Twee soorten Hurt

Er zijn twee soorten pijn: zelfmedelijden pijn en verdrietig pijn. Zelfmedelijden pijn is het soort pijn voelen we ons op doel, zodat wij &'; ll hebben een goed excuus om te wentelen in zelfmedelijden. Wanneer we zelfingenomen verontwaardigd over iemand anders &'; s gedrag, zijn we overgeeft aan zelfmedelijden pijn. Wij zoeken zelfmedelijden pijn wanneer we verwachten of iets te eisen van een andere persoon die die persoon is niet vrij aanbieden. Wanneer we geloven dat andere mensen (zoals onze ouders, echtgenoot of kinderen) danken
ons niets; wanneer we proberen om te kopen, vleien of dwingen andere mensen; om te proberen om ze te laten voelen zich schuldig als ze don &'; t tegenkomen voor ons; om onze eigen verlangens op te leggen dan wat ze zijn comfortabel met; dan wat we eigenlijk op zoek naar van hen is hun afwijzing, die we gemakkelijk kunnen de schuld op hen

Wanneer we ons geluk afhankelijk van iets wat iemand anders doet of doesn &';. t doen, zijn we gewoon vragen dat de persoon om ons te kwetsen. Dit soort pijn wordt gemakkelijk vermeden door respectvol van andere mensen en' s de ruimte: hun grenzen, hun recht om gevoelens van hun eigen, , waaronder het recht om ons te weigeren
, indien zij dat wensen, zonder onze hekel , ontkennen, of het nemen van het als een persoonlijke belediging.

Waar zelfmedelijden pijn is het natuurlijke gevolg van bezitterige liefde, verdrietig pijn is de doorgang naar de ware liefde. Triest pijn is de pijn die andere mensen voelen we ons ondanks onze hebben uit vreugde bereikt om hen en te goeder trouw. Triest pijn is raadselachtig pijn (in tegenstelling tot zelfingenomen pijn). Waar zelfmedelijden pijn kan gemakkelijk vermeden worden door te luisteren naar en respect voor andere mensen en' s gevoelens, verdrietig pijn is onvermijdelijk – it &'; s een essentieel onderdeel van de menselijke conditie. Triest pijn is de pijn die andere mensen leggen op ons opzet – het product van hun zelfhaat die zij projecteren op ons als zondebokken. Triest pijn is de pijn die we voelen wanneer andere mensen gewoon gebruiken ons als een excuus om medelijden met zichzelf

Dit soort pijn lijkt zeer onrechtvaardig en oneerlijk; en het is onrechtvaardig en oneerlijk. Hoewel het een schrale troost, dit soort “ onverdiende &"; pijn is inderdaad het resultaat van karma dat we zelf in beweging in andere levens en werkelijkheden. Als we het gevoel dat het onrechtvaardig is dat we nu moeten lijden voor de zonden begaan in andere levens, dat &'; s ook slecht; maar het &'; s het leven, en er &'; s geen zin erover te klagen. Klagen is wat verandert het in zelfmedelijden pijn.

Als andere mensen proberen doelbewust om ons pijn, het doet pijn. Er &'; s geen zin te doen alsof het doesn &'; t pijn, of boos naar hen terug. Die reacties (apathie of woede) te dekken onze gevoelens van trieste gekwetste – houden ons van het gevoel de pijn direct door het vervangen van gedachte vormen van zelfmedelijden voor de directe waarneming van pijn. Dit zijn onze beveiligingen (sluiten van of terug te slaan), wanneer andere mensen doelbewust proberen ons pijn doen, en ze zijn effectief blokken tegen het gevoel van trieste pijn. Echter, ze blokkeren ook het gevoel van ware liefde

Als we &';. Re gaan open voor andere mensen en ' te zijn; s liefde, we hebben een open om hun pijn te zijn ook. Kwetsbaarheid is niet een deur die kan worden geopend en gesloten selectief, wat gevoelens door en anderen niet te laten. Om onszelf te beschermen tegen gekwetst is om onszelf te voorkomen dat het gevoel liefde.

Als de menigte beschimpt en gekruisigde Jezus, voelde hij zich diep, diep gekwetst. Hij voelde precies dezelfde manier zouden we voelen als er een menigte van mensen ons treiteren en gieten hun zelfhaat op ons, en wij hebben niets te verdienen had gedaan. Jezus was niet zo'n verheven is dat hij een capaciteit te voelen pijn niet meer gehad. Integendeel, hij was een verheven wezen juist omdat hij liet zich voelen de pijn direct, in plaats van het blokkeren van zijn pijn met zelfmedelijden (apathie of woede).

Ongeacht hoe verlicht wij kunnen worden, hebben we nooit naar een plaats waar pijn niet meer pijn doet. Er &'; s geen manier dat ooit pijn doet alles behalve slecht voelen. Maar als iemand ons pijn doet en laten we ons voelen de pijn direct, dan is dat &'; s dat; dat &'; s de manier waarop het cookie crumbles. We voelen ons slecht voor een tijdje, en dan het gevoel passen en we gaan naar iets anders

Maar als we zijn bang om te voelen direct kwetsen; als we het gevoel van pijn te verwerpen door het vervangen van apathie of woede voor het, door te proberen te domineren en controle relaties, door rollend over en het spelen van het slachtoffer recht uit de top, of helemaal te vermijden intimiteit; dan zijn we in feite grijpen op onze pijn, knuffelen het aan onze boezem, en maakt het het middelpunt van al onze relaties. En alles wat er ooit kan worden gekwetst, want we laten geen ruimte voor liefde overal &ndash te krijgen; we &'; ve kreeg elke kier gevulde

Apathie en woede aren &';. t echt pijnstillers, ze &'; re gewoon pijn deferrers. Het enige wat ze doen is het uitstellen van de pijn. De enige manier om echt door de pijn, over en voorbij te komen, is door het direct voelen. Natuurlijk, dit is het laatste wat die mensen die in pijn wil horen: “ Haven &'; t ik genoeg &" geleden;? zij vragen. “ En het &';? s zelfs niet mijn schuld &"; Maar de waarheid is dat de hoeveelheid pijn die mensen voelen (of te onderdrukken in apathie of woede) is de precieze hoeveelheid pijn die zij nog moet voelen om zich los te maken van het en zet de pijn achter hen.

Dit is omdat de pijn is niet iets dat extern (opgelegd zonder), maar komt voort uit in onszelf. De externe situatie die pijn veroorzaakt, is maar een symbool voor iets aan de hand in ons op een emotioneel niveau. Om onze pijn te beschouwen als iets los van ons is om de verantwoordelijkheid voor onze pijn te weigeren. Iemand anders de schuld voor onze pijn, om te proberen om iemand anders de verantwoordelijkheid nemen voor het voelen onze pijn, is zinloos. Alleen door te voelen onze pijn direct, op zoek in onszelf naar de bron van onze pijn, nemen we de verantwoordelijkheid voor het, en daarmee zetten ons in een positie om te gaan dan het. We doen dit door het vinden van een manier om onze eigen wonden te helen, in plaats van de verwachtte of veeleisende andere mensen om hen te genezen voor ons. Andere mensen kunnen van &'; t ons genezen; zij en' re in te veel pijn zich extra liefde te sparen. We moeten bereid zijn om volledige verantwoordelijkheid voor onze eigen genezing te nemen om zijn

Ga terug in je geest &';. S oog voor elke scène in je leven wanneer je gewond door andere mensen. U doet dit als een normale dagdroom of fantasie, maar in plaats van te proberen om een ​​gevoel van glorie, rechtvaardiging, eigengerechtigheid, etc. vast te leggen (zoals in normale dagdromen), probeer je het gevoel van pijn die je op het gevoel vast te leggen die tijd. Let op de plaats van de persoon die je wordt afgewezen en liefde nodig, en geef liefde aan die persoon. Praat met de door u in de visualisatie, bellen om hem of haar: “ Er zijn er, op te vrolijken! U mag zijn afgewezen, maar u &'; re nog steeds een waardevolle persoon. U &'; ll blijven leven en ademen, en in de tijd u en' ll ware liefde te vinden. Immers, ik hou van je. Ik doe &";!

Stel dat dit met uw eigen woorden en gevoelens, en meent wat je zegt. Geef jezelf alle sympathie en mededogen dat je in die tijd werden geweigerd. Laat u voel me verdrietig voor die persoon die jou. En als je laat je verdrietig voelen voor jezelf, je &'; ll ook merkt dat je verdrietig voor de mensen die je pijn

Sad pijn impliceert vergeving – het verdriet is net zo goed voor degenen die ons pijn doen als het voor onszelf. Verdriet, woede niet, is de ware gevoel dat we delen met de mensen die ons pijn doen. Boosheid scheidt ons van hen, terwijl verdriet verbindt ons om hen – wij zijn één met hen in verdriet.

Deze visualisatie is niet zo verschillend van wat we doen als we onszelf verwennen in boze fantasieën van de mensen die ons hebben gekwetst – vertellen ze af, of verrukt wanneer ze het gevoel wroeging voor wat ze &'; ve gedaan voor ons. Maar in plaats van het gebruik van de visualisatie om onze zelfmedelijden stoken, gebruiken we het voor onszelf te helen door goed over wie we zijn gevoel.

In staat zijn om anderen te houden en om hun liefde vrij te ontvangen in ruil daarvoor, hebben we klaar te zijn om te worden afgewezen en gekwetst door hen. We moeten bereid zijn om dit direct geconfronteerd, in plaats van de voorbereiding van ons van te voren, ons schrap, afsluiten van een verzekering bij voorbaat tegen gekwetst te zijn. We moeten in staat zijn om mensen te vergeven voor de slechte dingen die ze doen om ons in plaats van te krijgen in een tizzy over – vergeef hen want ze don &'; t weet wat zij &'; re doen

Natuurlijk, dit is een stuk makkelijker gezegd dan gedaan, maar de sleutel tot het wordt bereid om te voelen pijn. niet boos en wraakzuchtig, niet vrolijk alsof we &'; re geen pijn, niet bitter wentelen in zelfmedelijden de afgelopen pijn, niet het opzetten van spelregels en vernauwingen in relaties te beschermen tegen de mogelijkheid van toekomstige pijn; maar gewoon oud gevoel kwetsen. Als we ons echt kunnen openstellen voor pijn doen, dan zijn we &'; ll. Automatisch opent ons tot liefde

(overgenomen uit Magical Living
Copyright ©.. 2001 door Bob Makransky Alle rechten voorbehouden ..)