Zelf Medicatie

Er zijn momenten in mijn leven waar ik niet mijn beslissing nuchter te ondervragen. Ik zou zeggen dat dit is ongeveer 99% van de tijd, om eerlijk te zijn. De schoonheid en daadkracht in mijn leven is duidelijk geworden als gevolg van de beslissingen die ik heb gemaakt. Kortom, ik ben absoluut in overeenstemming met mijn hart en verstand.

De 1% van de tijd, maar kan mij kom dan als een emotionele stoomwals. Eén die over het algemeen wordt geleverd zonder enige vorm van waarschuwing. Ik kan zitten op het werk en opeens ben ik belegerd door gevoelens van spijt voor de beslissingen die ik heb gemaakt, waaronder nuchter. Er zijn momenten het gevoel van totale wanhoop begeleidt mijn vragen over nuchter. Waarom heb ik dit doen? Waarom heb ik commit niet weten hoeveel emotionele werk dit zou gaan worden?

Ik moet neem een ​​adem en neem een ​​moment op mezelf te krijgen. Ik zeg tegen mezelf dat het &'; s de onverantwoordelijkheid die terug komt naar mij achtervolgen niet zozeer de eigenlijke beslissing om in het herstel. Ik geloof echt dat het zijn een alcoholist is meer het gevolg van hoeven wanhopig zelf dokteren, om te ontsnappen of proberen om gevoelens en acties die te pijnlijk om te gaan met zijn bewezen te verminderen.

Voor mij, heb ik zelf medicating bijna mijn hele leven. Voordat alcohol, maakte ik scenario's en verhalen aan de pijn die ik voelde ontsnappen. Ik rende weg emotionally.I kon mezelf pacificeren doen sommige daden van zelf afschrijvingen op jonge leeftijd. Mijn dromen bestond uit meer begrafenissen dan ik eigenlijk zal hebben, omdat begrafenissen voor mezelf betekende dat iemand daadwerkelijk is aandacht voor mij. En deze dromen altijd gepaard die mensen, vanaf zeer jonge leeftijd, die me ooit had verlaten. Ik weet wat ik heb gedaan om zelf dokteren, maar ik worstel eindeloos met het waarom en wat de oorzaak van dat ik dit doe. En ik weet dat dit is universeel op een bepaald niveau. Er zijn mensen die het gevoel hebben dat het waarom &'; s aren &'; t belangrijk. Dat is het heden dat telt. Ik denk dat dit ook op een bepaald niveau, maar de overweldigende behoefte om te begrijpen hoe ik naar een plaats van dergelijke wanhopige maatregelen komt voort uit jaren van overdreven nieuwsgierig en grotendeels genegeerd. In mijn eigen leven, ik vind het &';. S begrijpen van het verleden dat het heden en uiteindelijk de toekomst worden gevormd laat

De hele wetenschap van Neurologie en verslaving, in combinatie met gedragspsychologie op een bepaald niveau fascineren me. Hebben de gevoelens en consistente handelingen van zelf deprecation ergens vandaan komen het milieu? Was het zo vroeg geboorte ingebakken? Deze immateriële antwoorden die ik zoek oorzaak dergelijk conflict tussen mijn emotionele en rationele verstand, dat het veroorzaakt regelmatig nood en nieuwsgierigheid met elkaar vermengd.

Bijvoorbeeld, als een zeer jong kind, ervoer ik een groot deel van de binnenlandse instabiliteit. Als gevolg van deze, ik geloof dat ik wilde te behoren aan iedereen en iedereen die wil aandacht besteden aan mij. Ik was wanhopig op zoek naar een andere dan de mijne leven, want ik voelde me zo verbrijzeld. Ik herinner me duidelijk dat deze gevoelens op de leeftijd van 5. Ik was kapot van dat mijn familie was te splitsen, als ieder jong kind zou zijn. De realiteit van de situatie was dat mijn familie niet bij elkaar konden blijven om alle middelen van normaliteit te redden. Schade was gedaan. En de splitsing verdeelde ons aanzienlijk.

Als jong meisje, ik klampte zich vast aan de mensen. Ik handelde in elke mode ik wist hoe. Ik was gewoon emotioneel devestated op zoveel niveaus. Vandaag de dag, mijn vraag is of dit een reactie op mijn omgeving; verwaarlozing, wanhoop, ouders ruzie voortdurend leidt tot echtscheiding bij de definitie hadn &'; t nog niet doorgespoeld. Woede. Rage. Pain. Of was het gewoon mijn reactie op traumatische gebeurtenissen gezien mijn neiging tot emotionaliteit. It &'; s van deze scenario's die ik vraag op een dagelijkse basis. En dan vraag ik of ik gewoon niet de mogelijkheid om de situatie te zien met enkel bezwaar te hebben. Dat is in mijn eigen vermogen om mezelf de schuld, ik heb de echte vlees van wat transpireerde gemist.

Op de top van deze, toe te voegen in een aantal hoofdtrauma (hersenschudding overvloed te wijten aan weinig ouderlijke begeleiding bij de meeste fasen van de jeugd en een vader toegebracht auto-ongeluk), brengt in de neurologische aspect. Heb ik lijden een soort van frontale kwab schade die ik veroorzaakt aan verloor de mogelijkheid om redelijk te categoriseren mijn emoties? Nogmaals, constante staat van vragen.

Een paar jaar later, in de bloei van mijn emotionele ontwikkeling, mijn vader stierf tragisch toen ik twaalf was. Ik had de echtscheiding onder mijn riem, maar de dood van mijn vader was niet iets wat ik had verwacht ... stiekem gehoopt op keer in mijn jeugd als elk kind kan zich voorstellen wanneer iemand hen elke vorm van pijn veroorzaakt, maar toen ik werd verteld van zijn dood , de realiteit was hard en koud. Dit was een belangrijke katalysator om mijn drinken carrière. In mijn onderontwikkelde vermogen om te redeneren, was ik definitief verlaten door de man die ik aanbeden en gehaat allemaal op hetzelfde moment.

Helaas, ik nog steeds worstelen met dit op vele niveaus. Nuchter is de emotionele verantwoording factor toegenomen, waardoor het moeilijker om te ontkennen dat ik niet volledig over de dood van mijn vader, tweeëntwintig jaar geleden.

Zelfs nu ik hier zit en het rammelt me. De pijn is soms als een streak van elektriciteit die diep in mijn kern loopt. Ik ben vreemd getrokken aan intensiteit voel ik maar meteen teruggeslagen bij de verwoesting die is nog steeds zeer aanwezig met mijn hart. Zozeer zelfs, de belangrijkste motivatie voor mijn zelfmedicatie was omdat ik gewoon niet weten hoe om te gaan met het onvermogen om de gebeurtenissen in mijn leven beheersen. Maar, was ik in staat om mijn uit de hand gedrag (het zinvol) te controleren. Ik woonde in ontkenning op een dagelijkse basis. Dit werd mijn veilige haven uit te hoeven laat me enorm treuren.

En vandaag, als ik vragen over waar ik ben in mijn sober leven, het probleem lijkt altijd aan het feit komen dat ik nog steeds leren omgaan en laat me van het hart wreching schuldig voel ik voor zijn leven, terwijl mijn vader is dood.

Op dit moment ben ik in een vliegtuig. Ik schrijf dit en kijken naar een foto van mijn vader, terwijl ik typ. En, zoals ik blijven lezen de woorden die ik heb meer dan geschreven, ik voel me een gevoel van vervulling met de minste steek van degradatie. Mijn zelf medicating lijkt meer op een antibioticum regime dan een heroïne gewoonte. Ik vraag, ja, maar het is omdat ik kan op dit punt. Als je antwoorden zoekt en je hoeft niet te vragen, ook al is het een vraag die je jezelf, zul je nooit de waarheid die u zoekt te vinden.

Ik zit hier op 31,00 ft en ik ben figuurlijk de dichtst bij mijn vader dan ik ooit zal worden, gezien zijn neiging om te vliegen en uit vliegtuigen springen. True, ik mis die rond de lucht met hem (weer, op zoveel verschillende niveaus), maar vandaag, ik ben echt blij dat de landing op de grond. Doorgegeven aan de gratis cocktails, aten de snacks en beseffen dat dit hele soberheid zaak, na zes en een half jaar en het tellen, kan echt werken

En kan eigenlijk heel goed te werken
 ..;