Ouderschap: Loslaten opnieuw en opnieuw en opnieuw

Toen ik voor het eerst begonnen met het doen van onderzoek voor Conscious Moederschap - zowel het boek (nog te verschijnen) en de website - werd ik getroffen door de steeds terugkerende thema onder nieuwe ouders over hoe moeilijk het was om te laten gaan. Het specifieke gebied van uitdaging verschilde van elke persoon, variërend van het loslaten van het krijgen van dingen gedaan om het loslaten van het krijgen van acht uur opeenvolgende slaap per nacht om het loslaten van gehechtheid aan de identiteit van het zijn een werkend persoon in de buitenwereld, maar er was bijna altijd minstens één - en meestal meerdere - gebieden waar de nieuwe moeder of vader had een harde tijd overgave

Terwijl de uitdagingen verschilden, de moeilijkheid bij het loslaten gesudderd neer aan één woord:. controle. Niets kristalliseert onze controle problemen zo veel als het ouderschap. Wanneer we gaan dan de pasgeboren fase en onze identiteit als ouder is gestold, wij over het algemeen accepteren dat het leven onherroepelijk veranderd en we niet langer betreuren het feit van de onderbroken slaap of gebrek aan lichaamsbeweging. Brokken van zelf-time terug stapsgewijs en we merken dat onze identiteit als een aparte-zelf en een ouder-zelf naast elkaar kunnen bestaan. De grotere problemen van de controle worden nu gezet om ruimte te maken voor de eindeloze mogelijkheden die elke dag waar we ofwel grip strakker of kunnen bidden ontstaan ​​om de genade te laten gaan, overgave, adem uit, en accepteer het leven - en onze kinderen - als ze zijn .

Vorige week werd ik gezegend met twee momenten waar ik viscerally uitgeademde in die plaats van acceptatie, waar de grip van het denken Ik kan of moet controleren mijn kinderen vrij in het gemak te weten dat het leven en mijn kinderen waren fijn alleen de manier waarop ze zijn. Ze waren allebei kleine incidenten, momenten dat ik zou waarschijnlijk niet hebben geregistreerd, had ik niet afgestemd op deze nuances van vasthouden versus loslaten die centraal staan ​​in mijn werk met overgangen. En terwijl de momenten zijn niet direct verbonden met een leven overgang, overweeg ik ouderschap zich een voortdurende overgang als gevolg van de voortdurende kansen voor het loslaten die zich voordoen wanneer we dit pad benaderen bewust.

Het eerste incident werd zodanig een klein ogenblik. Onze vrienden kwam vorige week te spelen. We waren allemaal in de tuin en hebben niet samen doorgebracht sociale keer in enkele weken, ik voelde me erg blij dat ze hier waren. Maar mijn baby had andere plannen. Hij was moe. Hij was ongemakkelijk fysiek. Hij was, in een zin, in een slecht humeur. Ik dacht dat het tijd was voor een dutje, dus ik verontschuldigde me van mijn vrienden en ging naar boven. Hij viel in slaap snel, maar na 40 minuten wakker huilen. Ik rende naar boven (oh, de wereld van de baby dutjes), en ging terug naar beneden. Ik kon mijn vrienden horen buiten spelen. Ik kon mijn grote jongen hoor ongeduldig met iets. Met heel mijn hart wilde ik Asher terug in slaap te vallen, dus ik kon terugkeren naar ons spel. Ik geplaatst mijn lichaam precies goed. Ik kalmeerde mijn ademhaling. Ik deed al het mogelijke om te proberen om zijn slaap te controleren. Ik voelde de strakheid van de controle greep mijn lichaam.

Dan, plotseling, uitgebracht alles. De genade van "alles in orde is" gewassen over me en ik kon de situatie voor wat het was te zien: als hij in slaap valt, prima. Als niet in slaap vallen, prima. Het is niet erg. Ja, ik wil tijd doorbrengen met mijn vrienden, zonder een huilende baby verstoren ons spel, maar als dat is niet wat het leven heeft gepland, het zij zo. In plaats van die van de situatie te ontvouwen in een bepaalde uitkomst, vertrouwde ik dat iedereen oké precies zoals het gebeurde zou zijn. Lisa en Henry waren prima in de tuin. Everest was prima met mijn man. Kon ik genieten van dit moment liggen naast mijn kostbare baby, het luisteren naar de slaapliedjes op de cd, warm en gezellig op zijn bedje samen? Zou ik nu hier, waarderen dit moment over te geven aan welke uitkomst was bedoeld om te worden? Ja dat zou ik kunnen. Voor dat moment, ik kon.

Het tweede incident had verdergaande invloed op mij. Ik heb onlangs bezorgd over Everest articulatie, zorgwekkend dat verschillende geluiden nog niet zijn gekomen. Ik belde een logopedist voor een evaluatie, zodat we konden ofwel de kwestie nu of te leren dat hij binnen de "normale" bereik voor deze geluiden. De therapeut kwam naar ons huis op een ochtend vorige week. Hij was geweldig, een van die mensen die echt liefheeft en begrijpt kinderen, en Everest positief gereageerd op hem onmiddellijk. Na ongeveer een half uur de man draaide zich naar me en zei: "Wie stelde hij zich te geëvalueerd?" "Niemand. Ik was gewoon bezorgd." Waarop hij antwoordde: "Hij is prima. Maar ik zal doorgaan met de test gewoon om er zeker." Terwijl ze speelden spelletjes en uiteindelijk voltooide de test, de therapeut zei tegen me: "Niet alleen is zijn toespraak goed binnen het normale bereik, maar zijn woordenschat, fijne motoriek, en verbeelding zijn veel verder dan wat ik normaal gesproken op deze leeftijd. Uw kind is prima. "

Uw kind is prima. Met die woorden, zag ik op dat moment hoeveel ik micro-managen en zweefde over Everest laatste tijd zijn geweest. Ik was zo bezorgd over de articulatie dat ik hem had overtuigd om geluiden te oefenen met mij elke avond voor het slapen geweest. Terwijl hij welgevallig was, kon ik zien dat hij vooral deed het voor mij en de meeste van de tijd zou ik voel me gefrustreerd als de praktijk zou blijken te onnozelheid. De zaden voor een machtsstrijd zich voorbereidden te ontkiemen. Maar die ochtend, toen de therapeut zei die woorden, dezelfde versie van loslaten dat ik met de Asher dutje gewassen over mij hadden meegemaakt.

Kan ik laten gaan van Everest articulatie? Ja. Kan ik vertrouw erop dat hij het ontwikkelen en groeien prima? Ik zal het proberen. Ik vind, als ik vanaf het moment dat ik werd een ouder (en zelfs vóór die tijdens de zwangerschap) dat onze huidige cultuur moedigt ons aan micro-beheer van onze kinderen. De recente term "helicopter ouder" raakte een snaar in de mainstream, omdat het beschrijft neigingen veel ouders 'te zweven over hun kinderen en ze niet toestaan ​​dat de vrijheid om alleen te lopen naar school, bijvoorbeeld. De term sprak de vrees dat de meesten van ons hebben over de fysieke of emotionele schade die naar onze kinderen, en dat de ouders verantwoordelijk worden gehouden. De vraag is: hoe houden we onze kinderen veilig en geef ze de aandacht die ze nodig hebben, terwijl het loslaten en vertrouwen dat ze hun weg vinden

Zoals ik raad mijn klanten, dus ik de praktijk in mijn eigen leven : Om in te blazen acceptatie van het leven zoals het is. Bewust te zijn van mijn gewoonte neigingen tot over-analyseren en micro-managen. Te verzachten, te accepteren, te omarmen met dankbaarheid de zegeningen voor mij
.