Dr. Romance op: Getting To Ja

Dr. Romance schrijft: De gemiddelde persoon besteedt meer aandacht aan wat ze zegt of denkt over dan wat ze horen, of hoe haar woorden zijn "landing" op de andere persoon. Deze self-betrokkenheid erger tijdens een ruzie. U kunt een veel effectievere communicator met behulp van wat ik noem de attente spreken techniek, een eenvoudige en zeer effectieve manier om de communicatie te verbeteren met uw partner, uw kinderen, of familie, of collega's geworden.

"Hoe moet ik weten wat hij (zij) wil?" is waarschijnlijk de meest voorkomende vraag in relaties. De meeste mensen willen niet worden afgewezen, bekritiseerd of op andere wijze de resultaten van gissen verkeerd over wat iemand anders wil krijgen. De meesten van ons willen een "ja" antwoord wanneer we een vraag, dus we willen de juiste vraag te stellen, op het juiste moment, de juiste persoon. Het probleem is, hoe moeten we weten wat juist is?

Het maakt niet uit wanneer je &'; re praten met andere leden van uw familie, uw kinderen of uw echtgenoot, met attente spreken zal u helpen een akkoord te komen.

Richtlijnen voor Aandachtige Spreken

Wanneer dien verstande is belangrijk, niet alleen richten op wat je zegt, maar ook hoe je partner ontvangt het. Als je goed kijken als u een punt over te brengen, gezichtsuitdrukking van je partner, bewegingen van het lichaam, en de houding alles zal aanwijzingen te geven: zoek geïnteresseerd, friemelen, verveeld kijken, ogen dwalen, een poging om te onderbreken, gezichtsuitdrukkingen van woede of verwarring, of een lege, lege blik. Het observeren van deze reacties zal u helpen om te weten of je wordt begrepen. Gebruik de volgende stappen om je partner te observeren als hij of zij luistert naar u, en u zult leren of je succesvol communiceren wat je wilt je partner te horen. Dit is vooral effectief als je partner minder verbaal of:

* is niet erg spraakzaam;

* niet vertellen wat hij of zij denkt dat, omdat het zou kunnen "kwetsen";

* is de emotieloos, sterke, stille type;

* is gemakkelijk overweldigd in een discussie; of

* is passief, depressief, of ingetrokken.

Als uw partner niet krijgt wat je zegt als je bedoeld, en u blijven praten zonder te begrijpen de reactie van uw partner, uw partner kon meer en meer van streek door wat je zegt, stoppen met luisteren, erg in de war, mentaal object of stil ruzie met je, of niet willen worden gesproken bij allen. Als u geen gebruik aandachtig spreken aan de aanwijzingen te zien, kunt u babbelen vrolijk mee, en opeens je partner zal reageren met woede, verkeerd u of gewoon niet geïnteresseerd in het luisteren niet meer zijn, en al uw inspanningen om te communiceren worden verspild. Door het gebruik van richtlijnen die volgen, kunt u achterhalen wanneer je niet goed communiceren of het krijgen van de reactie die u wilt

Met behulp van attente spreken zal u helpen:.

* Vermijd overweldigende je partner met te veel informatie in een keer, (want je zult merken wanneer hij of zij kijkt overweldigd, verveeld of afgeleid)

* Houd de interesse van uw partner in wat je te zeggen hebt, (door te leren hoe je een vraag stellen wanneer u zie de aandacht van je partner wegglijden)

* begrijpen als wat je zegt is verkeerd begrepen, (door het observeren van gezichtsuitdrukkingen en merken als ze anders dan wat je zou verwachten)

* Gauge reactie van je partner wanneer hij of zij zegt niets (door gezichtsuitdrukkingen, lichaamstaal en aandacht)

* vertellen wanneer uw partner te veel afgeleid, gestrest of boos om echt te horen wat je zegt (door gezichtsuitdrukkingen, lichaamstaal en aandacht)

Deze stappen zullen u helpen te leren aandachtig te spreken.

1. Let op je luisteraar. Als het voor u belangrijk is om effectief te communiceren, wees niet zo verdiept in wat je zegt dat je vergeet om je partner te kijken te krijgen. Houd je ogen op het gezicht en lichaam van je partner, die laat je partner weten dat u schelen als hij of zij u hoort, verhogen de neiging van je partner om oogcontact te maken met u, en daarom oorzaak hem of haar om meer aandachtig te luisteren.

2. Zoek naar aanwijzingen in de gezichtsuitdrukking van uw partner (een glimlach, een frons, een glazige ogen staren) lichaamshouding (rechtop en alert, zakte en nors, draaide weg van u en onoplettend) en bewegingen (leunend naar u toe, weg te trekken van u, friemelen, rusteloosheid). Bijvoorbeeld, als je zegt "I love you" en u zien dat uw partner zich afwendt en kijkt uit het raam, u krijgt aanwijzingen dat u niet de manier waarop je wilde zijn ontvangen. Ofwel je partner is ook afgeleid aan u, of hij te horen of zij een probleem met wat je zei.

3. Vragen, niet raden. Als u een reactie die ongebruikelijk of ongepast om wat je zei lijkt te krijgen, (bijvoorbeeld: je denkt dat je het geven van een aanvulling, en uw partner kijkt verward, kwetsen of boos, of je denkt dat je met vermelding van objectieve feiten en uw partner looks als hij of zij het niet eens is, je bent boos, maar je partner lacht) vragen een zachte vraag bijvoorbeeld. "Ik dacht dat ik geef je een aanvulling, maar je geïrriteerd kijken Heb ik iets verkeerds gezegd? ' of, "Goh, ik dacht dat je blij om dit te horen zou zijn, maar je boos kijken. Vertel me wat je denkt." Of: "Ik ben boos over wat je net zei, maar je lacht. Heb ik je verkeerd?" Of, gewoon "Bent u het eens?"

4. Wacht niet te lang praten. Als uw partner wordt zenuwachtig en ziet er uit in de ruimte als je praat, of wat je zegt is emotioneel ongemakkelijk, de tijd is niet goed om te praten (zakelijke druk, stress, het balspel is op), je partner of je verveelt heb te lang praten

Als je denkt dat je te lang praten of uw partner zich verveelt, nodigen hem of haar om te reageren: ".? wat denk je" of "Heeft u het zien op dezelfde manier?" of misschien "Praat ik te veel (of te snel)?" Als je denkt dat het een slechte tijd, gewoon vragen: "Je kijkt afgeleid Is dit een goed moment om te praten over dit.? ' (Als het een slechte tijd, probeer het dan opnieuw op een ander tijdstip.)

5. Kijk voor verwarring. Wanneer je aandacht als je spreekt, onbegrip en verwarring zijn ook gemakkelijk te herkennen. Als uw partner begint om een ​​lege of glazige ogen kijken, of kijkt bezorgd of verward, kunt u het blussen van te veel ideeën in één keer, of u kunt niet uitleggen je gedachten duidelijk genoeg. Nogmaals, een vraag: "Ben ik het maken zin om je" "Ga ik te snel?" of "Heeft u nog vragen?" Soms gewoon een pauze in wat je zegt zal hij of zij je partner geven de ruimte nodig heeft om een ​​vraag te stellen en krijgt zijn of haar verwarring opgeruimd.

6. Niet de schuld. Beschuldigen luisteraar (bijvoorbeeld door aan te dringen dat hij of zij gewoon niet genoeg aandacht) zal alleen maar verergeren het probleem. In plaats daarvan, een vraag stellen, zoals: "Ik denk niet dat ik dit uit te leggen duidelijk. Heb ik je kwijt?" Of: "Ben ik de opvoeding van te veel dingen tegelijk?" Het formuleren van de vragen aan te tonen dat je op zoek bent naar manieren om uw stijl te verbeteren en duidelijkheid nodigt samenwerking en stimuleert teamwork.

Door het gebruik van de bovenstaande richtlijnen, kunt u onmiddellijk uit te vinden, als u spreekt, als je goed communiceren met je partner. Als je ziet tekenen van verwarring of problemen, dan kunt u de dingen weer op de rails vrij gemakkelijk te zetten, of je &';. Re spreken met uw partner, een kind, of iemand anders

Als u en uw partner weten hoe om te horen en elkaar begrijpen, je &'; ll vinden dat elke strijd kan worden opgelost. Het maakt niet uit wat het probleem is, het is nooit belangrijker dan het houden van uw partnerschap gezond en productief. Zolang de twee van u bent een functionerende team die kunnen samenwerken om problemen op te lossen en de problemen op te lossen, u &';.. Zult kunnen omgaan met alles wat langs komt als de jaren gaan door