Op Becoming A Widow

Ik werd een weduwe op zevenenveertig jaar. Ik had altijd gedacht dat mijn man en ik zou voor altijd samen zijn, of op zijn minst een stuk langer dan de twintig jaar die we hadden. In dat tijdsbestek hadden we drie jongens, die op het moment van zijn overlijden waren elf, achttien en negentien jaar oud. Wanneer de realiteit van mijn situatie zonk in, ik liep het gamma van emoties ... shock, angst, een volslagen stilte van niets, een razernij van activiteit, en op en op. Emoties nam me op een achtbaan van niet-genot.

Op een dag, niet al te lang na herdenking van mijn man, ik herinner me wakker één ochtend. Zoals ik in bed lag, kwam het mij heel duidelijk, "wat doe ik met de rest van mijn leven?" Ik werd plotseling overweldigd door angst. Ik wist &'; t heeft een idee waar ik ging vanaf daar. Er was alleen deze verdovende zwaarte in mijn borst. Een kwestie van “? Wie ik werkelijk ben &"; begonnen aan de oppervlakte. Ik was niet langer deel uit van een eenheid had ik soms vanzelfsprekend. Ik was niet langer “ Mrs. &" ;, Ik was nu een weduwe, een statistiek. Ik wist &'; t wil iedereen medelijden met mij of mijn omstandigheden voelen, en toch heb ik soms toegegeven aan mijn eigen medelijden partij. Waarom had dit mij overkomen? Waarom zou ik moeten doorstaan ​​om alleen te zijn?

Ik dacht dat ik had nog minstens veertig jaar om iets met mijn leven doen. Wist ik veel dat deze “ beëindigen &"; in mijn leven me zou leiden naar een ander begin, een andere prachtige, empowerment fase van mijn leven. Ik evolueerde op vele manieren, soms nog steeds gevangen in een net van angst, maar de keuze om verder toch bewegen. Sommige keuzes waren verkeerd voor mij, en weer anderen opende nieuwe deuren kon ik niet kunnen voorzien.

Zelfs nu, ik ben nog steeds in het midden van deze ongelooflijke, niet in kaart gebrachte proces. Ik heb onlangs schreef een autobiografie van mijn laatste vijf jaar, te beginnen met de diagnose van kanker van mijn man. Ik weet in mijn hart dat hoewel ik schreef het als een catharsis voor mezelf, andere vrouwen nodig om het te lezen. In het begin was ik huiverig om iets zo persoonlijk als mijn ware, hartverscheurende emoties te delen. Ik vroeg me af hoe en waarom zou ik mijn privé-rouwende delen? Misschien omdat een of andere manier we &'; re allemaal hetzelfde, en niet gek of anders of alleen

Mijn dromen zijn veranderd en mijn leven onverwachte wendingen genomen en draait, en ik zou niet een van het te veranderen.. Geen van deze is ingesteld in steen en ongelooflijk, heeft het allemaal mij de persoon die ik nu ben gemaakt. Sterker, bewuster en nog veel meer stevig verankerd. Ik ben waar ik zou moeten zijn en er is geen weg terug, alleen vooruit

Elaine Williams ©. 2008
.