Compromis en Boundary instellen

Compromis en Boundary instellen
Door: Jessica Plancich, MFT

Het is een fundamenteel menselijk verlangen om te worden geaccepteerd en geliefd. We zijn sociale wezens en zoals primaten, we gedijen in verpakkingen en gemeenschappen. De moeilijkheid hierbij is dat door te kijken naar de buitenwereld voor deze aanvaarding, zullen we altijd teleurgesteld, want je hebt geen jurisdictie over andere mensen &'; s gedrag. Je doet, maar hebben de capaciteit om jezelf te accepteren en te waarderen wie en wat je bent, ongeacht externaliteiten. Onderbouwing van het gevoel van eigenwaarde en zelfvertrouwen te spelen belangrijke rollen hier, maar de oplossing voor dit begint opnieuw (je kent het wel inmiddels) … in je. Ik wil graag de analogie van de bruiloft planning trekken. Degenen onder jullie die &'; ve meegemaakt weten dat er &'; s geen aardse manier om elke persoon die wordt geïnvesteerd in uw leven als het gaat om het vieren van uw huwelijk te behagen. Degenen die proberen om dit te doen vinden zichzelf gek en dreunde op anti-angst medicijnen en slaapmiddelen gewoon om te gaan met het allemaal. Intussen is de “ happy &"; paar zich verder en verder van hun ideaal en verloren in de zee van iedereen &'; s idee over hoe je je vakbond moet inwijden. Hetzelfde geldt voor degenen die gaan over hun leven proberen te buigen en contort zich aan de steeds veranderende wensen van anderen te ontmoeten. Gek maken zeg ik.

De kans is groot, als dit is een patroon zie je in uw romantiek, is het waarschijnlijk weergegeven in andere relaties van jou ook. It &'; s een vicieuze en verleidelijke cyclus omdat u &'; ve waarschijnlijk gekregen positieve feedback en lof (in de vorm van meer geld, geslacht of mondelinge bevestiging) wanneer je doen wat anderen willen en vragen van u en negatieve feedback (in de vorm van afwijzing, vijandig gedrag of arrest) in een poging om u te straffen wanneer u don &'; t gaan samen met hun rendieren games. Geef het toe; you &'; ve hetzelfde gedaan om anderen in je leven wanneer je &'; re proberen om van “ trein &"; hen te doen wat je wilt. Op sommige momenten zal ik zelfs gesuggereerd dat u een soortgelijke strategie te gebruiken om positief de dingen die u wilt dat uw partner meer van doen te versterken (en nee, ik haven &'; t gesuggereerd dat u weigeren of te straffen elkaar in een poging om het gedrag te manipuleren) .

De volgende gedachte hoor ik je wil zeggen: “ Dat &'; s goed en fijn, zoals en hou van mezelf, blah, blah, blah … dus wat moet ik doen over het elke dag eisen die mijn partner /familie Plaats op mij &"?; De lof voelt goed en straf voelt slecht. Wat te doen? Zolang je &'; re op deze lus, you &'; ll zelf rijden gek. In plaats daarvan, ik wil dat je in te checken met wat is uw eerste keuze om een ​​bepaalde situatie. Voordat je ja zeggen tegen een verzoek van jullie alleen maar omdat je partner gevraagd of omdat het &'; s uw gebruikelijke reflex te behagen, doen een korte check-in

- Wat &';.? S uw voorkeur
- Hoe ver is deze voorkeur van uw partner &';? s aanvraag
- Is dit verzoek iets dat ten goede zou komen of uw echtgenoot of uw familie op een bepaalde manier te dienen
- Als het antwoord ja is, kunt u het eens te doen dus zonder wrok en bitterheid
- Als het antwoord nee is, dan is dat &';? s als je nodig hebt om te spreken.

Stel jezelf een paar vragen:
- Ben je geneigd om nee te zeggen, omdat je &'; D eerder iets anders
- Ben je geneigd zijn te dalen, omdat je het gevoel te vastgebonden of dat het gaat verder dan wat je voelt je hebt het vermogen om een ​​goede baan te geven en gaan? (dwz bent u overweldigd of te gestresst om het te behandelen?)
- Wilt u om nee te zeggen, omdat het zou betekenen geconfronteerd veranderen, verschuiven of wijzigen van gebieden van de benodigde verbetering van jezelf dat je &'; ve weten, maar terughoudend geweest om pakken
- Welke andere opties zou u overwegen
- Wat zou een compromis eruit om u

Ik wil u aanmoedigen om een ​​aantal van de assertiviteit vaardigheden I &' gebruiken;?? ve over geschreven aan? u helpen uw voorkeur onder woorden op een respectvolle en directe manier. Hoewel je zou kunnen denken dat de enige optie zal uw partner aangenaam vinden is degene die het eens met hun houding, als je &'; re doen met wrok, you &'; re niet zetten van uw alles erin. Als je moest eerlijk met jezelf te zijn, weet je dat op die momenten dat je &'; ve gecompromitteerd omwille van iemand anders, je liquideren teleurgesteld met jezelf. Hoewel je misschien in eerste instantie wil hem de schuld /haar voor “ zet &"; zulke eisen aan u, zij en' re alleen vragen … it &'; s geheel aan jou om te beslissen hoe u wilt omgaan. Ongeacht schuld, manipulatie en het oordeel, moet je keuzes geluid voor u te zijn. Als het &'; s niet goed voor alle betrokkenen, it &'; s tijd om te kijken naar andere opties, tot een wederzijds voordelige één wordt gevonden.

Een andere, misschien nog belangrijker kant hiervan is dat door het nemen van deze stappen om je waarheid (met liefde) te spreken, u en' re eren van je ware aard. Hoewel uw geliefde kan niet houden van wat dit met zich meebrengt, ze &'; ll uiteindelijk je respect voor eerlijk met jezelf. Wanneer u uw licht dimmen en uw ware zelf te verbergen, je je ziel en er &' brengen; s geen excuus voor.

Eer jezelf. Zeg je waarheid. Handvat verschillen met liefde
.