Misbruik Deel 3

misbruik Deel 3
Door Wayne L. Misner
([email protected])

18. ? Was je misbruik met uw kinderen
De verdeling van de 94,71% die antwoordde:
Man Vrouw
Abuser misbruikt Abuser Misbruikt

Ik was verkeerd met hen 14,11% 3,07% 0,62% 6,85%
Ik was niet 19,63% 28,22% 1,62% 53,92% Heb Er zijn geen kinderen 12,88% 22,09% 2,99% 34,00%
5,29% gaf geen antwoord op deze vraag.
vond ik een groot probleem met de antwoorden op deze vraag. Toen ik scheidde de misbruikte en misbruiker de cijfers:
De misbruikt.
Ik was verkeerd met hen 3,07% mannen en 6,85% van de vrouwen van Mijn Vraag = Zie Denial (3) 10% van de misbruikte beantwoord “ Ik was verkeerd met hen &"; zijn misbruikers ook! Waarom zou je zeggen dat je de kinderen misbruikt en voel je niet een misbruiker, tenzij je in een soort van “ Denial &" ;. Ja, kan iemand zijn te misbruiken je, maar dat doesn &'; t geeft je een excuus om hetzelfde te doen aan iemand anders
Ik geloof dat dit de moeder kan ons vertellen een reden:

• Ik besefte dat ik was re-creëren van een cyclus met mijn kinderen. Ik zou zo boos zijn en benadrukte proberen om mijn partner tevreden te houden en hem niet te vertrekken die soms zou ik heel boos met mijn kinderen te worden en dan zou ik schreeuwen tegen hen of neem een ​​greep van hen. Op een dag toen mijn dochter zei dat ze boos dat ik deed wat papa voor haar realiseerde ik me dat ik nodig had om te kalmeren en weg te lopen als ik kwaad had gedaan was. Ook dat ik nodig had om daar te zijn voor mijn kinderen als hun vader werd misbruik tegen hen

• Mijn kind getuige van hoe mijn man praten en behandelt me ​​op een dagelijkse basis. Dit heeft invloed op hoe mijn zoon (3 jaar) gesprekken en behandelt me ​​

De misbruikers: (Dank u voor het eerlijk)
Ik was verkeerd met hen 14,11% mannen en 0,62% vrouwen.

De misbruikers die antwoordde:
Ik was niet 12,88% mannen en 1,62% vrouwen.

Mijn vraag = Zie Denial (3) De misbruikers die antwoordde: “ Ik was niet van &"; kunnen denken dat ze waren niet verkeerd om de kinderen, zelfs als ze niet toegeven dat misbruik aan de partner, maar de ervaring leert dat kinderen kijken misbruik het gevoel dat ze deel uitmaken van het misbruik en velen het gevoel dat ze de oorzaak zijn van het misbruik. In situaties van blootstelling van misbruik of in de vroege kindertijd misbruik, heeft het trauma en de schok van getuige van het misbruik is aangetoond dat interfereren met het vermogen van een individu om emoties te reguleren, wat leidt tot frequente episoden van extreme of uit de hand emoties, zoals boosheid en woede . Dus, denk ik, het potentieel begin tot de volgende generatie van misbruikers morgen is de betrokken kinderen een of andere manier in het misbruik ze kijken of het nemen van in de kindertijd vandaag. Family Shelter Dienst (4) staten, “ Tieners wonen in verkeerde huizen niet alleen getuige van misbruik, maar ze leren het ook, die de verschrikkelijke les met hen in de volwassenheid. Ze hoeven niet zelf te worden misbruikt om op delinquent gedrag aan te nemen; getuige het is genoeg
• Jongens die het geweld van hun vaders getuige zijn 10 keer meer kans om deel te nemen in het misbruik van een partner dan jongens van geweldloze huizen
• . Meer dan 50% van de jongeren die getuige zijn van hun ouders die misbruik elkaar worden betrokken bij een gewelddadige relatie
Zonder ingrijpen, tieners van misbruik woningen zijn: Restaurant • 6 keer meer kans om zelfmoord te proberen;
• 50% meer kans op drugs en alcohol &" misbruiken;

Mijn vraag = Er zijn geen kinderen. 41,55% van de mannen en 50% vrouwen. Wilt u de kinderen nu in deze relatie te brengen?

19. ? Hebt u een goede relatie met je kinderen
De verdeling van de 96,96% die antwoordde:
Man Vrouw
Abuser Misbruikt Abuser Misbruikt

Ja 26,35% 26,95% 1,82% 58,88%
Geen 7,78% 4,79% 0,36% 2,68% Heb Er zijn geen kinderen 12,57% 21,56% 2,92% 33,33%
3,04% heeft deze vraag niet beantwoorden.

20. ? Heb je kinderen je vergeven voor het misbruiken van hen of hun andere ouder
De verdeling van de 74,31% die antwoordde:

Man Vrouw
Abuser Misbruikt Abuser Misbruikt

Ja 13,38% 9,86 % 1,46% 27,44% verhuur No 6,34% 4,23% 0,32% 5,19%
Half en half 17,61% 7,04% 0,65% 14,94% Heb Er zijn geen kinderen 14,79% 26,76% 4,06% 45,94%

25,69% gaf geen antwoord op deze vraag

Mijn vraag = Voor zowel de misbruikte en de dader die ofwel &ldquo beantwoorden;. Ja &"; of “ half en half &"; Gelooft u werkelijk de percentages boven weerspiegelen de echte gevoelens van de kinderen. Of zijn ze leven in angst van een partner of de andere. Dus ze zeggen dat alles is ok om de vrede te bewaren. Ze zeggen dat ze je liefde te vrezen niet. Of een van de ouders is hen te beschermen tegen de andere, zodat ze aangetrokken tot degene die beschermt. Maar als ze ouder worden en meer volwassen zullen ze het gevoel dat je ze in de steek gelaten? U bent de volwassene. Je wordt verondersteld om de antwoorden te weten en hoe om dingen te repareren. Communautair actieprogramma Stopt Abuse (5) staten, “ De kinderen zijn de stille slachtoffers van huiselijk geweld. Hun stem kan niet worden gehoord en hun pijn gaat vaak ongemerkt. Elk kind van een gewelddadige huis is misbruikt. Getuige van de twee belangrijkste mensen in hun leven kwetsen en gekwetst schade die de kern van het kind emotionele welzijn &"; Velen van u schreef me met een verhaal als dit één = “ Ik ben niet de dader, maar mijn 25 jaar oude zoon is gek /ondervraagd me voor hem niet het beschermen van zijn verbaal misbruik vader toen hij opgroeide. Ik dacht dat ik 'het houden van de familie bij elkaar "voor het welzijn van de kinderen, maar mijn zoon zei dat het beter zou zijn geweest voor hem, als hij vrij van de verbale misbruik van zijn vader &" was; Sommige van deze kinderen fysiek en misbruikt als verbaal. De moeder of vader die opgemaakt met het misbruik gaat naar een andere boete te betalen. Dat is het gebrek aan respect en wantrouwen van de kinderen voor hen niet beschermen als ze jong waren en ze konden zichzelf niet beschermen. U kunt een lafaard in hun ogen morgen.
Als u kinderen die je misbruikt hebben, excuses aan hen voor uw slecht gedrag en vertel hen vanaf deze dag zal u tonen ze liefde en respect. Lees Polly Joan de Preventie van Teenage Suicide NY: Human Sciences Press (1986) en Judith Wallerstien &'; s The Unexpected Legacy of Divorce Hyperion (2000)

21. Als uw kinderen niet met je praten, hoe ga je om te gaan over het herstel van een relatie met hen?
Geef zo ​​gedetailleerd mogelijk.

Sommige van wat je schreef:
• Mijn kinderen r 6 jr 5 jr en 2yrs ze horen alleen het schreeuwen soms en heb nog nooit gezien me hem te slaan of hem raakt me dat we proberen om geen roeien doen voor hen mijn oudste dochter heeft me gevraagd of ik en papa liefde elkaar en ik heb haar gerust te stellen, maar ik &'; ben liegen tegen mezelf want ik don &';. t wil hem en hij zal niet vertrekken voor de kinderen zal ik hem dulden

• I don &'; t weet. Ze houden dingen tegen ons uit het verleden

• Maakt niet uit hoe het blijkt dat mijn kinderen zijn alles wat ik heb en ik nooit zou willen dat ze slecht over mij en hun vader kunnen gedragen
voelen

• Mijn kinderen zijn uit een vorig huwelijk niet de relatie die net afgelopen. Het meisje bang de kinderen; ze zei dat ze gemeen en bazig was. Ik neem de kinderen en mij om advies

• Zie ze niet. Ik heb brieven schrijven, maar ze hebben geen brieven geschreven aan mij

• Ze praat alleen als ze wil met me praten over mensen, het leven, dieren, kinderen, vrienden of iets anders dat is aan haar hoofd. Ik heb de afgelopen jaren geprobeerd om met haar te praten over hoe jong ik was toen ik had haar, hoe moeilijk het was in die jaren. Hoe heb ik niet veel weet en was niet erg veel, maar in dit te zeggen geleerd, heb ik altijd ervoor zorgen dat ik haar vertellen dat dit maakt het niet goed, het is slechts enkele van de redenen waarom de dingen gebeurd in die periode van ons leeft. Ze is niet erg geïnteresseerd om te horen over het of wat ik heb geleerd, hoe ik zijn veranderd of iets anders te doen met dat onderwerp. Ik heb het gevoel dat ze nodig heeft om vast te houden aan die wrok voor haar eigen redenen en wanneer het is haar tijd om wat kritisch denken van haar eigen doen, zullen ze het doen op dat moment en niet in mijn tijd.

• Mijn kinderen de zorg en liefde van hun vader. Ze zijn zich zeer bewust van "de manier waarop hij is". Hoewel ze een aantal van zijn slechte gedrag ervaren hebben, zou ik het omleiden naar mezelf toen de emotionele mishandeling werd zich tot hen.

• Mijn kinderen zijn nog erg jong en wonen in het huis met hun vader en I. Vroeger dacht ik dat ik zou hen vertellen om op te komen voor zichzelf. Nu ik vind mezelf in die positie, met zeer jonge kinderen, realiseer ik me dat het niet gemakkelijk is en ik wil niet vertrekken. Ik wil gewoon in staat zijn om een ​​liefdevol gezin zonder alle van de woede.

• Behandel ze hoe ik zelf behandeld wilt worden. Door het tonen van hen houden en hen gerust te stellen dat ze zijn prachtig mensen en dat ik zal altijd van ze houden, ongeacht wat ze doen

• Ik kan nu al zie mijn jonge, 5 jaar oude dochter die op eieren om haar vader te lopen tijdens de visitatie. Ze vertelt hem alleen wat hij wil horen, omdat ze niet willen dat hij boos. Hij wordt gieten haar in een verlengstuk van zichzelf, net zoals hij probeerde te doen voor mij toen we getrouwd waren. Ik doe het beste wat ik kan, terwijl mijn dochter in mijn huishouden, om haar te laten zien wat een gezonde en rustige omgeving is net.

• Krijg helpen! I &'; ve verbaal en mentaal mishandeld sinds ik jong was ik me kan herinneren dat 3 jaar oud en hoort het. Ik kan het allemaal horen heel duidelijk, en ik haat het. Haar marteling. Now I &'; ben 25 jaar oud en geen hulp hebben gekregen en zijn in niets, maar misbruik relaties, en nu doe ik hetzelfde met mijn vriend, wraak neemt hij terug, en de hele klote cyclus begonnen voorbij. Ik hou zoveel van hem en willen niets liever dan een normale, niet-argumentatieve relatie. Hij &'; s geweldig en ik don &'; t wil hem verliezen als gevolg van de manier waarop mijn kaarten werden behandeld voor mij als een kind! It &'; s een vicieuze repetitieve, nare cyclus. Eigenlijk is dit de eerste keer dat ik ooit een van deze schreef of toegelaten tot mijn vreselijke gedrag, en ik kan eerlijk zeggen dat ik mezelf ziek! Ik leef elke dag zelfbewust, neer over hoe ik eruit zie, lijden aan anorexia, depressie, angst, en vele andere gezondheidsproblemen. Zal het ooit stoppen!

22. Welk advies zou je iemand die misbruik probleem vandaag geven?

Sommige van wat je schreef:
• Wees niet in ontkenning

• Als je sterk genoeg te verlaten en als je niet blijven nemen het kloppend want het ain &'; t gegaan naar
stoppen

• Dat verbaal geweld doet pijn net zo diep als fysiek, en dat zelfs als je nooit "touch" uw partner, ze herinneren zich nog al de nare dingen die je zei jaren later

• Voor de misbruikte ... stop de cyclus voor je eigen bestwil, vooral als je kinderen hebt. Niet doorgaan om excuses te maken voor hen, niet proberen om "liefde" hen van te maken, en niet de angst van het verlaten houden je in een levensbedreigende situatie niet toestaan. Weglopen en hulp krijgen

• Begin bij jezelf. Krijgen begeleiding en zien er echt hard aan jezelf. Ongeacht of u de dader of de misbruikte het begint allemaal met je. Als je niet kan in de spiegel kijken en de liefde wat je ziet - binnen en buiten, dan heb je nog werk te doen. De weg is lang en vervelend dus bouwen aan een sterke steun systeem van familie en vrienden om je te helpen op je reis

• Zodra je je realiseert het misbruik, neem onmiddellijk positieve actie. Wacht niet langer

• Een gewelddadige relatie kun je niet veranderen, alleen de andere kan die beslissing te maken. Je moet ook counselor zelf, want het is een cyclus en gewoon gaat door totdat er schade aan u of uw kinderen

• Gelieve hulp te zoeken. Hun is een partner aan de andere kant dat gelooft

• Get Help! Als je echt denkt dat u de zorg over en houden van de persoon die u misbruiken, ben je ze te vernietigen

• Probeer begeleiding als andere bereid is. Indien niet of doesn &';. T werk eruit te komen, plannen maken-Het moeilijkste deel is het zien van het ... Ik stak samen voor 6 jaar en nu zie ik het duidelijk als de dag .... Als iemand zegt dat ze van je houden en dan het kwetsen van je Het is niet lief. Als ze tegen je liegen en spelen head spelletjes om de leugen te gaan dat misbruik maakt niet uit wat ze zeggen dat het &'; s niet goed en het &'; s niet jouw schuld NIET verantwoordelijkheid voor te nemen. Soms &'; s, zoals drugsverslaving sluwe, verbijsterende en krachtig. U bent de enige die de macht kan nemen van te maken ......... laat ik neem de volledige verantwoordelijkheid voor mijn part niet verlaten het misbruik is zijn ..

• Misbruikers en misbruikt kunnen veranderen, als ze echt wil om anders te zijn. Het leven is zo veel beter.

• Ik was de misbruikte vrouw; Ik liet hem en denk dat ik van hem houden nog steeds. Ik vreesde dat ik echt zou worden gekwetst op een dag, en ik hou van mijn familie genoeg om eindelijk te horen en laat mijn man

• Mijn advies zou zijn om te kijken naar je eigen problemen en proberen om ze op te lossen. Een mentaal "gezond" persoon die verantwoordelijk is voor zijn /haar welzijn zou misbruik te herkennen en onmiddellijk een einde te maken aan een potentiële gewelddadige relatie. In eerste instantie wilde ik help mijn misbruiker te genezen van zijn verleden familierelaties, al die tijd het goede in hem en negeer alle slechte dingen die er gaande was tussen hem, mij en onze kinderen. Mijn advies is dat je niet iedereen kan veranderen. Verandering is aan het individu. Dat betekent dat het slachtoffer kan ook veranderen. Realiseer je eigenwaarde en integriteit, krijgen de smarts om suttle en niet-zo-suttle verbaal geweld te herkennen, en absoluut niet opgemaakt met verbaal geweld. Maak een plan om je leven positief te veranderen.
23. Waarom heb je jezelf toestaat te worden misbruikt? (kies zoveel als van toepassing)
De verdeling van de 93,63% die antwoordde:

Man Vrouw
Abuser Misbruikt Abuser Misbruikt

Angst fysiek pijn 0,00% 1,68% 0,38 % 7,33%
angst om verlaten zonder geld 0,00% 5,46% 0,56% 13,58%
Angst voor het verlaten van mijn kinderen zonder een ouder 1,26% 6,30% 0,09% 8,88% Belgique Om de relatie gaat 3,36% te houden 26,89 % 0,66% 23,12%
ik geloofde dat ik hem kon helpen /haar verandering 1,26% 13,87% 0,70% 23,36%
Ik was bang om alleen 3,78% 16,81% 0,70% 18,37%
niet van toepassing 17,65% 1,68 % 0,66% 1,60%

6,37% gaf geen antwoord op deze vraag. Meerdere antwoorden waren aangevraagd
Symptomen van misbruik. De psychologische schade veroorzaakt door misbruik kan zo ingewikkeld dat het waarschijnlijk zal leiden tot veel verwarring en wanen, dat kan blijven met u voor een lange tijd en veroorzaken een vorm van Post-Traumatic krijgen Stress Stoornis (PTSS) voor de jaren na het misbruik is gestopt. PTSS is een ernstige angst die mensen kunnen ontwikkelen na ernstige emotionele of lichamelijke schade of bedreiging. Counseling, psycholoog, etc. zijn net zo belangrijk voor u als voor de dader. Je moet genezen. De op zoek naar binnen zal u helpen begrijpen waarom u opgemaakt met het misbruik of werd zelfs een codependent. Lees M. Beattie &'; s Co-Dependent Library of Congress: Hazelden Foundation (1987) of Codependent No More: Hoe Stop Controlling anderen en start Zorg voor jezelf: Hazelden Publishing & Educational Services; Tweede uitgave (1 juli 1996)
Misschien ontbrak grenzen, of werden misbruikt toen je jonger was en viel gewoon terug in een patroon of uw gevoel van eigenwaarde zo laag, dat de dader moest je ervan overtuigd dat je kon &' was; t beter te doen of verdienen beter. Ik denk dat wanneer het geweld zich voordoet, de misbruikte partner wil nog steeds dat het beter. Ze willen blijven om een ​​liefdevolle relatie te hebben en doen alles goed dus het zal allemaal weg te gaan, en net als alle doen geloven fantasieën, ze leefden nog lang en gelukkig. Het doesn &'; t gebeuren in het echte leven verhalen van mishandeling
24.. Denk je dat je het probleem was
De verdeling van de 96,67% die antwoordde:
Man Vrouw
Abuser Misbruikt Abuser Misbruikt

Ik was vooral het probleem 27,22% 6,96% 2,66% 10,99 %
Ik was een klein deel van het probleem 12,03% 36,08% 1,93% 57,73%
ik was niet het probleem 5,70% 12,03% 0,24% 26,45%
3,33% heeft deze vraag niet beantwoorden.

Mijn vraag = Zie Denial (3) Het percentage van de misbruikers die antwoordde:

Ik was een klein deel van het probleem 12,03% mannen en 1,93% vrouwen
ik was niet het probleem 5.70 % van de mannen en 0,24% vrouwen
17,73% mannen en 2,17% van de vrouwen 19,90% Totaal

Dat &'; s rechts bijna 20% van de misbruikers vonden ze een klein deel van het probleem of wasn &'; t het probleem ! Veel mensen echt geloven dat ze niet te misbruiken en zijn niet eens van bewust dat wat ze hebben gedaan is (of was) beschouwd als misbruik. Sommige misbruik mensen zijn zich niet bewust dat ze misbruik maken van anderen. Deze misbruikers worden opnieuw leven hun verleden (waarschijnlijk, jeugd) met hun huidige partner. De dader kan van &'; t lijken om hun acties te begrijpen. It &'; s afspelen onderbewuste slechte jeugdherinneringen omdat ze onbewust handelen zonder reden.

Mijn vraag = Zie Denial (3) Het percentage misbruikte die antwoordde:

Ik was vooral het probleem 6,96% mannen en 10,99% vrouwen.

18% van die misbruikt vonden ze waren vooral het probleem. Heb je echt geloven dat als de misbruikte partner die u het probleem was? Niemand verdient het om te worden misbruikt! Zelfs als je deed iets verkeerd te doen. Als je niets hebt gedaan verkeerd misschien heb je al gehersenspoeld te geloven dat u die uw behoefte om een ​​bepaalde vorm van &ldquo krijgen versterkt; Counseling &" ;. Echter, sommige mensen mee het misbruik met of zonder het te weten, omdat dit schrijver zei,

• Laat je niet meegezogen in het misbruik, want zodra je meegezogen in door een misbruiker is het gemakkelijk om net zo slecht, zo niet erger dan hen. Het wordt tot een punt waar het moeilijk is om een ​​verschil in eigen gedrag en dat van de misbruiker zien. In eerste instantie is het zelfverdediging en daarna vrij snel is het overleven.

(3) Denial (Van de Encyclopedie) een onbewust afweermechanisme gekenmerkt door de weigering om pijnlijke realiteit, gedachten of gevoelens te erkennen. In de psychologie, een ego afweermechanisme dat onbewust werkt om emotionele conflicten op te lossen en om de angst weg te nemen door te weigeren om de onaangename aspecten van de externe werkelijkheid waar te nemen. In de psychoanalytische theorie van Sigmund Freud, wordt ontkenning beschreven als een primitieve afweermechanisme. Anna Freud bestudeerde de wijdverbreide voorkomen van ontkenning onder kleine kinderen en legde uit dat de volwassen ego niet verder uitgebreid gebruik van ontkenning te maken, omdat het in strijd is met het vermogen om te herkennen en kritisch testen werkelijkheid. De meeste mensen maken gebruik van ontkenning op een bepaald moment in hun leven bij het omgaan met stressvolle situaties, zoals de dood van een geliefde. Ontkenning als een afweermechanisme, in de psychoanalyse, elk van een verscheidenheid van onbewuste persoonlijkheid reacties die het ego gebruikt om de bewuste geest te beschermen tegen bedreigende gevoelens en percepties. Sigmund Freud eerst gebruikt verdediging als een psychoanalytische termijn (1894), maar hij had het idee niet breken in categorieën, het bekijken van het als een unieke fenomeen van onderdrukking. Zijn dochter, Anna Freud, breidde zijn theorieën in de jaren 1930, onderscheiden enkele van de belangrijkste afweermechanismen vandaag erkend. Primaire afweermechanismen onder repressie en ontkenning, die dienen om te voorkomen dat onaanvaardbare ideeën of impulsen uit het invoeren van het geweten. Secundaire afweermechanismen — het algemeen verschijnen als een uitvloeisel van de primaire afweermechanismen — omvat projectie reactie vorming, verplaatsing, sublimatie, en isolatie
Dus wat is het.? Ontkenning is waar de persoon weigert toe te geven of te erkennen dat ze een probleem hebben. De ontkenning van de dader en die misbruikt zijn zeer als de ontkenning ervaren door degenen die verslaafd zijn aan drugs, alcohol, eten tot overgewicht, seksuele verslavingen en etc. Alle misbruikers en misbruikt worden geconfronteerd met levensbedreigende eindigt. Toch blijven omdat ze het gevoel dat ze don &'; t heeft een probleem of het probleem is niet zo slecht. Henri Frederic Amiel, Zwitserse criticus (1821-1881) kan het beste, &ldquo heeft gezegd; We zijn nooit meer ontevreden met anderen dan wanneer we ontevreden met onszelf &"; Echter, zou ik één woord zijn veranderd in de bovenstaande verklaring voor die in ontkenning van “ We zijn nooit meer verbroken met anderen dan wanneer we zijn losgekoppeld met onszelf &";.

Ga naar deel 4
.