Betere relaties

Elke relatie heeft een doel, maar we vaak don &'; t weet wat dat doel is. Als de relatie is persoonlijk, zouden we denken dat het doel is geluk. Als het professionele, kunnen we denken dat het doel is om winstgevend te zijn of aan elkaar (teamwork /samenwerking) te helpen. Het lijkt erop dat de doelstellingen, zoals geluk of teamwork gemakkelijker zou moeten zijn, maar de meesten van ons worstelen met relaties. Veel relaties zijn beladen met teleurstelling en frustratie. In werkelijkheid, ons niveau van frustratie of succes heeft minder te maken met ons verlangen naar geluk en welvaart en meer te maken met de echte doelen die we stellen. Relaties veranderen voor het beter als we onze doelstellingen te veranderen.

Doorgaans relaties zijn gebaseerd op de behoefte. De behoefte om geliefd te worden of de noodzaak om te bloeien heeft ons op zoek naar iemand om aan die behoefte te vullen. Soms lijkt te werken. Je ontmoet mijn behoeften en ontmoet ik de jouwe. De relatie is voor beide partijen voordelig. In dit voorbeeld, mijn echte doel is dat je mij zal voorzien van de liefde in de vorm van genegenheid, aandacht en emotionele steun. Ik wil dat je make me feel waardevol. Je echte doel is dat ik van je hou in de vorm van bewondering, genegenheid, en behulpzaamheid. Wil je dat ik je het gevoel zelf vervuld. Zolang beide van ons hebben onze behoeften, de relatie wordt verondersteld groot te zijn.

Uiteindelijk zijn er problemen. Er zijn dagen dat u of ik niet aan elkaars &' voldoen; heeft. We raken gefrustreerd, gekwetst en boos. Elkaar beschouwt de andere het probleem. Ik mag denk “ Alles zou geweldig zijn als je me nog steeds hield: U denkt misschien dat ik verwacht te veel van je en dat mijn behoeften zijn overweldigend (vertaling Alles zou geweldig zijn als je mijn behoeften voldaan.). Je denkt dat het beter zou zijn als ik begreep je beter en gaf je meer ruimte.

De problemen die we herkennen in dit voorbeeld zijn niet het echte probleem. Het echte probleem ligt in onze echte doelen. Onze doelstellingen zijn gebaseerd op de noodzaak, op het ontbreken. Ik geloof dat ik iets missen en ik dacht dat je had besloten om het te leveren. Je geloofde dat ik zou moeten maken je tevreden bent met jezelf. Zowel van ons voelen de pijn en frustratie van onze onvervulde behoeften (doelen). De onvervulde doelen zijn het echte probleem, omdat de doelen op basis van gebrek zijn onbereikbaar

Let &';. S terugspoelen. Ik leren om lief te hebben en mezelf te waarderen. zoek binnen, ik voel me geliefd, vertrouwen, open voor mogelijkheden. Ik voel zoveel liefde die ik wil delen met iemand. Je houdt ook en waarderen jezelf, en wilt delen. We vormen een relatie. Het doel voor ieder van ons is om te delen wat we hebben met elkaar. Ieder van ons heeft een overvloed van liefde. Wanneer je een moeilijke tijd, en kan van &'; t aan mijn behoeften, mijn overvloed van liefde houdt me met u delen. Aangezien wij don &'; t functie als perfecte mensen, erkennen wij dat ieder van ons verschillen kunnen hebben in ons vermogen om lief te hebben. Wij zorgen voor dat, in plaats van het zien het als een bedreiging.

Denk na over uw persoonlijke relaties. Wat is jouw doel? Is het om te delen wat je hebt of is het om te krijgen wat je nodig hebt? Wanneer u denkt over de andere persoon, voegt u uw teleurstellingen of bent u zien wie ze werkelijk zijn? Is de relatie over een diepere waardering voor de andere persoon, of gaat het over de andere persoon zijn wat je wilt dat ze zijn?

Als u vindt dat uw relaties zijn meestal gebaseerd op behoefte, dan hoe je te ontwikkelen de zelfwaardering en het vertrouwen die nodig is voor u om eerlijk en mededogen te gaan met een ander? Het begint met een doel. Het doel is om een ​​zelfverzekerd volwassen met een gezond niveau van zelf liefde en vertrouwen zijn. Volwassene, bedoel ik iemand die neemt 100% verantwoordelijkheid voor zijn /haar gedachten, gevoelens, gedrag en relaties. Met andere woorden, hoe je je voelt is niemand &'; s schuld. Je ziet er binnen, en te accepteren en waarderen jezelf. Je bent bereid om te laten gaan van schuld en zelfkritiek als je fouten te projecteren op anderen. Als je dat doel kunt instellen, dan is het gezond en vol vertrouwen volwassen is al in je. Het zal ontstaan ​​via uw intentie en in de praktijk.

Je oefent bij het zien van anderen in termen van hun sterke punten en hun behoeften, in plaats van ze te zien in termen van uw behoeften. U vindt de moed om eerlijk te communiceren zonder te vallen of de schuld te geven, en je luistert. Je bent bereid om de huidige vorm van de relatie te riskeren om waar te zijn om uw doel. Op een bepaald punt in ons opgroeien we erkennen dat al onze gedachten van schuld, onwaardigheid, of de schuld te geven zichzelf of anderen --- gedachten van anderen nodig om ons beter te voelen over onszelf --- deze gedachten zijn illusies.

Als we gekwetst of boos, wij zijn één gedachte weg van vrede, van vreugde, van vertrouwen, of uit liefde. We kunnen onze emoties te accepteren, maar we don &'; t heeft om te geloven in hen of met hen identificeren. We hebben de keuze om emoties te observeren en te ademen door hen, of om door ze via de fysieke activiteit. Visie s, we kunnen onze weg kwetsend en verwijten gedachten te geven aan onze Hogere Macht, vragen om de andere persoon zien door Spirit &'. We kunnen gedachten uitdagen dat de andere persoon is “ verondersteld &"; om te handelen in een bepaalde manier om ons beter te voelen. Dit zijn manieren waarop we oefenen. Door middel van de praktijk en door kennen het doel krijgen we zelf liefde en vertrouwen. Zoals we krijgen zelf liefde en vertrouwen zien we de overvloed die we voeren binnen. . Dit wetende overvloed, kunnen we
  delen wat we hebben met elkaar;