek aan acceptatie, enzovoort. Het is ons onvermogen om deze emoties te herkennen en omgaan met hen succes die leidt tot voortdurende opleving van deze gevoelens. Elke keer dat we niet in staat zijn om te gaan met hen, is er een verband tendens om de partner de schuld voor onze emotionele toestand, woede en verdriet – die per ongeluk vervolgens leidt tot argumenten en voegde nood. Deze opgeslagen emoties maken ook ons ​​vastklampen aan acting out onze persoonlijke controle drama's om te gaan met al onze moeilijke interacties – we konden spelen het slachtoffer (afkomstig van oude overtuigingen van nooit bemind of geaccepteerd) of de agressor (nodig hebben om fouten te vinden of de leiding nemen om anderen op te lossen). Dan is er de hele bijbehorende ruimte van ons ego – het maakt het moeilijker voor een ieder te geven of zijn gul in fouten accepteren of waarderen van de partner. Onze ego maakt ons egocentrisch en zelfzuchtig – het komt in de manier van effectief luisteren naar de partner als we altijd luisteren met een innerlijke evaluatie van hoe wat er gezegd wordt me beïnvloedt. It &'; s als gevolg van ons ego dat we ook onze partner &'; s opmerkingen of acties persoonlijk.

Tot slot, de uitdagingen van de relaties in het algemeen nog wat extra en unieke accenten in een man-vrouw relatie. Mannen en vrouwen zijn zeer verschillend in vele opzichten – van wat ze waarde aan wat hun grootste noden van een relatie zijn. Zoals John Gray schrijft in zijn boek Mannen komen van Mars en vrouwen van Venus, mannen zijn over prestatie, vrouwen over gevoelens. Mannen zijn op zoek naar succes, autonomie en respect, terwijl vrouwen zijn na het voeden en koesteren. Wanneer zij worden geconfronteerd met een probleem, mannen hebben de neiging om in te trekken om zich om het uit te werken; vrouwen willen delen en bespreken. Wanneer vrouwen te delen, zijn ze niet altijd op zoek naar oplossingen, maar willen gewoon om te worden gehoord en begrepen. Omdat van de mannen &'; s wens om te bereiken en de leiding nemen, elke keer dat hun partner spreekt zijn bezorgdheid uit over iets wat zelfs in het algemeen, mannen hebben de neiging om het persoonlijk te nemen en voel schuld en beledigd. Ook mannen zijn waarschijnlijk vervolgens oplossingen bieden bij al hun partner is op zoek naar is empathie. Ook vrouwen &'; s wens te koesteren moedigt hen aan om vaak te corrigeren of verbeteren van hun partners. Mannen haten het idee van voortdurend verbeterd, wat ze zoeken is respect en waardering.

In deze achtergrond, hoe maken we dit zeer speciale relatie niet alleen werken, maar eigenlijk bloeien? Ik ben geneigd te geloven dat het vraagt ​​van ons om diep te onderzoeken het ware doel van deze relatie in ons leven. Kameraadschap en voortplanting, en heel belangrijk, kan van &'; t zijn de enige bestuurders van deze diepe relatie. Zoals ik al eerder over hoe we hebben een externe en een kern doel in ons leven, de kern doel met betrekking tot onze onderneming de innerlijke reis van zelfverwezenlijking &ndash hebben geschreven; van het bouwen van een groter zelfbewustzijn en dieper begrip van wie we in wezen zijn; van de verovering van onze eigen angsten en zorgen; van het ervaren van liefde en mededogen in al onze handelingen; leren aanwezig te zijn in het moment, en uiteindelijk onszelf overstijgen. In die context lijkt het doel van het huwelijk te zijn voor de ware liefde emotioneel en spiritueel te ervaren in ons leven en in het proces te genezen onszelf (en onze partner).

Psychologen geloven dat elke keer als we boos, zo veel als 90% van onze pijn komt van onze opgeslagen onverwerkte emoties en nauwelijks 10% van de directe incident dat het triggers. Deze onverwerkte emoties hebben de mogelijkheid om ons te overmeesteren en te voorkomen dat ons van het verrichten van liefdevolle communicatie. We moeten deze emoties te luisteren en zich bewust worden van hen als ze zich voordoen. Als we beginnen het draaien van een getuige van deze emoties, eerder dan te identificeren met hen, de emoties beginnen te genezen en verliezen hun kracht. Als we leren aanwezig in het nu te zijn, stelt ons in staat om het risico van steeds gegijzeld door ons verleden emotionele triggers &ndash te verdunnen; dus het verspreiden van de greep onze emotionele verleden heeft op ons. Verder, onze aanwezigheid in het nu bereidt ons om niet te investeren in de emotionele drama van onze partner – daardoor, lieten ons helpen genezen onze partner ook. Bovendien, als we het gehad over de verschillen over mannen en vrouwen, het opbouwen van een beter begrip van elkaars &'; s unieke behoeften en leren om elkaar te zijn ons ware zelf kan krachtig zijn als goed. Tot slot geven uitdrukking aan onze moeilijke emoties, met inbegrip van ze te delen met onze partner, kunnen van grote hulp zijn bij het proces van onszelf genezing. Onnodig te voegen, zoals delen vereist zowel partners willen deelnemen aan dit proces en op elkaar reageren in een niet-subjectieve wijze en ondersteunend te zijn.

Het bouwen van duidelijkheid over het doel van een getrouwde relatie en het beoefenen van de bovenstaande stappen kan emotioneel worden helende en spiritueel bevrijdende, het creëren van een prachtige relatie waar we echte en onvoorwaardelijke liefde &ndash kunnen ervaren; waar men is gewijd aan het geven zonder oordeel, ego of enige verwachting van het ontvangen; waar men even comfortabel ontvangen, wetende dat ieder van ons echt verdient het
.