Hoe te profiteren van uw verschillen

Hoe te profiteren van uw verschillen
Door: Jessica Plancich, MFT

De meesten van ons (masochisten terzijde) willen meer plezier en minder pijn in ons leven. Echter, ontbering neiging om veel meer dan de mogelijkheid vreugde motiveren. Een uitstekend voorbeeld hiervan is het feit dat mensen komen naar de therapie, niet als er dingen zijn groots, maar als er dingen zijn op de rand van de afgrond. Flarden, gescheurd en opknoping door een string, paren wankelen in mijn kantoor om hun huwelijk &ldquo geven; een laatste kans &" ;. Onvermijdelijk, zij vertellen de lange maanden en soms jaren van de argumenten en de moeilijkheden die zij &'; ve ervaren. Een van mijn eerste taken is om hen te helpen te zien wat er te winnen van de pijn.

Een Perspectief Shift is in Bestel Online Bij koppels beweren, is er hoop. Als er geen argumenten meer, niet meer seks en geen tranen meer, dan zijn er &'; s iets aan de hand. Woede is niet het tegenovergestelde van de zorg. Apathie is. U ziet, als partners genoeg om nog te gaan met de andere persoon over hun uitdagingen schelen, er is iets om mee te werken. Deze passie (hoewel in de vorm van verhoogde spanning en volume) kan worden omgeleid en gebruikt op een constructieve manier. Met de juiste communicatieve vaardigheden, bereidheid voor ieder de verantwoordelijkheid voor hun eigen problemen en wat geduld te nemen, kunnen deze meningsverschillen worden gebruikt om individueel en dus de relatie vordert. Als ik hoor krekels in de kamer met geen betrokkenheid is wanneer het paar &';. S tijd samen inderdaad compleet kan zijn

Een andere manier om dit te zien is dat we halen partners (in de vorm van vrienden, geliefden) die weerspiegelen aspecten van wie we zijn, hoe we denken en hoe we leven op het moment dat we hen ontmoeten. Soort zoekt soort. Op een zeer diepe en onbewust niveau, echter, uw missie op deze planeet is om te groeien en evolueren als persoon. Dit wordt bereikt door het proberen, testen en uitdagen wie je bent om continu druk naar voren. Vermijden van pijn, ontbering en ongemak creëren apathie, onverschilligheid en stagnatie. Daarom moet u &'; ll altijd mensen aantrekken die jouw zwakheid zal markeren en weerspiegelen uw fouten te geven u de kans om hen en de voortgang te zien. In partnerships, kan de verschillen dat je dat te hebben de lessen zijn bedoeld om elkaar te leren. Dus ga je mee, met een allegaartje van ervaringen (meestal goeden als je &'; re delen van die overeenkomsten, en taai degenen wanneer u &'; re slugging door de verschillen) tot de tijd samen is voltooid. Soms is dat &'; s een heel leven. Ik kan zeggen dat ondanks 41 jaar van het huwelijk, mijn eigen ouders hebben nog veel te leren van elkaar, zoals blijkt uit hoe ze nog steeds irriteren en schud elkaar. Mijn vader is mijn moeder &'; s het leven om haar medeleven te leren. Mijn moeder is mijn vader &'; s het leven om hem geduld te leren. Ze &'; re nog steeds werken aan deze lessen per dag (hoewel toen mijn moeder is 55 minuten te laat voor iets, ik nauwelijks denk dat mijn vader is “ omarmen &"; de mogelijkheid om geduld te ontwikkelen).

Er zijn andere momenten waarop onze relaties zijn veel korter in de levensduur en als we weloverwogen en bewust zijn van wat we te profiteren van de verschillen, kunnen we krijgen wat we &'; re hier om te winnen en verder gaan. Vele paren zijn terughoudend om de sluiting van hun vakbond geconfronteerd worden of geconfronteerd met het feit dat ze niet meer groeien, evolueren en het verkrijgen van de relatie en in plaats daarvan, it &'; s worden stagneert en muf. Vasthouden aan iets dat &'; s gesloten is een zeker vuur manier om moedeloos te worden en verliezen respect voor jezelf voor het niet hebben het lef om te blijven bewegen naar voren in je eigen pad.

Deze verschuiving in perspectief is van cruciaal belang, voor de meesten van ons associëren argumenten met onverenigbaarheid en ervoor kiezen om dit te zien als een indicator dat je niet meer kan worden geschikt voor elkaar. We zien verschillen als bedreigend. In het begin, relaties vaak floreren tijdens de “ Honeymoon Phase &"; wanneer wij ten onrechte zien dat de andere persoon heeft “ ons &" ;. afgerond De begrippen romantiek die we gevoerd in de vorm van liefde liedjes en romans waar we rondlopen onvolledige totdat “ de One &"; komt, onderschrijft het idee dat je als individu ontbreken. Het is gebaseerd op het idee dat je &'; re rondlopen als een soort half-mens, die onmogelijk kan ervaren vreugde tot u kunnen ontmoeten en houden van een partner

Vrouwen zijn vaak meer verbale en voorin over. behoeftigheid en wanhoop, maar mensen ervaren het als goed, maar het &'; s meer langs de lijnen van zaaigoed en het zijn “ een man &" ;. De pijn die we ervaren als we onszelf zien als slechts een gedeeltelijke en daardoor beschadigd is traumatiserend. De meeste relaties zijn geboren uit dit gevoel van gemis dat we zoeken onze partners (of onze banen, auto's, kinderen of huizen) te vervullen voor ons. Zolang al die begrippen zijn magische evenwichtig en in de plaats (die alleen meestal gebeurt voor een nano-seconde), zijn we tevreden. Op het moment dat dit homeostase is uit balans, voelen we ons onvast, angstig en uit de hand.

Out of control je inderdaad bent, zolang je zien dat elke dienst die buiten jezelf u eventueel kunt voltooien. Veel van de dingen die u misschien op zoek te vervullen je kan en zal veranderen. De stylin &'; auto kan krijgen gesloopt, kun je ruzie met je partner, kan je kinderen handelen uit en uw huis kan afbranden. U kunt deze dingen niet beheersen. Echter, heb je iets te zeggen over hoe je waarneemt en reageren. Wij stellen ons voor verschrikkelijk lijden als we geloven dat we alleen maar blij kan zijn als al die bases zijn gedekt en de weegschaal perfect in balans. Deze verwachtingen leiden tot de meerderheid van onze menselijkerwijs ontevredenheid

Zolang je gaten in je hart dat je don &';. T reparatie (in de vorm van een lage eigenwaarde, oordeel, afschuw, kritiek en pijn uit het verleden ) geen externe ding gaat om die gaten permanent te vullen. It &'; s als het hebben van een emotioneel lege maag … kunt u een maaltijd te eten en worden tijdelijk verzadigd, alleen maar om het te verteren beneden en willen meer. U zal blijven meer en meer nodig om een ​​vol gevoel, maar het duurt slechts een korte tijd (denk aan de “ het bijhouden van de Joneses &";). Het tegengif voor dit zien van uw relaties op een heel andere manier. Kies ervoor om jezelf en je vrouw als heel en compleet te zien. Kiezen om uw leven samen te zien als een kans om jezelf te delen met haar en zij met u, tot een volledig spectrum van ervaringen met elkaar &' brengen; s leven.

Maar Zij /Hij &'; s niet de persoon die ik ontmoette …

Wij willen vaak aan de andere persoon de schuld voor het veranderen; dat ze zich niet langer presenteren als de vrouw die je getrouwd of dat hij oneerlijk veranderen wat hij wil van u of het huwelijk. Wij beschuldigen elkaar voor het niet naar de andere &' voldoen; s behoeften. Ik heb een nieuws flits voor u: Uw man is hier niet om uw behoeften te voldoen. Yep, ik heb het gezegd. Net zoals hij &'; s you &'; re hier niet om te zijn te voldoen. Je bent elk op deze aarde als uw eigen aparte wezens die &'; ve besloten om een ​​deel van je leven &' delen; s ervaring met elkaar; om te leren van elkaar, bij te dragen aan de andere en te groeien als individuen die &'; ve gekozen voor een lange termijn relatie als een voertuig voor die groei. Hij deed dit leven niet te voeren met als enige doel om uw behoeften te voldoen, seksueel, emotioneel, intellectueel of fysiek. Hoewel hij kan dit doen tijdens uw tijd samen, hij kan onmogelijk voldoen aan al deze behoeften van u nu en voor altijd. Verwachten een enkel persoon om deze te vervullen is om jezelf opgezet voor een enorme teleurstelling en pijn. Hij is hier niet van dienstbaarheid te zijn aan u of om een ​​kopie van je (zoals je bent hier niet om een ​​weerspiegeling van haar zijn). Probeer als je kan om hem te voldoen en eens met uw ideeën, wensen, ideeën en behoeften, hij is zijn eigen persoon en die verschillen kan je leven verrijken.

Geloof me, ik weet dat dit een radicaal begrip en een die de meeste mensen nooit hebben overwogen. De meeste mensen don &'; t wil dit begrip te vermaken, want het barst de zeepbel van de fantasie liefde die is volgestopt door onze strot bij elke beurt. De ironie is dat we onnodig lijden wanneer we don &'; t heeft of in stand dit ideaal. De gehechtheid aan de fantasie wordt nu een levende hel. I &'; m hier om een ​​geheel andere manier van dingen die heel goed kunnen redden je huwelijk doet bieden. Als je je hoofd kunt wikkelen rond dit idee en beginnen om je relatie te bekijken op een andere manier, het verlicht de pijn die we ervaren wanneer verschillen ontstaan.

Ik kan de stemmen in je hoofd te vragen, dat &' horen; s allemaal goed en wel, maar hoe de hel hebben we het beheer van onze dagelijkse meningsverschillen? Hoe kunnen we vestigen de dagelijkse verschillen die ervoor zorgen dat ons om te betogen?

• Wees bereid om te laten gaan van Being Right
Echt, er &'; s niet zoiets als ultieme “ recht &" ;. Juistheid is een functie van je conditionering, moraal, waarden en overtuigingen en het is ok om dat perspectief hebben. It &'; s als je denkt dat dit de enige haalbare perspectief als je in een binden. Je loopt weg van een ruzie met uw versie en zij met haar. Wie &'; s de houder van de waarheid? U beide zijn. Je elk je unieke ervaringen van de situatie. Dringen dat rechts is de enige juiste is gewoon arrogant en korte eenzijdig. Wees bereid om elkaar &' valideren; s perspectief. Dit isn &'; t te verwarren met akkoord. Validatie betekent dat je hoort wat zij /hij te zeggen heeft en hoewel u don &'; t ziet het op dezelfde manier; dat de andere opvatting is perfect in orde. By the way, we vrouwen de neiging om onszelf te herhalen omdat we don &'; t denken dat onze man is op zoek naar ons perspectief te begrijpen, maar wil zijn “ recht &" ;. Vertaling:. Als u don &'; t wilt horen ons weer zeggen, te valideren, te valideren en wat meer te valideren

• Wees bereid om te laten gaan van controle van elke situatie
Dit is een beangstigend begrip voor velen van u (ik weet dat het nog steeds om me bij
keer) kunnen zijn. Dit betekent dat u uw &ldquo niet kan krijgen, weg &"; een deel van de tijd, maar Heb proberen om de waarde in het doen van iets anders te zien. Er kan een idee, concept of
oplossing die je misschien niet eens overwegen op dit moment zijn.
Echter, als u stap verwijderd van uw kung fu grip op het hebben van te hebben worden
je weg, je misschien iets te vinden zelfs beter

• Wees bereid om te zien wijzigen als goed
Nogmaals, we zijn geconditioneerd om verandering als zeer, zeer slecht (en super eng) waarnemen. Al weten we cognitief dat echt niets hetzelfde blijft, proberen we nog steeds om het aantal veranderingen in ons leven te beperken, denken dat als de dingen blijven hetzelfde, we &'; ll beter af zijn. Mannen uitstappen op nieuwheid. Nieuwigheid is als crack cocaïne. Er is een biologische reden voor: mannen &'; s hersenen genereren krachtige dopamine (een chemische stof die maakt dat je leeft en vitaal te voelen) wanneer u nieuwe dingen in je leven. Dit wetende, kunnen mannen verschillen en veranderingen als het ding dat hun hersenen wakker te houden en het leven spannend te gebruiken. Gelijkheid is comfortabel en vertrouwd, maar we echt willen dat precies dezelfde ervaring elke keer? Voorspelbaarheid zorgt ervoor dat de hersenen krimpen en uw libido te verschrompelen. Vrouwen zijn meestal veel meer comfortabel met verandering (onze emoties zijn positief bewijs van deze) en onze aanpassing komt in de vorm van steeds minder verbonden met de ideeën die we &'; ve had over hoe het leven was “ verondersteld &"; te zijn en lijken. Met de tijd en een perspectief verschuiving, kunnen vrouwen komen om de geschenken die betrokken zijn bij het krijgen van iets anders te zien.

Ik weet dat ik gooide een veel op je af en geloof me, ik heb enorme waardering voor degenen onder u die hebben gekozen om dit pad te bewandelen. Ik juich je voor zelfs maar te overwegen een aantal van deze concepten, voor de meeste mensen don &'; t wil deze ideeën staan ​​en ik &'; ben ervan overtuigd dat het &';.. Sa grote reden waarom de meeste mensen lijden zoveel in relaties