Word Krachtig Kwetsbare - De sleutel tot True Connection & Intimiteit

Laten we praten over het vooruitzicht van het zijn kwetsbaar. Jarenlang dacht ik dat het een doodzonde om kwetsbaar te zijn. Ik ging rond te zeggen dat mensen die kwetsbaar waren, waren zwak. De waarheid was dat ik was doodsbang dat ze kwetsbaar zijn. En ik had een goede reden om te zijn. Toen ik een kind was, was het niet veilig kwetsbaar te zijn.

Velen van ons zijn ervaringen in de kindertijd en buiten dat maakte het voelt onveilig en angstaanjagend kwetsbaar zijn in het leven had. Deze ervaringen zijn geldig en het zou heel normaal om te rebelleren zijn of bang zijn van kwetsbaarheid. Echter, we moeten kijken naar wat het kost ons op deze plek te blijven.

Gericht op de totstandkoming van de liefde in ons leven betekent zich in een plaats van radicale eigen verantwoordelijkheid voor ons leven als ze zijn op dit moment en voor het leven willen we creëren. Het betekent de bereidheid om onszelf te groeien dan onze eigen beperkingen. En de betekenis die we uit onze ervaringen uit het verleden hebben gemaakt.

Als we toestaan ​​dat nooit onszelf kwetsbaar, onze relaties blijven op een bepaald niveau. Ze blijven op het oppervlak en ontberen diepte. Ze kunnen oppervlakkig en ondiep voelen.

We kunnen ook de schijn van geven super zelfvoorzienend en hebben het allemaal samen. We geven mensen de boodschap dat we ze niet nodig hebt, doen we niemand nodig en dus zijn ze niet zelf voor ons beschikbaar te maken en we gaan door het leven te voelen losgekoppeld, ondersteund en alleen.

oorzaken Kwetsbaarheid verbinding en intimiteit. Hoe kunnen we echt worden gezien en gehoord als we onszelf nooit onthullen, als we blijven onszelf onzichtbaar? Wanneer we onszelf toestaan ​​om kwetsbaar het geeft ook andere mensen van de veiligheid en de ruimte om open te stellen voor ons en zichzelf kwetsbaar voor ons. Dit is de ruimte waarin we de ervaring van de aard van de diepe verbondenheid die we verlangen naar.

Omdat het kwetsbaar is heel anders dan dat behoeftigen. Omdat behoeftige draagt ​​een veeleisende energie. Als we behoeftig, we zijn aanhankelijk. Er is geen ruimte voor mensen om te kiezen voor ons beschikbaar zijn. Denk aan een kind bedelen om snoep hebben, huilen omdat hij zijn eigen manier niet kan hebben, dan eist om het te hebben en dan het gooien van een woedeaanval. Hoewel dit probleem tot op zekere hoogte geschikt voor een kind kan zijn, is het niet geschikt voor een volwassene.

Als we authentiek kwetsbaar, we zijn krachtig. Authentieke kwetsbaarheid houdt de waarheid van wie we zijn en geeft ruimte voor keuze. Als mensen iets voor ons doen van keuze in plaats van kracht, de resulterende ervaring is één van de verbinding en de liefde.

Dus, hoe kunnen we beginnen meer kwetsbaar te zijn en zich veilig voelen in doen? Hoe kunnen we gebruik maken van de kwetsbaarheid om te beginnen om meer samenhang in onze relaties zich?

Begin klein. Weet dat het zal voelen als een risico op het eerste en dat is ok. . Wanneer wij zijn verankerd in deze patronen zo lang, het breken van de cyclus zal voelen als een big deal

Hier zijn een aantal manieren om te beginnen:

Vraag voor iets wat je nodig hebt of wilt

Dit kan zo klein zijn als het stellen van een medewerker voor een kopje koffie. Het idee is om grotere risico's te nemen als je de ervaringen die je genereren. Genereren van een andere ervaring begint te zitten in ons lichaam. Ons lichaam herschikt met de nieuwe ervaring en de praktijk van het tonen in een nieuwe manier wordt het natuurlijk en organisch.

iets over jezelf onthullen

Kies een vriend of iemand die je vertrouwt op het eerste. Vertel hen iets over jezelf dat je nog nooit eerder hebben gezegd. Het kan zijn dat je ze iets dat je moeilijk te doen of een zogenaamd 'zwakte' dat je moet vinden vertellen. U kunt hen te vertellen over een uitdaging die je hebt met en vragen voor hun feedback. U kunt hen iets dat je zien als 'beschamend', iets wat je kan zijn verbergen van mensen te vertellen.

Engage plaats van afgesneden of in te trekken

Wij maken zo veel aannames en conclusies over andere motieven van mensen om dingen te doen. Iemand iets doet of niet reageert op de manier waarop we zouden willen en we de conclusie trekken dat ze niet willen dat we of een slecht persoon op een bepaalde manier. We nemen het persoonlijk en nooit gaan een onderzoek naar wat misschien al voor hen. We gaan ook door pijn in het tolereren gedrag in plaats van deel te nemen. Daarbij hebben we nooit onszelf of anderen de mogelijkheid om meer samenhang in relatie te ervaren.

Vergeet niet, het is de bereidheid, de intentie en de manier waarop we de acties boven dat echt telt. We willen niet te worden gehecht aan de uitkomst, we willen dat mensen de ruimte om te overwegen en maak een keuze. We willen bezitten en uiten onze gevoelens en ervaring en ook een dialoog over wat er kan zijn gebeurd voor die persoon te gaan. We willen weten wat hun ervaringen zijn. We willen de ervaring te gebruiken om onszelf verder te groeien. Is er iets wat we aan het doen zijn, dat is het hebben van hen reageren op ons op een bepaalde manier? We willen open en ontvankelijk voor feedback te zijn en feedback te geven van een plaats van samenwerking en de opbouw van verbinding in plaats van wrok en conflict. Te beginnen met vrienden en kennissen is een goede oefenterrein voor het bereiden ons voor het type verbinding en intimiteit die we zoeken in een relatie.

Ik wil u graag vertellen over een ervaring die ik had die een goede illustratie het punt zeer goed .

Een paar jaar geleden ontmoette ik een man genaamd Phil. We gingen op een paar data en hielden elkaar. Ik was te wijten aan terug te keren naar het Verenigd Koninkrijk als mijn visum was verlopen, maar ik zou terugkomen naar de VS in een paar maanden tijd. Phil en ik besloten dat we zouden graag in contact blijven via Skype (een computer video /bellen systeem waarmee u te spreken en zien elkaar van overal in de wereld).

Phil deed veel moeite om te kopen een nieuwe computer met een microfoon en gedownload Skype. Vanuit dit ik nog voelde dat Phil was graag in contact te blijven.

Phil en ik begon te praten via Skype regelmatig. Hij belt me ​​en ik was hem te bellen. Als om wat voor reden dat hij niet beschikbaar was zou hij altijd laat me een bericht om mij te laten weten en vice versa – alles was goed. Op een dag Phil heeft me niet te bellen, toen hij zei dat hij dat zou doen. Dan weer gebeurde het. Ik droeg op bellen Phil en niet bezig, ik gedragen alsof er niets was gebeurd. Ondertussen, op elk gesprek Ik voelde Phil steeds meer afstandelijk. Ik voelde me te kwetsbaar om hem te vragen over. Ik ontdekte al snel zelf doen al van de roeping, terwijl mijn innerlijke ervaring was een van de groeiende teleurstelling en woede als ik voelde hem terug te trekken uit me meer en meer.

Ik begon te verdrietig en begon te gaan naar die plaatsen van het nemen van het persoonlijk. Die oude gevoelens van in de steek gelaten en onbemind en gevoel misschien is er iets mis met mij.

besloot ik dat ik moet mezelf zo snel mogelijk te verdedigen tegen deze pijn. Ik ging in een oude patroon van het snijden van dingen af ​​in een poging om te voorkomen dat pijn doen. Ik dacht: "Ik zal het te beëindigen voordat hij doet". Ik ging naar hem een ​​'mooie en correct' en in mijn gedachten 'liefdevolle en soort' e alles over hoe het heerlijk hem kennen en met hem te spreken was geweest te schrijven, maar het leek hij was gewoon niet klaar voor een relatie en goed wensen hem .

Toen ik drukte op de knop 'verzenden' van de e-mail teruggestuurd. Ik heb geprobeerd om het te verzenden drie keer, elke keer terug zou stuiteren.

Ik had het inzicht dat ik nodig had om kwetsbaar te zijn. Ik geloof dat het universum stuurt ons deze mogelijkheden en we hebben het inzicht wanneer we klaar zijn. Ik had dit patroon te vaak, ik nodig had om iets anders te doen gevolgd.

Ik ging zitten om opnieuw te schrijven e-mail. Deze keer heb ik niet starten in hem te vertellen wat er gaande was voor hem. Ik schreef wat er gaande was voor mij zonder schuld te geven of hem te oordelen. Ik vertelde de waarheid. Ik zei dat ik was te merken dat hij niet meer was de inleiding van de gesprekken en dat voelde ik me verdrietig. Ik vertelde hem dat ik was toegewijd aan het creëren van een relatie in mijn leven en een beetje over hoe die eruit zag als voor mij. Ik zei dat ik zou graag willen weten en was geïnteresseerd in wat er gaande was voor hem en wat hij ervaart.

Het kostte me een tijdje om op de knop 'verzenden'. Het voelde als een kans om het te verzenden. Wat als hij niet reageren? Wat als hij dacht dat ik een freak? Wat als hij schreef een vervelende e-mail terug? Wat als, wat als, wat als? Ik was echter vastbesloten om mijn transformatie. Ik wist dat de enige manier waarop ik zou een nieuwe ervaring te genereren was door iets anders, iets te doen buiten mijn comfort zone.

ik de e-mail verzonden (en natuurlijk het was de eerste keer verzonden!). Ik mag mezelf al het ongemak rond te sturen en de verleiding om te blijven controleren van mijn e-mails! Ik mag mezelf om het allemaal te voelen, maar ik vertrouwde erop dat dit een kans was in lijn met mijn inzet om meer van wie ik zou moeten zijn om de relatie van mijn dromen te trekken.

De volgende dag kreeg ik een E-mail van Phil. Het was de meest kwetsbare en authentieke respons die ik ooit van een man gekregen. Hij vertelde me hoe bang hij was. Hij vertelde me over de pijn die hij had door middel van in eerdere relaties gegaan. Hij vertelde me hoe kwetsbaar hij voelde, hoe hij respecteerde mij en hield me voor het schrijven in de manier waarop ik dat deed, hoeveel hij waardeerde mijn eerlijkheid. Hij vertelde me hoe hij het jammer was dat hij niet in staat om me de waarheid te vertellen voordat had gevoeld.

Hij erkende dat hij had veel van genezing te doen en was niet in staat om een ​​relatie op dit moment in te voeren. Hij nam de verantwoordelijkheid voor zijn daden en dat hij vol van goedheid en oprechtheid in de hoop dat ik de liefde die ik zocht was. Hij had mijn kwetsbaarheid geëvenaard.

ik gereageerd op zijn e-mail en we waren beiden vertrokken met een gevoel van diepe verbinding tussen ons! We beiden erkend dat een genezing had plaatsgevonden voor ons beiden in zijn geheel gezien en volledig gehoord .

Ja, er was een teleurstelling dat Phil en ik zou niet hebben van een relatie, maar ik kreeg zo veel meer dan ik verloren door de ervaring.

Voor de eerste keer dat ik dat het veilig is kwetsbaar een man. Die ervaring ging in elke cel van mijn lichaam en veranderde er iets in mij. Hoewel het nog steeds een uitdaging op keer, is het nooit sindsdien zo hard kwetsbaar met een man te zijn.

Er is een punt dat ik wil hier herhalen en dat is het punt over het hebben van een ervaring gaan in elke cel van ons lichaam. Wanneer we het genereren van een nieuwe ervaring voor ons en het is zo totaal anders dan alles wat we eerder hebben gekend, (bijvoorbeeld het genereren van de ervaring dat het veilig is kwetsbaar met een man te zijn), het is zo diep dat het letterlijk gaat in onze cellen .

We beginnen om de ervaring te belichamen. Met voortdurende praktijk, de werking van het zijn kwetsbaar met een man begint te natuurlijke en biologische uitgegroeid tot het is onze natuurlijke staat van zijn. Als het wordt onze natuurlijke staat van zijn we op en geven een nieuwe energie. We vinden dat we niet meer aan te trekken mannen die niet veilig te kwetsbaar, trekken we de mensen die ons steunen kwetsbaar te zijn.

Voor meer informatie over 'Magnetiseren Love "te leren en om je gratis" Magnetiseren Love "claimen Gift Pack volg deze link

http://magnetizinglove.com/free-stuff/free-love-gift-pack/
.