Wanneer Empathie Wordt codependence

Er is een grap die ik ooit gehoord over codependence: Hoe kan je zien of een verdrinking vrouw, is codependent? Antwoord: het leven van iemand anders voor haar ogen gaat. Natuurlijk, het vrouwelijk geslacht heeft geen monopolie op codependence maar ik melden de grap als het door een "herstellende" persoon in AA werd mij verteld. Ik vertel dat grapje veel bij het doen van de behandeling, niet uit gebrek aan respect, maar voor zijn illustratieve weliswaar overdreven waarheid. Net als verdrinken mensen die niet eerst kunnen denken van zichzelf, veel mensen zich richten op de gevoelens van hun partner en moet de uitsluiting van hun eigen land.

Onlangs, lijkt het Ik heb het zien van meer klanten die klagen over het verlies van hun grenzen wanneer een andere persoon is bij acute pijn. Veel van deze mensen hebben ook moeite oprichting van grenzen in het gezicht van woede, maar de echte moordenaar lijkt pijn. Het is bijna alsof, wanneer de andere persoon kwetsen, bestaat er geen andere legitieme keuze dan zijn lijden te verzachten. Dit kan betekenen dat het herstel van een ongezonde relatie, het verlenen van ongewenste seksuele gunsten of offeren onafhankelijke belangen in een verre van gezond empathie. Het gaat om het identificeren van emotioneel met de ervaring van pijn, maar niet de veronderstelling dat de verantwoordelijkheid voor het beheer ervan.

volwassen kinderen uit disfunctionele gezinnen hebben een uitzonderlijke moeilijkheden bij het onderscheid tussen gezonde en ongezonde empathie verantwoordelijkheid voor pijn. In hun oorspronkelijke families, de meesten werden per ongeluk geleerd om de empathie en verantwoordelijkheid draden kruisen. Wanneer een ouder die is emotioneel lijden, hangt af van het kind ter ondersteuning, het kind uiteindelijk zal leren verantwoordelijkheid te nemen voor de pijn van de ouders verlichten veronderstellen. Kinderen niet duidelijk psychologische grenzen te hebben van een ouder, en het gevoel van verantwoordelijkheid wordt ingebakken voordat het kind vaststelt die grenzen. Later in het volwassen leven, is het heel natuurlijk voor de volwassen kind om het gevoel van de verantwoordelijkheid wanneer voorgesteld met het lijden van een partner te herhalen. Het voelt dan enorm loyaal aan iemand te negeren pijn ..

In de therapie, heb ik veel van mijn klanten dat gevoel ontrouw is vaak een indicatie van de groei tijdens het herstel van codependence verteld. De reden is dat trouw aan de oorspronkelijke ouder vaak wat houdt de codependent reactie plaats. Wanneer men begint om je eigen welzijn eerst kijken, het eigenlijk strijdig kunnen zijn met de impliciete ouderlijke regel: "Je bent verantwoordelijk voor een tendens om mijn pijn als eerste." Om die regel te weigeren, kunt u impliciet zijn afwijzing van de manier waarop u oorspronkelijk gehecht aan je ouders. Je mag oorspronkelijk gebonden met hem of haar door een gevoel van verantwoordelijkheid voor "verdienen" zijn aanwezigheid. Om de verantwoordelijkheid voor het beheer van andermans pijn te weigeren, kunt u onbewust moet weg te duwen uw oude "geïnternaliseerd ouder." Dat is vrij zware spullen en schuld is begrijpelijk.

Als dit je strijd, ik stel voor dat je niet proberen houtje. In mijn ervaring, de mensen niet laten gaan van wat er nog marginaal werkte tot ze iets waarmee om het te vervangen. De meeste mensen kunnen niet onbewust weg te duwen van een "geïnternaliseerde ouder" tot ze een meer gezonde interne bondgenoot hebben vastgesteld. Dit is de taak van een goede psychotherapie. Ik adviseerde dat u Restaurant   overwegen deze optie als u herhaaldelijk niet loyaal genoeg om je eigen welzijn eerste overwegen.;