Dodelijke Relationship Habits

Hoeveel van jullie ooit betrokken geweest bij een significante andere die wilde dat je iets wat je didn &' te doen; t willen doen? Ik betwijfel dat ik &'; ben de enige. Op grond van een significante andere relatie, zullen er momenten waarop onze partners zal willen dat we dingen die we don &' te doen; t se wilt doen en omgekeerd, zullen er momenten waarop we willen dat onze partners aan dingen die ze don &' te doen; t wil naar

doen. Dit is volkomen normaal. Het belangrijkste is echter wat we doen. Kunt u zich herinneren het gedrag van uw partners wordt gebruikt om u om dingen te doen hun weg? Dr. William Glasser, in zijn boek genaamd, Getting Together en verblijf samen, praat over de zeven destructieve relatie gewoonten. Ze zijn: klagen, kritiek, de schuld te geven, zeurende, bedreigend, straffen, en het omkopen of de moeite waard om te controleren. Heeft u geen band herkennen?

ik graag guilting toe te voegen aan de lijst --- lijkt dit een favoriet gedrag van moeders. Ik weet het, want ik ben een. U kunt dit patroon in type martelaar gedrag herkennen. Zeggen dingen als: “ Na alles wat ik &'; ve gedaan voor u, kunt u van &'; t doen dit ene kleine ding voor mij &"?; I &'; ve eigenlijk hoorde sommige moeders spelen “ bevalling kaart &" ;. Je weet wel. Het klinkt als volgt: “ Ik was in de arbeid met u voor 36 uur! All I &'; m vragen is dit een ding &";.

Ik weet voor mij, ik ben een wereldklasse nagger --- gewoon vragen mijn kinderen. De kwestie van de “? Zult u uw kamer today &" ruimen; kunnen worden gesteld in een verscheidenheid van verschillende manieren, met verschillende tonale verbuigingen en volumes van verschillende betekenissen brengen. Tegen de tijd dat ik &'; ve bereikte het einde van mijn touw, zou het vaak klinken, “ Hoe kun je zo lui! Als u don &'; t doet het nu, ga ik iets doen om je &" kwetsen!; (Deze pijn nam meestal de vorm van haranguing mijn kind voor een langere periode van tijd.) Klinkt dit bekend

Met betrekking tot zeuren, het is mijn overtuiging dat nadat u &';? Ve zei het drie keer, uw significante andere heeft u waarschijnlijk gehoord en is niet van plan te verplichten u elk moment in de nabije toekomst. Herhalen van uw verzoek zal hoogstwaarschijnlijk niet succesvol op het krijgen van wat je wilt zijn

klagen en kritiek zijn andere gedragingen we vaak betrekken bij om onze geliefden om iets wat ze don &' te doen;. T willen doen. Klinkt dit bekend? Waarom kan van &'; t je meer als _____________? Hebt u om het te doen op die manier? Waarom kan van &'; t je ooit iets doen wat ik wil? Je dingen nooit op de juiste manier. Je bent zo lui, dom, frustrerend, verzwarende, enz. Hebben deze klinken als relatie versterken gedrag voor u?

Ik denk dat de schuld te geven, dreigend en straffen gedragingen zijn vanzelfsprekend. Beschuldigen klinkt als: It &'; s altijd jouw schuld. Bedreigend gaat als volgt: Als je dat doet of don &'; t doen ______________, dan I &'; ga (voegen iets wat je gewonnen &'; t wilt). Straffen neemt vaak de vorm van terugtrekking. Het kan zijn dat wij onze partners de stille behandeling of kunnen we genegenheid of tenminste ons enthousiasme tijdens intimiteit te trekken.

De laatste vernietigende gewoonte om te bespreken heet omkopen of de moeite waard om te controleren. Dit kan een beetje meer discussie nodig. Omkopen of lonend om de controle betekent niet hetzelfde als de onderhandelingen. Onderhandeling in een relatie is erg gezond en noodzakelijk om lange slagen van de relatie term. Het gaat om twee bereid partners, elk geïnteresseerd in het helpen van de andere persoon te krijgen wat ze nodig hebben, terwijl op hetzelfde moment aan hun eigen behoeften. Omkopen betekent gewoon dat ik ga een wortel van wat ik denk dat je wilt voor je om je om het ding Ik weet dat je don &' doen bungelen;. T wilt doen

Ik kan vaak herinner me vragen mijn jongste zoon op te halen zijn kamer. Zijn kamer was altijd een puinhoop en misschien wel een gevaar voor de gezondheid. Ik herinner me een dag, heb ik besloten om mijn zeurende gedrag weg te zetten en iets nieuws te proberen. Dus ik zei iets als dit: “ Kyle, als je schoon uw kamer vandaag, ik &'; ll laten heb je een vriend te komen over en spelen &";. Weet je wat zijn antwoord was? Hij zei: “ I don &'; t wil een vriend zo slecht &"; En de kamer stoorden &'; t schoongemaakt! Wat een verrassing!

omkopen of de moeite waard om ook de controle dient te worden onderscheiden van spontane beloningen. Kunt u het verschil tussen deze twee scenario's voelen? U wilt dat uw partner om een ​​kantoor feest met je dat hij of zij niet wil gaan wonen. In uw beste poging om hem of haar te kopen, je verleidelijk uitdrukken wat je zou doen als je thuis komt uit de partij.

Vergelijk dat eens met uw partner u vragen om het feest bij te wonen. Hij of zij akkoord gaat. Je gaat en hebben een geweldige tijd, spontaan genieten van een kwaliteit intimiteit bij uw terugkeer naar huis. Heeft deze omstandigheden voelt anders voor u? Ik wed dat ze zou je partner.

Niemand vindt het leuk om te ongeacht hoe subtiel of vakkundig de controlerende wordt toegediend worden gecontroleerd. Externe controle is een ding mensen worden bijna gegarandeerd om te rebelleren tegen.

De bottom line is dat we vaak bezighouden met destructieve relatiepatronen met die mensen die we beweren dat het meest van hou. We meestal don &'; t gebruik maken van deze destructieve gedrag met onze vrienden. Als we proberen, we binnenkort niet zou &'; t heeft geen vrienden links

Als we denken over onze vooruitgang van de afgelopen 100 jaar in termen van technologie en relaties, het is heel duidelijk dat we grote stappen hebben gemaakt! op technologisch gebied en heel weinig winst, indien aanwezig, in onze relaties met elkaar. Kunt u denken aan dingen die we hebben vandaag beschikbaar zijn voor ons dat didn &'; t bestaan ​​100 jaar geleden? Vandaag hebben we mobiele telefoons, computers, satelliet, televisies, dvd's, cd's, ruimtevaart, enz. De lijst is bijna eindeloos.

Een van de redenen waarom we hebben zo'n enorme winsten gemaakt op technologisch gebied is omdat degenen die werkzaam zijn in het maken van deze voorschotten zijn bereid om een ​​nieuwe aanpak bij hun aanpak niet langer werkt proberen. Zij passen hun gedrag aan de situatie te passen. Dit is gewoon gezond verstand.

Echter, op het gebied van interpersoonlijke relaties, zou je zeggen dat de mensen opschieten beter vandaag dan zij een eeuw geleden? Doe echtgenoten beter opschieten met hun vrouwen? Doe ouders beter opschieten met hun kinderen? Doe leraren beter opschieten met hun leerlingen? Doe buren opschieten beter vandaag? De meesten zouden toegeven dat er weinig of geen verbetering

De reden voor dit gebrek aan vooruitgang in de relatie afdeling is dat wanneer onze externe controle gedrag don &';. T werk om ons de resultaten die we willen krijgen, nemen we diezelfde gedragingen naar het volgende niveau. We zijn ervan overtuigd dat ze zullen werken als alleen we doen het vaker, harder of sneller. Met andere woorden, krijgen we een grotere stok!

De reden dat deze mentaliteit heeft de eeuwen overleefd omdat we meestal kunnen opendraaien van de druk of vinden het een straf of bedreiging die zal werken om ons te krijgen wat we willen. Heb je me horen zeggen externe controle doesn &'; t werk? Natuurlijk werkt het! Dat &'; s waarom gebruiken we het. De vraag blijft:? Op welke kosten

Als we consequent gebruik maken van externe controle gedrag in onze relaties met degenen die we liefhebben, wat kost het? Het kost ons de relatie. I &'; zeg niet dat de relatie zal noodzakelijkerwijs eindigen, maar dat is een duidelijke mogelijkheid. Wat ik wil zeggen is dat we blijven whittling weg bij de basis van onze relatie en dan afvragen waarom er geen relatie vooruitgang is geboekt in de afgelopen 100 jaar of zelfs langer.

Er zijn alternatieven. Er zijn manieren om onszelf en onze partners tegelijkertijd te eren. De eerste stap is te herkennen wanneer we gebruik van externe regelgedrag. We zullen waarschijnlijk in staat zijn om het te lang te herkennen voordat je in staat om iets te doen voelen. Dit is aanvaardbaar. Natuurlijk, de beste case scenario is dat vanaf dit moment, elke keer dat u overwegen buiten de controle van uw partner, je jezelf te stoppen en gebruik een zorgzame gewoonte plaats.

Echter, als dat is niet wat er gebeurt in uw geval , don &'; t wanhoop. Het herkennen van externe controle is de eerste stap --- om het in je bewustzijn. Zodra het &'; s er zijn, dan kunt u een beslissing over wat u gaat doen over het te maken

Voor meer informatie over de dodelijke gewoonten en de relatie verbetering controleren mijn
Relaties van de Inside Out producten. ..