Waarom Connection is gemakkelijker te genezen dan je denkt. . . En hoe dat te doen?

Jill en Steve waren vergelijkbaar met tal van andere koppels die ik heb gezien. Elk was diep gekwetst en boos op de andere. Noch voelde zich geliefd en verzorgd. Beide voelde diep verbroken. Maar Jill nog steeds gesleurd Steve in mijn kantoor, in de hoop voor een verandering. Steve was er zeker van dat er niets gedaan kon worden, me &ldquo te vertellen, het isn &' net; t bedoeld is. Als het ware, zouden we niet altijd zo gekwetst en boos &";

Terwijl Jill was gekwetst, was ze nog steeds hoopvol dat er iets zou kunnen veranderen - dat er een oplossing voor deze pijnlijke plek.. Ze voelde geen verbinding, maar toch verlangde voor die verbinding. Dus zelfs tegen mijn advies, smeekte ze Steve voor therapie te komen. Op de telefoon, ik waarschuwde haar dat dwingt iemand in therapie was geen manier om de therapie te starten. Ik vroeg haar om te overwegen of Steve staat om zelfs deel te nemen aan de therapie als hij voelde zich gedwongen zou zijn. En ondanks dit, Jill gepland een afspraak en een of andere manier “ arm-twisted &"; Steve tot aansluiting bij. . . 1 sessie. Hij weigerde om terug te keren, zeggen “ Wat &';? S van het gebruik &";

Hij deed echter staat dat als Jill wilde blijven, wist niet dat hij &'; t zorg. En dit was een opening in mijn gedachten. Het was gering, maar het was een opening. Terwijl hij "zag geen hoop" (zo verklaarde hij), dan zou hij niet in de weg van Jill proberen om iets te doen.

En Jill deed terugkeer. Wekenlang hebben we gesproken over hun relatie. Ik gaf Jill een aantal verschillende manieren van denken over relaties in het algemeen, en hun relatie in bijzonderheden. Ze begon te zien waar ze losgekoppeld &mdash was geworden, - en zag ook een aantal manieren om opnieuw te verbinden. Ik vroeg me af of ze het advies kon gebruiken om haar huwelijk te redden, zeker gezien de weerstand ik zag in Steve

Toch heb ik gezien veel relaties terug te komen uit de as, vaak verrassende me -. En ik heb gezien veel relaties! Dus, ik gaf Jill een aantal coaching om de situatie langzaam en kalm te benaderen. Ik werkte samen met Jill om haar te helpen zorgvuldig te beginnen met het proces van het opnieuw aansluiten

Terwijl Jill wilden verbinding, wist niet dat ze &';. T geloof echt veel kunnen veranderen. Maar wanhoop soms beweegt ons op te treden buiten onze verwachtingen, zelfs een sprankje hoop na te streven.

Na een maand van coaching, Jill besloot ze had de instrumenten en wilde blijven werken aan het op haar eigen. In dat laatste sessie, vertelde ze me dat ze was niet bijzonder hoopgevend, maar toch wilde geven het een gaan. Ik gaf haar mijn zegen en vertelde haar om me te laten weten hoe het ging

In een notendop, dit is het advies dat ik gaf Jill:.

1) Mensen zijn gebouwd voor aansluiting. We zijn aangesloten om in een diep verbonden relatie met iemand anders. Wanneer de verbinding er niet is, de pijn is zo diep dat het komt als woede. Maar het is echt diep gekwetst — -. Die nog steeds duidt op een verlangen naar verbinding

2) Wanneer mensen gewond, ze verzetten verbinding, omdat ze bang zijn voor de pijn. Mensen zijn wanhopig op zoek naar verbinding, maar nog meer wanhopig om niet meer te voelen de pijn van de scheiding. Dus, ze verwerpen pogingen tot heraansluiting. . . althans in het begin.

3) pogingen tot aansluiting moet langzaam beginnen, low-key, en kan niet uit je eigen wanhoop te verbinden. Ironisch genoeg is een relatie crisis van twee mensen die wanhopig zijn voor de verbinding, dat is de reden waarom een ​​huwelijk crisis gooit mensen in zo'n modderpoel. Elk voelt de pijn, en geen van beide kan gemakkelijk gaan dan de pijn. Elk voelt de verbinding, en geen van beide kunnen bewegen in de richting van de andere in verband.

Maar als men een andere weg te nemen en laat de pijn, verandering mogelijk is. Wanhoop voelt nooit als echte verbinding, zodat die persoon kalm te blijven. Enorme daden van verbondenheid voelen onoprecht en zijn meestal niet succesvol, maar kleine handelingen kunnen beginnen om het ijs te smelten.

4) Omdat we willen dat diepe verbinding, zodra het ijs smelt, heraansluiting kan heel snel gebeuren. Diepe pijn die naar buiten komt als woede kan het onmogelijk lijken dicht te zijn. Maar zodra de heraansluiting begint, ijskoude kunnen snel warm worden, die zelfs sneller wordt een verwarmde-verbinding.

Dit is een feit, dat wordt gebruikt om me te verrassen. Toen, ik kon &'; t begrijpen hoe zo'n boze relatie zo snel kon omdraaien. Maar toen realiseerde ik me dat de reden was omdat onze behoefte aan verbinding is zo diep, zijn we in principe bedraad voor aansluiting, en zodra dat nodig is gericht, de relatie neemt af.

Dat is mijn punt van te merken dit! Wanneer we kunnen gaan dan onze pijn en pijn, en als we kunnen bereiken en te werken aan de verbinding, kunnen we de ontkoppeling genezen. Vanwege onze aangeboren behoefte aan die verbinding, als we verwijderen de barrière, samen komen we snel op. Het is bijna twee magneten, elkaar gehouden door een barrière. De pull tussen hen kan lijken afwezig. Maar als de barrière wordt verwijderd, de magneten trekken samen met een versnelling die verrassend kan zijn.

Maar wat Jill en Steve?

In de komende maanden, vroeg ik me af wat er gebeurd is. Ik was niet bijzonder hoopvol. Dan, vier maanden later, Jill contact met me op en vroeg of ze in kon komen. Ik gepland een afspraak, en was een beetje verbaasd om mijn wachtkamer te voeren en vind Jill en Steve op de bank, leunend in elkaar en lachen over een artikel in een tijdschrift.

Tijdens die laatste sessie, Jill en Steve vertelde me een verhaal van heraansluiting en genezing. Jill was trouw aan haar woord. Ze bleef kalm en bleef werken aan het opnieuw aansluiten.

In het begin, Steve was zeer resistent, maar hij bevond zich langzaam smelten in de gesprekken en verbindingen. Dan, Steve begon een risico te nemen en werkte om de verbinding terug. Deze stuurde ze op een herstel pad dat was van de exponentiële groei als elke inspanning versterkt de inspanningen die reeds zijn genomen.

We ingepakt de sessie over strategieën om ervoor te zorgen dat de scheiding nooit meer gebeurd. En voor de laatste paar jaar heb ik een kaart op hun verjaardag gekregen, verzekeren me dat ze had gedaan alleen dat
.