Van Moeite om oplossen

Gezonde relaties zijn gebouwd op een fundament, of infrastructuur, van helder denken, problemen oplossen, en wederzijdse steun. Bereid paar kan leren om een ​​gelukkige relatie op te bouwen, als ze stoppen met reageren en leren om zorgvuldig te reageren. Als individu heb je ideeën en overtuigingen over hoe bepaalde dingen in het leven moeten worden behandeld, en dat doet uw partner; en we hebben allemaal de neiging om iedereen te nemen, met name een persoon die van ons houdt, zullen het zien weg.

Ik leer koppels de technieken en de informatie die hen in staat stelt om te communiceren en problemen op te lossen, in plaats van te vechten eindeloos over dezelfde dingen. In mijn lange huwelijk, I &'; ve ook geleerd van mijn eigen ervaring dat er &'; s een groot verschil tussen de vaardigheden en attitudes moet men datum en verliefd, en wat nodig is om het getrouwde leven, huis en familie het werk soepel te maken. Er &'; sa verschil tussen geliefden en zijn partners, en op de top van dat alles, het houden van voldoende romantiek en plezier levend te maken het allemaal de moeite waard voelen. Degenen onder ons die slagen zijn de gezegenden, de gelukkigen, en u kunt ook zijn.

In meer dan vijfendertig jaar van paar counseling, heb ik vaak gewerkt met koppels die strijden over wie &'; s recht, familie, huishouding kwesties en tijd, en die vaak hun toevlucht nemen tot schreeuwen en de schuld te geven, maar het doesn &'; t zo te zijn. Je kunt je leren wat je moet weten om de gezonde, liefdevolle partnerschap je wilt bouwen, en om de strijd te elimineren.

Als je leert om je relatie als een partnerschap, in plaats van een uitdaging of een wedstrijd, u &' zien; ll ontdekken nieuwe manieren om na te denken over het delen en samen te werken om al uw beslissingen wederzijds degenen te maken. Met een weinig informatie en de praktijk, kunt u een succesvolle, gelukkig paar geworden.

Ik wil u helpen om uw problemen op te lossen, en gaan naar het hebben van een werkbare, bevredigende relatie, met minimale ruzie of vechten, en een partnerschap dat zal ertoe leiden dat u gezegend en gelukkig te voelen.

struikelblokken

Een van de grootste struikelblokken voor de verbetering van een huwelijk is de onwil om te praten. Vaak is dit omdat de geschiedenis van de gevechten heeft ontmoedigd de partners, en maakte ze niet bereid om te gaan met problemen. It &'; s altijd verbaast me dat koppels zijn zo veel meer bereid om te vechten dan om samen te werken, maar ik besef dat samenwerken vereist laten jezelf kwetsbaar, dat is moeilijk als je &'; re bang.

De meeste van de paren die bij mij komen hebben laten kleine problemen etteren voor een zeer lange tijd voor het verkrijgen van hulp. It &'; s bijna nooit de kleine problemen die zijn moeilijk it &';. S de gewoonten die zich ontwikkelen in de tijd van de gevechten, worstelen, en niet samen te werken

Geld kwesties zijn een grote-en laat &'; s face it , geld is gewoon wiskunde. It &'; s niet zo moeilijk als je de gevoelens uit te maken van het. Maar paren kunnen scheiden over.

Het delen van de ruimte, communicatie, omgaan met familie en vrienden, met verschillende wensen of behoeften kunnen allemaal worden gigantische problemen. Paren zonder teamwork vaardigheden vechten over geld, seks, liefde, tijd, ontrouw, in-wetten, het opvoeden van kinderen, het huishouden, of andere problemen, vaak herhalen van dezelfde oude argumenten, zonder resolutie, of opgesloten in gewone omgangsvormen dat ze denken zij “ moet van &"; te doen, maar dat maakt ontevredenheid en strijd tussen hen.

Vaak ontrouw kan een gevolg zijn van het afsluiten van communicatie (en dus, geslacht), dat gebeurt wanneer koppels vermijden vechten met de “ silent treatment "&" ;. Ik adviseer paren die vechten nemen “ time-outs &" ;. als dingen ook verwarmd, en een aparte, maar de persoon die de tijd riep de verantwoordelijkheid heeft om terug te komen en opnieuw beginnen met het gesprek dat ik ook aan koppels die problemen hebben met praten zonder te vechten hebben hun besprekingen via e-mail, want het vergt veel van de reactie van de discussie

Help

Toen mijn man en ik zijn getrouwd, hebben we afgesproken voorin dat we &';. d Go voor begeleiding met enige probleem dat we niet konden &';. t op te lossen binnen 3 dagen We gingen een paar keer, toen kwamen we tot het punt waar een van ons zeggen “ Ik denk dat we een counseling sessie &" nodig, was genoeg om het probleem op te lossen, en we haven &'; t hulp nodig had voor ongeveer 27 jaar We &';. ve getrouwd sinds 1982.

Hulp met moeilijke problemen is echt waardevol. Als je om hulp vroeg, duurt het slechts een sessie of twee. Als je wacht en laat de dingen etteren, kan het maanden om de problemen op te lossen.

Een paar vertelde me hoe ze op de rand van een echtscheiding als gevolg van een affaire. Voordat u naar de echtscheiding rechter, zochten ze counseling, en geplakt met het voor 18 maanden. Ze zei dat “ therapie heeft mijn leven gered ... gered mijn huwelijk &"; Hij zei: “ We zochten psychotherapie van een professional aan de manier waarop we dachten &" te pakken;. Ze spreken met gemak over hun verleden kwestie, en lijken erg veel over het.

Ze vonden een goede therapeut, en nam het serieus. Ze deden wat het werk van de therapeut toegewezen, en waren bereid om veranderingen aan te brengen. Die dingen zijn altijd succesvol

dringen you &';. Re recht en het maken van je partner verkeerd is de grootste ramp die u kunt maken. De helende werking is om te luisteren en te begrijpen.

Het huwelijk is een leerproces. U &'; re doet iets nieuw, en geen andere koppel is precies zoals u, dus je moet het uit als je gaat. Maar, er &'; s een heleboel goede relatie technologie die er zijn om je te helpen. De beloningen voor het bouwen van een goed partnerschap zijn echt geweldig.

Relaties en mythen

Er is een doordringende mythe dat een of andere manier gelukkige paren gewoon over alles eens automatisch de hele tijd. Geloven deze mythe, gaan we relaties ervan overtuigd dat wat problemen of verschillen die we hebben met onze partners gemakkelijk op te lossen zal zijn. Maar in werkelijkheid, de mensen die deel uitmaken van een partnerschap zal vaak oneens, en vaak worstelen dan ook kleine problemen.
In de loop van het bouwen en onderhouden van een levenslange relatie, om de paar stuit op veel problemen. Verschillende achtergronden en ervaring, dissonante perceptie van elkaar en evenementen, ongelijke tarieven van het onderwijs en de groei, tegenstrijdige behoefte aan zelfexpressie en contact, en afwijkende waarden en overtuigingen over relaties compliceren en vaak blokkeren pogingen tot het creëren van partnerschap samen.

Relationship modellen gebaseerd op het idee dat een persoon moet leiden en de andere volgt, of een “ win &"; en de andere “ verliezen &"; kan gemakkelijk machtsstrijd geworden, waar de partners vechten bitter. Elke partner worstelt om in controle, of vermijden ze onenigheid helemaal omdat het isn &'; t de strijd waard. Daarom besteden ze veel van hun tijd ofwel vechten voor wat ze willen of gevoel beroofd

Wie &';. S in Charge

De overtuiging dat iemand moet worden in? verantwoordelijk voor de relatie veroorzaakt koppels om te concurreren om de macht in plaats van samen te werken. Anders liefdevolle partners kunnen worstelen, omdat ze geloven dat het &'; s de manier om hun behoeften voldaan. Tussen de partners in intieme relaties concurrentie wordt stressvol, contra-productief en giftig, vergiftiging van de relatie door ons draaien in tegenstanders, en het ondermijnen van de wederzijdse steun en aanmoediging van vitaal belang om bevredigende relaties
. Verschillen kan beangstigend zijn, en maak het oplossen van problemen en conflicten met onze intieme partners gespannen en moeilijk. In een relatie intiem genoeg dat we voelen een diep gevoel van binding of vermengd identiteit, it &'; s gemakkelijk om meningsverschillen te ervaren als bedreigend. Oneens lijkt erop te wijzen dat we gescheiden zijn mensen die alles anders waarnemen, en hebben verschillende behoeften en wensen, en we vrezen dat we &'; ll worden afgewezen of afgekeurd als we anders zijn.
Soms relatie problemen zijn slechts indirect verbonden met uw partnerschap: uw auto breekt, uw kinderen moeten naar school te krijgen, je baas is moeilijk om mee om te gaan. Deze vraagstukken worden partnerschap problemen, omdat je hun effecten, grote en kleine, huis (in de relatie) mee te nemen. Woede op uw onredelijke baas kan snel uitgegroeid tot een moeilijke avond met uw partner als u breng uw frustratie huis, zijn prikkelbaar, en de twee van u liquideren ruzie onnodig.

Ongeschoolde koppels gemakkelijk geworden verstrikt in een web van de schuld te geven, pijn en woede en, na jaren van soortgelijke onopgeloste conflicten, kan een achterstand van bitterheid die kunnen &' te bouwen; t worden genezen

Sommige problemen. zijn direct gerelateerd aan je relatie: je vecht over huishoudelijk werk, tijd, geld, kinderopvang of geslacht. Een of beide van u wordt gekwetst of boos. Voor paren die don &'; t weet hoe om samen te werken, kunnen dergelijke problemen escaleren tot een groot probleem of ophopen in de tijd. Wanneer problemen veroorzaken wrijving en nooit opgelost, ondermijnen ze een anders liefdevolle en levensvatbare partnerschap.
Pas onlangs hebben psychologen en sociologen begonnen met de elementen van effectieve besluitvorming te bespreken. Onder andere ontdekkingen, vonden ze dat de besluitvorming (zelfs in het bedrijfsleven) is effectiever als iedereen bijdraagt ​​hun standpunten van de prioriteiten, behoeften, wensen, doelen en hun gedachten over mogelijke oplossingen. Deze coöperatieve aanpak houdt in dat beide bijdragen hun begrip voor het probleem (dat maakt het vaak duidelijker) en beiden voelen zich betrokken bij het proces en zet zich in voor het succes van de oplossing die zij eens zijn.

In de coöperatieve onderhandelingen, beide partijen een poging om een ​​conflict op te lossen of een beslissing met hen kan zo onderhandelen beide krijgen wat ze willen. Door samen te werken, kun je leren om de problemen uit het verleden op te lossen (I &'; ben bang dat we &'; ll strijd over geld als mijn eerste vrouw en ik deed); de huidige (I don &'; t denk ik &'; m het krijgen van een eerlijk deel van het huishouden) en de toekomst (wat zullen we doen als ik mijn baan verlies?). In plaats van een strijd of iets om te vermijden, het oplossen van dergelijke problemen wordt een kans om opnieuw te bevestigen uw wederzijdse liefde en zorg, en om uw partnerschap en samenwerking te versterken.

Dr. Romantiek op krijgen wat je wilt:

Als je moeite hebt om te weten wat je wilt en het communiceren het hebt, probeer dan de volgende stappen:

1. Krijg duidelijk zijn over wat u wilt: U kunt &' ; t uitdrukken wat je wilt effectief als je &'; re niet duidelijk wat het is, dus voordat het naderen van je partner, je baas of uw kind met een verzoek na te denken over en zorg ervoor dat je kunt het opschrijven in een duidelijke zin.

2. Maak een goede sfeer: Als vragen voor wat je wilt is het moeilijk voor u, don &'; t doet het zonder voorbereiding. Zorg ervoor dat u en de persoon die je &'; re vragen hebben allebei tijd, en nodigen de andere persoon om te gaan zitten en te praten met je

3. Gewoon zeggen wat je wilt: Don &'; t voorwoord uw verklaring met een heleboel. van disclaimers-maken ze de andere persoon voelen beschuldigd van iets. Gewoon vragen, beleefd, voor wat je wilt

4. Wees bereid om te accepteren een “ no. &Rdquo ;: Vergeet niet, als je kunt &';. T accepteren geen antwoord, dan heb je &'; re maken van een vraag, geen verzoek, dus hebben een back-up oplossing. Een manier vinden om te krijgen wat je wilt voor jezelf, zelfs als de andere persoon isn &'; t samenwerken. Bijvoorbeeld, als u don &'; t krijgt die je verdient te verhogen, misschien &'; s tijd om een ​​zoektocht naar een baan te beginnen.

5. Luister beleefd naar de andere persoon &'; s antwoord: Of de ander zegt: ja, nee, of iets er tussen in-goed te luisteren naar wat hij of zij zegt. Don &'; t krijgen allemaal gevangen in een veel zorg en lawaai in je hoofd-opletten. Je moet weten wat het antwoord is

Als u deze stappen volgt, je &';. Ll je &' te vinden; re succesvol een groot percentage van de tijd, en als u aren &'; t u een back-up plan-zo u

&exemplaar t verliezen, kan echt van &'; 2013 Tina B. Tessina aangepast van: Geld, seks en kinderen: Stop bekvechten over de drie dingen die kunnen vernietigen uw huwelijk
(Adams Media) ISBN 978-1-59869-325-6 #
.