Elke Couple's Dilemma: To Be Truthful? Of om gevoelens te beschermen?

Er zijn maar twee soorten huwelijken - waarheidsgetrouw en beschermend. Je kunt niet allebei op hetzelfde moment in de tijd. Ze zijn een dilemma op dezelfde manier dat het niet dag en nacht kunnen tegelijk. We hebben geen andere keuze dan op te geven een om de andere te hebben. Ik kan je niet beschermen tegen wat je don &'; t wil horen, en ook eerlijk over wat &';. S werkelijk aan de hand in me

Als u voor het eerst trouwden, je begon als doel om eerlijk te zijn. Je elkaar verteld hoe je echt het gevoel, wat je echt dacht en wat je echt wilde. Je voelde veilig en liefde bloeide. Uw vertrouwen voelde diep en onwankelbaar.

Echter, je didn &'; t weet echt van elkaar. De eerste jaren waren de grote wake-up call. Het was anders leven onder hetzelfde dak, met dezelfde financiën, families en de dagelijkse gewoonten die rooster op de zenuwen. Conflicten voorgedaan en waarheden ontstaan. Hoe ze opgelost bepaald of je meer waarheidsgetrouw of meer beschermende groeide.

U opgehouden helemaal eerlijk over kernproblemen. Er is een simpele reden - het te veel pijn. Je betoogd. Het ging nergens. Het was niet de moeite waard meer. Je begon te wantrouwen hoe uw partner zou reageren. Je stoorden &'; t wil hem of haar van streek. Eerlijk gezegd, u didn &'; t wil om te gaan met de emotionele pijn jezelf. Het kostte gewoon te veel tijd en voelde me te intens. Kwesties dreef, liefde geslonken en ongeluk in.

Weinig koppels kunnen op lange termijn meestal beschermende modus overleven. Telltale symptomen beginnen te verschijnen. Lichamelijke verschijnselen voordoen in de vorm van gezondheidsproblemen voor één of beide partners. Onverklaarbare ziekten lijken die lijken op stress-gerelateerd zijn. Onderdrukken van je gevoelens heeft dat effect. Emotionele symptomen lijken ook zoals subtiele opgravingen en koude schouders. Als een kat baring haar klauwen, paren leren om uit elkaar te blijven in het geval ¨ waarheid ¨ komt uit! Partners vermijden elkaar door te werken lange uren, opknoping uit met vrienden, of het zijn super-betrokken bij sport of kinderen &'; s activiteiten. Meestal, ze stoppen met communiceren en tragisch, zij geven hun dichtst moment samen - de liefde. A &'; kamergenoot &'; arrangement vestigt zich in dat lijkt beter met een partner dan de andere worden behandeld. Vaak wordt de andere partner binnen het barsten, zoals onderdrukte gevoelens weg bij de kern van wie ze zijn te eten.

Truth pijntjes te ontstaan. Jezus zei: “ De waarheid zal u bevrijden &"; (Joh 8:32) Wezen beschermende heeft gevangenis-achtige kwaliteiten. Je bent veilig achter een muur waar je partner van &' kan; t krijgen, maar u kunt &'; t krijgen ook niet. Op een gegeven moment ten minste één partner wil breken vrij en eerlijk zijn over hoe ze echt voelen en wat ze echt nodig hebben en willen. Wanneer hij of zij doet, is er groot gevaar. Vijf tot vijfentwintig jaar van wrok en verborgen waarheden willen exploderen uit. Angst voor wat deze explosie van de waarheid zal betekenen is wat houdt het huwelijk verankerd in beschermende stand.

Beschermende paren worden geadviseerd om een ​​getrainde therapeut te zien, zelfs als slechts één partner zoekt hulp. Ieder moet worstelen met de angst dat het waarachtig zal het einde van hun huwelijk betekenen. De angst voor deze consequentie is begrijpelijk, met kinderen, familie, vrienden, financiële zekerheid en een afschuwelijk gevoel van mislukking en openbare schande allemaal op de lijn. Nog niet waarheidsgetrouw over gevoelens, wensen, behoeften en verraad zijn leidt tot eenzaamheid, wanhoop en zelfs depressie. Waarheid moet ontstaan ​​of de gevolgen voor de gezondheid ernstig zal zijn. Een therapeut helpt genezen wonden uit het verleden die pijn doen.

Elke partner moet waarheidsgetrouw op een respectvolle manier te zijn als ze willen echte problemen op te lossen en terug te keren naar het gevoel geliefd en vreugde met elkaar. Om dat te doen, het helpt om te begrijpen wat de oorzaak van de waarheid in hun huwelijk te sterven in de eerste plaats. “ D3 &"; de oorzaak is. D3 is een anti-mededeling virus dat we allemaal geboren. In lichte gevallen, kunnen paren leven. In acute gevallen, het echtpaar is ernstig in gevaar.

Wat is D3? Het is Deny-Defend-Deflect syndroom. De D3 virus wordt bedraad in ieder van ons vanaf de geboorte en de bron is het ego. Bekende voorbeelden van de D3 kan worden gezien in het dagelijks leven op het werk en thuis, met vrienden en familie. Ja, D3 veroorzaakt problemen daar maar nergens groter dan in één &'; s het huwelijk.

Deny-verdedigen-Deflect wordt veroorzaakt door ¨ waarheidsgetrouw ¨ kritiek en oordelen die afbreken wederzijds respect. Zij zijn onze partner`s impliciete en expliciete boodschappen die we screwed up en niet goed genoeg. Deze pijn.

“ Ik heb niet gezegd dat je bent dom &"!; Ontkennen Restaurant “. Weet u waar mijn shirt is &";
“ Ik heb nooit je shirt &" aangeraakt; Verdedig Restaurant “. Ja, nou ik rommelig kan zijn, maar je nooit doen het winkelcentrum. Ik krijg altijd de boodschappen &"!; Afbuigen.

D3 beschermt ons tegen dit door het blokkeren van deze pijnlijke aanvallen of verwaarloost. Met jaren van herhaling, D3 zorgt ervoor dat de oren te sluiten, het hart te verharden en liefde om te sterven. Jezus beschreef deze werkelijkheid toen zijn volgelingen vroeg waarom Mozes toegestaan ​​echtscheiding (Deuteronomium 24: 1), maar hij niet. Jezus zei: "Het was omdat je hart hard waren dat Mozes u deze wet." (Mk 10: 5)

Bovendien, Jezus heeft ons gewaarschuwd voor een belangrijke oorzaak van de D3. Hij zei: “ Oordeel niet of je zal worden beoordeeld. En de manier waarop je oordelen zal worden beoordeeld en de maat die u gebruikt zal worden gemeten aan u &"; (Mt 7: 1) Arresten triggeren meer oordelen. Ze voeden zich met elkaar als kankercellen die exponentieel groeien uit de hand. Ping. Pong. PING. PONG. PING! PONG!

Wij beschermen ons door het ontkennen van ons aandeel in de verantwoordelijkheid voor wat &'; s gebeurd. Dr. Scott Peck, Christian psychiater en auteur van The Road Less Traveled, schreef: “ De meeste mensen die komen om een ​​psychiater te zien lijden … aandoeningen van verantwoordelijkheid &"; 1. The Road Less Traveled, Scott Peck, 1978, p35
D3 is het bewijs van deze aandoening. Wij ontkennen om verschuilen achter technische en veronderstellingen. We verdedigen onszelf te rechtvaardigen en we afbuigen, zodat het echte probleem niet wordt aangepakt. D3 is als een beschermend schild dat alle verantwoordelijkheid terug naar de &UML stuitert; vijand ¨ – onze echtgenoot

D3 vernietigt communicatie en zorgt voor problemen don &'; t krijgen opgelost. De boodschap dringt nooit de ander &'; s oren … of het hart. In plaats daarvan krijgen kwesties begraven in tegenaanvallen of stille vermijden.

Na een paar komt uit de beschermende functie ze hebben behoefte aan een veilige manier eerlijk met elkaar te zijn. Ze nodig hebben om D3 te overwinnen, zodat echte problemen krijgen aangepakt. Wat is hun waarheid over geld? Over seks? Over het huishouden werkdruk? Over de kinderen? Over alles wat je maar kunt bedenken … Koppels moeten elkaar leren kennen op een dieper niveau, en die ze nodig hebben om eerlijk te zijn met zichzelf in de eerste plaats.

Als waarheidsgetrouw onthult de kwetsende manieren die koppels gebruiken om elkaar te controleren. Dit is het geestelijke deel van de reis. Of we willen onszelf te beheersen te veel of onze partner te veel. Dit is achter elke paar &'; s machtsstrijd. Het is als het besturen van een auto. Een echtgenoot kan zijn achter het stuur, maar een van de partners kunnen proberen om te bepalen hoe de bestuurder rijdt met de auto bij die gelegenheid. Afdwingen wat wij willen kan soms leiden tot verbaal en zelfs fysiek geweld. Ieder van ons moet de verantwoordelijkheid voor onze acties, berouw en vergevingsgezind herhaaldelijk langs de weg. Om te krijgen waarheid, moeten we leren om onze partner te respecteren door niet te oordelen, kritiek, shaming of hem of haar te veroordelen.

Een oplossing aangeboden door het Instituut voor Present Living & Leren is een communicatie-programma genaamd Who &';? Tm s Driver Het is voor koppels al op de waarheidsgetrouw baan en die een respectvolle manier om problemen op te lossen en krijgt blij wilt. Ontwikkeld door paren coach en zakelijk leiderschap expert John Kuypers, leent een simpel en effectief leiderschap idee uit het bedrijfsleven: Wie heeft de macht en de bevoegdheid om te beslissen?

Wie &'; s de Driver? positioneert een huwelijk als twee mensen het besturen van een auto. De bestuurder is degene die “ bezit &"; de uitgifte en de passagier is de één beïnvloed. Daarom, beide hebben gegronde redenen om te willen om te bepalen waar de “ huwelijk-mobile &"; gaat. Maar beide kan het stuur niet te controleren of de auto zal crashen. Dit is om de paar &'; s dilemma … die krijgt om te beslissen over zaken die voor beide. Wie &';? S Driver tm voorziet in een werkwijze en taal om elke partner &' te beslissen;. Aandeel van de verantwoordelijkheid voor elk onderwerp

Er is geen noodzaak om Deny-verdedigen-Deflect wanneer een paar stemt upfront over wie krijgt om beslissen. Dat &'; s, omdat elke persoon &'; s verantwoordelijkheid is duidelijk. Koppels onderzoeken elk aspect van hun huwelijk en maak duidelijke beslissingen over wie &'; s de bestuurder en wat voor soort van de bestuurder. Het programma overwint de onscherpte die ervoor zorgt dat koppels om schuld en schaamte elkaar – precies wat de oorzaak van de D3 virus ontstoken en communicatie af te breken in de eerste plaats te worden.

Met de tijd, consistentie en doorzettingsvermogen, het echtpaar omarmt elkaar &'; s waarheid te accepteren dat wat ze niet kunnen beheersen en het nemen van verantwoordelijkheid voor wat zij kunnen controleren. Waarheid, wanneer gemengd met tolerantie, leidt tot een dieper vertrouwen. Liefde kwetsbaar nog onvolmaakt. Zoals een recente deelnemer schreef:
"John, bedankt voor de workshop We gebruiken veel van uw voorbeelden als we beginnen aan te gaan (of) als we in het midden van de argumenten of als ik hen willen noemen." intense "gesprekken. Uw strategieën hebben ons geholpen te hergroeperen en weer onszelf."

Wie &';? s Het Driver tm is niet-oordelende. Het programma vermindert radicaal het gevoel van persoonlijk aangevallen. Koppels leren van “ … eerst de balk uit je eigen oog en dan zul je duidelijk zien om de splinter uit je broer &' te verwijderen; s oog, &"; zoals Jezus leerde in Matteüs 7: 5. Liefde wordt spirituele en onzelfzuchtige, niet romantisch en behoeftigen. Het huwelijk wordt wat het is – een reis naar ware spirituele liefde door te sterven aan zichzelf.

Voor koppels invoeren van het huwelijk, raden we een levenslange toewijding aan zijn waarheidsgetrouw vanaf het allereerste begin. Voor koppels in een beschermende huwelijk, moedigen we therapie om de opgehoopte wonden van het verleden te overwinnen. Voor paren die hebben opnieuw inzetten voor een eerlijk huwelijk en hebben moeite om op te lossen problemen respectvol, moedigen we hen te leren hoe om beslissingen meer open te maken, veilig en aangenaam
.