Het hart van Vergeving

Leadership Onderwijs Actie Programma (LEAP) presenteert
De Hart in Vergeving ©

Deel I – De zaak voor genezing door vergeving

Denk aan de laatste keer dat je hebt ervaren jezelf boos , kwetsen of boos omdat iemand beledigd, verraden of je bedrogen? Ervaart u die gevoelens nu over enkele vroegere of huidige situatie? Het moment dat we zien dat we zijn gewond geraakt we beginnen met wrok te bouwen; en onze aandacht richten en nul op het probleem. Wanneer we inzien dat het niet veilig is om iemand te vertrouwen of er iets te verliezen, we snel leren om onze ware gevoelens te verbergen en gaan in ongezonde reactie. Na verloop van tijd, we geleidelijk het oog verliezen van onze authentieke zelf en de kosten voor onze relaties is extreem.

Angst en liefde zijn twee van onze sterkste emoties. Als we in angst kunnen we niet volledig uit te drukken of te reageren op liefde of zijn in het geloof. Voor de meesten van ons, om onze passie, het doel en de potentiële reignite moeten we bereid zijn om de brug van vergeving te steken. Laten we eerst eens &'; s kijken naar de prijs van het verbergen van onze ware gevoelens, reageren op een manier die anderen pijn doen en onszelf te verminderen. Wanneer deze wrok opbouwen, we vaak de neiging op drie negatieve manieren te reageren.

Het Negatieve -3RRR Process

Wrok

Als iemand herhaaldelijk doet iets te kwetsen of verwonden ons Het erodeert ons vertrouwen en we gemakkelijk boos geworden. Wij bouwen ook wrok als we niet kunnen of willen gezonde, juiste grenzen te stellen of te handhaven in relaties. Wanneer anderen overschrijden deze grenzen en we niet uitoefenen onze persoonlijke kracht en verantwoordelijkheid om hen te corrigeren, we meestal boos geworden, houd hem in en vul onze tas van wrok. Toen we onze gevoelens te houden, we uiteindelijk ofwel exploderen als een vulkaan over een aantal incidentele uitgifte of implode (explodeert naar binnen) met fysieke problemen of ziekte. Wanneer we exploderen, anderen om ons heen, met inbegrip van de dader, vragen zich af wat er net gebeurd, zoals onze reactie op dat moment zo over-the-top dat het meestal niet passen bij de misdaad. Wanneer wij imploderen, onze kwalen meestal onbekwaam ons compromis ons immuunsysteem en anderszins veroorzaken ons angst, ellende en pijn.

Angst is de afstand tussen het denken en de actie. Zodra we durven om de nodige maatregelen te nemen om onze angsten de conflicten en problemen die zijn veroorzaakt ons boos zijn ogen te zien en op te lossen, lossen we onze angsten in dat moment.

De gezonde manier om te gaan met negatieve ervaringen is om duidelijke grenzen te stellen; houden onszelf en anderen verantwoordelijk en communiceren eerlijk en respectvol wanneer onze grenzen worden overtreden. In de meeste situaties, eerlijke, duidelijke communicatie lost meestal de problemen.

Resistance

In relaties waarin de communicatie in het gedrang komt, is er een echte of vermeende schade, een verschil in macht of autoriteit of er is een potentieel verlies, voelen we ons vaak verplicht of gedwongen om dingen die we don &' te doen; t wil doen of goed over het doen voelen. We dan beginnen te weigeren, terugtocht, onszelf en anderen saboteren of anderszins afbreuk doen aan de integriteit van de relatie op een of andere manier. Daarbij beginnen we een muur van weerstand, en ldquo bouwen die ons beschermt maar helaas sluit anderen op hetzelfde moment. Het probleem in deze is wat we weerstaan ​​blijft bestaan! En in ieder geval iedereen verliest. Dit geldt thuis of op het werk, met onze echtgenoten, onze kinderen, onze vrienden, onze bazen, onze medewerkers en onze collega's.

Revenge

Op het moment hebben we onopgeloste conflicten die de intensiteit en de energie van &ldquo hebben bereikt, krijgen wraak &" ;; we hebben bijna bereikt het point of no return. “ We pijn zo veel, we moeten veranderen &" ;, krijgen we uit de relatie, of we verliezen alle hoop en al gevoel van ons ware zelf als we blijven of voelen zich gevangen in een relatie die in het gedrang komt en voelt onveilig. Als iemand heeft beledigd, gewond of ons verraden, kan het voelt echt goed om te maaien “ zoete wraak &"; op het moment; en we kunnen helemaal gerechtvaardigd en rechtvaardig verontwaardigd voelen, maar er is een zware prijs te betalen. Wanneer we opzettelijk doen of zeggen iets te kwetsen of verwonden van een ander, het is nooit echt lief maar bitter en uiteindelijk giftig voor onze gezondheid en welzijn en dat van anderen. We maken onszelf en anderen ongelukkig in onze vijandigheid en onze pijn.

Dus laten we nu &';. s een kijkje nemen op hoe we kunnen beginnen met het loslaten en loslaten van de negatieve bagage, verantwoorde conflicten op te lossen en reignite de vreugde en passie in onszelf en in onze relaties

Wat is vergeving

Webster &'; s woordenboek definieert vergeving als: te excuseren voor een fout of misdrijf; geven een pardon. Vergeving is echt een daad van genade, een daad van barmhartigheid in de richting van iemand die heeft bekritiseerd of gewond ons op een bepaalde manier, iets van ons weggenomen, geschonden een grens of ons vertrouwen, ons verraden, uitgebuit ons, of misschien fysiek of seksueel misbruikt ons. Vergeving is een geschenk dat we onszelf geven

“. Hij die anderen niet kunnen vergeven vernietigt de brug over die hij zelf moet gaan &"; – George Herbert

Net zoals we de ontvanger van de schade en bedrog op een bepaald punt in ons leven zal zijn, moeten we erkennen dat we allemaal gekwetst of zullen verraden iemand langs deze zeer dezelfde weg en in dit, ieder van ons zal hebben de gelegenheid om de gave en genade van vergeving te vragen. We moeten ons dan vragen, we blijven in de -3RRR (wrok, weerstand, wraak), of hebben we de brug van vergeving ten behoeve van onszelf en anderen? We moeten de moed hebben om de belediging, de schade te erkennen hebben, verantwoordelijkheid nemen voor onze acties, demonstreren opzettelijke correctie en niet alleen maar vragen om vergeving voor onze offensieve acties naar anderen, maar vraag vergeving voor onszelf.

In de 3RRR (reflectie, verantwoordelijkheid, herijking) Brief hieronder beschreven, wordt u begeleid door een reflecterende oefening te herkennen en laat de gevoelens van woede, verdriet, pijn, angst, angst en verdriet dat krijgen de manier van uitdrukken en ontvangen van liefde. Het is pas wanneer ons hart echt open dat we anderen authentiek en liefdevol kunnen betrekken.

Wat Vergeven is Niet

Voor het uitpakken van het geschenk van vergeving is het belangrijk duidelijk te zijn wat het niet is. Vergeving is niet de dader goed te maken. Noch betekent het dat we nu moeten ons vertrouwen in de dader of een ongezonde relatie voort te zetten. Het betekent niet dat de dader is van de haak voor de juridische, sociale en relationele gevolgen van zijn of haar daden. U vraagt ​​zich misschien af, “ Wat als de dader neemt geen verantwoordelijkheid, toont geen berouw, en nooit verontschuldigt? Wat als de dader vindt &'; religie &'; en vraagt ​​om vergeving; ben ik te geven wanneer ze vertrapt op mijn hart, stal de onschuld van een kind of uitgevoerd een andere flagrante daad?

Vergeving is de sleutel

De daad van vergeving is de sleutel tot ontgrendelen van de bitterheid, wrok, schuld en ellende in onszelf en de mensen om ons heen. De muren die we bouwen om ons te beschermen tegen verdere schade zijn de muren die alles en iedereen buiten te houden en gevangen te zetten ons in een &'; gisteren &'; gevuld met dezelfde wrok, woede en verontwaardiging voelden we ons op het moment van het verraad. Dit sluit elke mogelijkheid van een andere toekomst
Zolang we zijn meedogenloos blijven wij &';. Geketend &'; aan het misdrijf en de dader. Onze wrok, onze bitterheid, onze schaamte en schuldgevoel beroven ons niet alleen van onze kracht en onze slaap, maar onze hoop en onze vrede. Deze gevoelens en emoties sijpelen in en verontreinigen onze relaties. Ze veroordelen ons en de mensen om ons heen tot een leven van tastbare ongemak. Op een gegeven moment deze giftige emoties manifesteren in ons lichaam, in gevaar brengen onze gezondheid en saboteren onze relaties.

De waarde in Vergeven

Dus wat is de waarde van vergeving? De daad van het vergeven is één van de meest bevrijdende gaven we onszelf. Iemand anders kan opzettelijk hebben of ons onbedoeld pijn doen, maar we hebben alleen de macht om te vergeven. Dus als we blijven gericht op het delict, het gevoel van verraad en de pijn die werd opgeroepen als gevolg van het letsel beginnen te kleuren en vervormen onze perceptie van onszelf en onze relaties. Niets kan worden gezegd of gedaan ongedaan te maken of te herschrijven het verleden. Wat we wel kunnen doen is richten, weer op te bouwen, en herontwerp van een andere toekomst, op basis van de beslissingen en keuzes die we vandaag de dag te maken.

De keuze om
Vergeef

De 3RRR brief geeft ons een kans om te laten gaan van negatieve gevoelens, om onszelf te bevrijden van de ketenen van pijn, bitterheid en ellende, te herkennen waar we zijn en ontruimt de manier voor ons om de banden met onze authentieke zelf en terug te keren naar de liefde. Hoewel dit proces neemt ons mee over de brug van vergeving, is het ons niet nodig om deze brief met de persoon die gekwetst of gewond ons om de gave van vergeving ervaren delen. Vergeving laat ons toe om de &' te herwinnen; huidige &'; met het oog op een andere toekomst vol vreugde en passie te ontwerpen.

Hoe we vergeven? Wat als de dader een familielid, man, vrouw of kind? Wat als de dader in de gevangenis of dood? Wat als anderen gemakkelijk vergeven van de dader en we aren &'; t bereid is hetzelfde te doen? Wat als hij of zij in ontkenning blijft, doesn &'; t verantwoordelijkheid te nemen, minimaliseert zijn of haar acties of weigert zich te verontschuldigen? Wat als we de ene naar iemand in de steek gelaten, in strijd met een grens, verraden een trust, bedriegen een ander? Wat als we een beschamende of flagrante daad begaan? Wat als we can &'; t voorbij de ander &'; s deel aan het bedrog? Wat als we don &'; t heeft de moed om zich te verontschuldigen of het slachtoffer in de situatie niet wil horen?

Ongeacht het misdrijf en of de dader is een bekende, een vreemdeling of uzelf, de daad van vergeving is een bewuste keuze en de eerste stap in het proces in de richting van het helen van de wonden van verraad. Te vaak denken we dat het de laatste stap, na jaren van verpleegkunde onze smarten of werken door de bitterheid, ellende of pijn in de therapie. Wij vinden het dan dat we klaar zijn om te vergeven. In werkelijkheid, het moment dat we besluiten om te vergeven is het moment dat allerlei healing kan beginnen

Dit doesn &';. T betekenen dat we meteen ons vertrouwen in de dader, vegen de kwestie onder het tapijt of blijven relaties die kwetsend zijn. Vergeving geeft ons moed om na te denken over de acties en gebeurtenissen die bracht over de schade. Het stelt ons in staat te herkennen en passende verantwoordelijkheid te wijzen waar het hoort en het geeft ons de mogelijkheid om onze macht terug te winnen en een andere toekomst te creëren.

Deel II - Het proces van de 3RRR Letter

3RRR Letter – Reflectie, verantwoordelijkheid en Herkalibratie

Forgiveness begint met het erkennen van (reflectie) wat er met ons of wat we deden naar de andere. Het begint met het valideren van de volle breedte van onze huidige gevoelens over de gebeurtenissen of daden; en het terugvorderen om onszelf de persoonlijke macht we &'; gaf &'; bij het definiëren van onszelf als een slachtoffer. Het loslaten van de rol van het slachtoffer stelt ons in staat om onszelf en onze toekomst te herdefiniëren. Voor velen is het loslaten is moeilijker dan het lijkt te zijn als dit vereist dat we verantwoordelijk zijn, niet voor het offensief handeling of iemand anders &'; s gedrag, maar voor hoe we onszelf en onze wereld naar voren zijn gedefinieerd op basis van die gebeurtenis, ongeacht van wat er gebeurd is (Verantwoordelijkheid). Het is alleen wanneer we nemen verantwoordelijkheid voor de beslissingen en keuzes die we hebben gemaakt over onszelf en anderen, omdat het slachtoffer, dat we de kracht om te veranderen of te herijken onze toekomstige (Herijking).

Vergeet vergeving gaat niet over het minimaliseren , vergoelijken, of mat de scherpe lemmet van de schade. Het gaat over waarin duidelijk wat er is gebeurd, waarbij verantwoordelijk handelen voor onszelf en het zoeken naar de koestering en ondersteuning die nodig zijn om onze toekomst op te bouwen. In het proces van volledige erkenning van wat er met ons of wat we deden een ander, confronteren we de demonen, de waarheid bloot te leggen en te scheiden van de gebeurtenissen en ons handelen van wie we zijn authentiek. We kunnen dan beginnen te identificeren en te valideren onze gevoelens over deze gebeurtenissen; herkennen waar we nu zijn en met teruggewonnen persoonlijke macht, stelt gezonde grenzen en beperkingen en passende consequenties voor de overtreding.

In een interview uit de show &'; Seksueel misbruikte vrouwen Come Forward &'; Oprah zei: “ De beste definitie van de vergeving die ik ooit gehoord is het opgeven van de hoop dat het verleden anders zou kunnen zijn. Ik hou van die definitie, omdat het doesn &'; t betekenen dat je dan moet die persoon terug in je leven te hebben. Vergeving betekent niet; Nu wil ik hen voor een etentje. Het betekent alleen dat ik niet meer zal worden gekoppeld aan het verleden &";

Als je deze brief vindt u meer uitgerust zijn om positieve keuzes te maken, nemen de acties die zijn integriteit met wat je zegt dat je wilt hebben voltooid. Leren om de LEAP gebruiken Playing to Win ™ Grafiek als een hulpmiddel, op een dagelijkse basis kunt u voortdurend herijken uw houding en handelingen van dat van zijn &'; in reactie &'; om het in reactie en oplossing. Om toegang te krijgen naar www.leaptoexcellence.com

Het kan nodig zijn om een ​​gewelddadige jeugd vergeven, de wonden uit het verleden relatie of open te stellen en het verbeteren van de communicatie in een huidige relatie. Als we boos over iets wat we over het algemeen doen een van twee dingen; herhaaldelijk piekeren over onze gedachten en gevoelens in ons hoofd en vast komen te zitten in doodlopende straat denken of draai aan degenen die het dichtst bij ons om te valideren of de resolutie te zoeken; maar onze familie en vrienden hebben de neiging om ons te ondersteunen in een slachtoffer van de omstandigheden resterende of geduld te verliezen met ons na opnieuw en opnieuw horen van het verhaal. Geen manier van omgaan met onze onopgeloste conflicten effectief is of een positief eindresultaat.

Het schrijven van een 3 RRR Letter

Dus vinden van een eigen plek en gereserveerd een uur ononderbroken tijd om de brief te schrijven. Versneld je negatieve gevoelens van woede /verontwaardiging, verdriet /pijn en angst /angst. Het is belangrijk om de volledige erkenning en volledige reflectie te geven aan uw emotioneel geladen gevoelens. Vrouwen kunnen vaak niet profiteren van hun gevoelens van woede en verontwaardiging voorafgaand aan volledig uiten hun angst en verdriet. Mannen aan de andere kant, kan gemakkelijk uiten hun woede en oordelen, maar hebben meer moeite met het uitdrukken en het legen van hun verdriet en angst. Het adres van de negatieve emoties die dichter bij het oppervlak, en dan het aanpakken van de diepere, meer moeilijke.

Als u eenmaal volledig zijn leeggemaakt of opgeruimd de zeer geladen negatieve gevoelens, ga dan naar de gevoelens van spijt en verdriet en ten slotte, elke uitingen van empathie, compassie en liefde die je hebt, had of had gewild. Dit proces kunt u erkennen, herkennen, en de negatieve gevoelens volledig loslaten, niet alleen sifon ze af, om de kanalen te wissen, herijken en open je hart. Vergeet niet het doel van dit proces is om je te bevrijden van een zelf opgelegde gevangenis van pijn en angst. Het is geenszins de bedoeling dat je klaarstoomde voor verdere schade.

3RRR Brief Richtlijnen:

1. Het adres van de brief aan de overtreder (Dear …). Versneld alle negatieve gevoelens die je herkent en vervolgens neem een ​​diepere blik op enkele van de meer krachtige gevoelens die je misschien niet willen erkennen. Niet censureren uw taal of bewerk je uitdrukkingen.

2. Wanneer u volledig zijn gericht uw gevoelens van woede /verontwaardiging, verdriet /pijn, angst /angst, spijt en /verdriet, ga dan naar gevoelens en gedachten van compassie, empathie en liefde die je bereid bent om uit te drukken zijn. Nu kunnen deze uiterst moeilijk om als iemand je hou van je heeft verraden te krijgen, als je verwachtingen voor hen zijn meestal veel hoger dan ze zijn voor iemand die je nauwelijks kent. Als gevolg hiervan bent u waarschijnlijk veel meer pijn, verdriet en verontwaardiging hebben.

3. Als de dader is iemand die je didn &'; t weet dat je misschien niet bewust van enige gevoelens van empathie voor de dader. Echter, als je kunt beginnen om het verschil tussen de persoon die het plegen van het misdrijf en de offensieve daad zelf te herkennen, dan kan je beginnen met het ruim, dat de negatieve gevoelens op je loslaat.

4. Hou het simpel. Wanneer we emotioneel geladen zijn, hebben we de neiging om enkele lettergreep woorden zoals boos, verdrietig, slecht, al had, en blij dat te gebruiken. Als u merkt dat u op en op gaan, is het waarschijnlijk dat je gevangen in de cul-de-sac denken of omstandigheden in plaats van te erkennen en het uiten van uw gevoelens.

5. Na elke sectie, pauzeren, merken of je hebt nog enkele resterende gevoelens, zo niet ga dan naar de volgende set van emoties los. Merk ook op dat sommige gevoelens niet kunnen bellen geldt voor u in één sectie. Zoals we allemaal verschillend zijn, zullen we allemaal anders reageren en hebben verschillende gedachten, gevoelens en reacties. Werken met wat bij je past.

6. Stop niet met het schrijven van uw brief tot u bij uitingen van empathie, compassie en liefde. Het is belangrijk om te verblijven in het proces totdat u tenminste schrijven een aantal uitdrukking van empathisch verband. Vergeet niet als je een enorme verdriet of woede, het is omdat je diep hebt vertrouwd, geliefd en verzorgd voor iemand en /of uw verwachtingen van anderen raakten ernstig aangetast. Het wordt aanbevolen dat u de brief te lezen hardop aan iemand u eerder vernietigen vertrouwen. Wanneer u het proces hebt voltooid, stelt de brief opzij voor een dag of twee, dan terug naar het voor beoordeling voor het schrijven van de tweede brief.

? Woede /verontwaardiging

? Verdriet /pijn

? Angst /ongerustheid

? Spijt /verdriet

? Empathie /liefde

Deel III - Het schrijven van een positieve + 3RRR Response Letter:

Als u de 3RRR brief waarin zij het gevoel u had tegenhouden geschreven. Het wordt aangeraden u overwegen het verbranden of verscheuren van de delen van het dat elke negativiteit of pijn te uiten. Opnieuw is de oefening is voor u en u niet nodig om daadwerkelijk te geven de dader de brief. De volgende stap in de herijking en vergeving proces is om een ​​+ 3RRR Response Letter schrijven. Don &'; t deze tweede brief over te slaan; kan het de sterkste deel van het proces. De meesten van ons kan iedereen die wil luisteren wat we don &' vertellen; t wilt, is het belangrijk in de tweede brief om gewoon concentreren op wat u wilt. Wanneer je duidelijk aangeven wat je wilt twee dingen gebeuren: je keuzes en acties beginnen te ondersteunen wat je wilt; en de feedback van anderen zal je dan voorzien van de informatie die u nodig hebt om verder te gaan.

In deze brief begin je met Dear _______ (uw naam) – deze brief aan u is over alle dingen die je wilt (ed) om te horen van de andere persoon. Je kunt alles wat je had willen horen of willen horen van de dader, of iemand anders in je leven, heden of verleden, schrijf zoals je moeder, vader, partner, zelfs God. Liefdevol te schrijven aan een ander te vertellen wat je wilt (ed) en wat voor u. Dit geeft u de mogelijkheid om een ​​duidelijke intentie voor jezelf nu ingesteld en zal u helpen te blijven op koers bij het navigeren door alle toekomstige stormen.

Terug naar
Liefde

Vergeving is niet een enkele daad van moed, maar een voortdurende daad van genade, een proces te worden herzien en de &'; gepresenteerd &'; opnieuw en opnieuw. De 3RRR Letter is een navigatie-instrument, te valideren en te verduidelijken je gedachten en gevoelens (reflectie), om bewust te maken van gezonde keuzes in vergeving (verantwoordelijkheid) om te leven en om positieve veranderingen in uw gedrag /houding en acties (herijking). . Al vergeven is makkelijker gezegd dan gedaan, door uw bereidheid om de brug van vergeving te steken, je de deur naar je hart te openen, Restaurant   reignite je passie, het doel en de mogelijkheden, en terug te keren naar de liefde;